lunes, 29 de julio de 2013

UN RELATO DE UN CRUCERO REAL (XVIII)



El velero “La Reina de los Mares" ” estaba atracado en el puerto de Niza. Era un regalo al monarca español de los reyes de la Bramaputra Madre de la Espondilia. Su cubierta era de 80 metros de largo y 12,6 de manga riega que aquí no llega. Su velamen tenía una superficie de 200 metros cuadrados, con velas automatizadas en los tres mástiles, sin contar la estela del moco mayor, el que arrastras a modo de puente colgante al sacarlo del orificio. 

La idea del pequeño crucero era  vivir nuestro particular  cuento de hadas en la bonita ciudad de Eze, enclavada en una colina, con sus calles adoquinadas y sus vistas panorámicas.

Desde allí , acercarnos a las cosmopolitas ciudades de Niza y Cannes, y poder comprar un capricho en Fragonard, la famosa fábrica de perfumes de Grasse, cuyo propietario y su esposa, la simpática Nasal Senos Pituitins, venían en el crucero.

El Reina de los Mares tenía bordada en la vela central una leyenda inmensa “ No se volverá a repetir”, rezaba.

Su majestad Juan Carlos nos recibió en el puente vestido de Capitán Tapioca, apoyado en un andador, un par de botas antiescaras, un collarín tentearriba para el cuello, una braga de incontinencia, un bañador con apósito hidráulico, y un tensor testicular. A su lado, una rubia recautuchada Michelín XL Burguer King, ¡"yo no soy tonta!", que respondía al nombre de Corina, sostenía tres pastilleros con píldoras azules, una bolsa de diuresis, una dentadura postiza, una crema hidratante para hipopótamos, un pene consolador Pirelli Zaca, seis litros de Oraldine, y un rosario del santuario de Lourdes.

Campechano y natural como es él, nos saludó uno a uno, y una  a una. Con los unos las confianzas eran desenfadas y algo rudas...”¡buen viaje a polvo!”, decía divertido. Con ellas se limitaba a pellizcarles el culete.

Nos pasamos gran parte de la ruta en la piscina del yate , bailando, bebiendo, y picando de aquí y de allá de las bandejas que nos ofrecían unos camareros.

Carlota me presentó a todos los pasajeros , lo que me permitió codearme con la alta y casposa sociedad de la Costa Azul: los Saboya, los Visconti, los Borbón Parma, los Orsini, los Armani, los Prada y Bulgari, Venetton, los Corleone, el armador Americo Prepucio...

Agradecido,  llevé a popa a Carlota  e hicimos un remake de la escena de Titanic. Ella gritaba “¡qué romántico, qué romántico!”...yo levanté los brazos, y tuvimos que parar el yate para ir a buscarla al ancla, donde se quedó varada.

El rey Juan Carlos , con un triatlón de coktelería muy principal, propuso jugar a médicos o, en su defecto, a papás y mamás. No todos aceptaron...hubo quién propuso jugar a la senda del elefante, juego que por pudor me cuidaré mucho de no explicar.

En mi condición de célibe con compromiso, me negué a ningún juego.

Me senté junto a Placenta, que en esos momentos descansaba mirando el mar distraídamente.
Curioso personaje este Placenta.

Era italiano , original de la comarca de Cipote. Llevaba 20 años al servicio de la familia Grimaldi. Tuvo una infancia muy dura. Su padre había luchado con Musolini y al ser derrocado tuvo que huir a Mónaco. Allí, el Prícipe Rainero, por recomendación del Cardenal Fístulini, acogió a su familia.

La hermosa Melaku era sobrina suya, hija de los amores en Etiopía de su hermano con una princesa nativa que murió en el parto.

Mientras contaba su apasionante historia, me dormí, mecido por las olas.

Al anochecer, una vez que encontramos los bañadores, sostenes, bikinis, bragueros, regresamos a Chateaux Inri, y me acosté con una desazón por algo que no sabía bien a qué se debía. 

Por cierto... Estábamos en el barco en alta mar. Tiramos una moneda desde cubierta al mar y esta, como es lógico, se hunde. El nivel del mar… ¿Sube, baja o permanece igual?
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GANARON C.S/ JOSÉ ANTONIO/ TULIPÁN...¡¡¡Y LUXIN!!!
HOY JUBAMOS EL 80957 DE LA ONCE

domingo, 28 de julio de 2013

SE CUENTA UNA CHARLA CON CHARLENE (XVII)



Carlota estaba fadada conmigo a la mañana siguiente. 

- ¿Te divertiste con Melaku,hein? 

- Bueno...me pareció una chica interesante.

-  Ya... 

- Mujer, Carlota, mirase donde mirase, todas tus invitadas estaban como este bufet que nos vamos a desayunar. Todo está maravilloso: los cereales, la leche fresca, el café aromático, los churros, los donuts de chocolate, las tostadas, los zumos,la mermelada, la mantequilla, quesos variados, embutidos, el tomate, los huevos fritos, el bacon, el jamón, las salchichas... 

- ¡No sigas!,¡qué hambre tengo! 

Nos sentamos en una mesa junto a Charlene, la mujer de Alberto de Mónaco, que en ese momento estaba haciendo posturitas en el gimnasio con el mongol del novio de su hermana. Pronto nos acompañaron Melaku y una amiga italiana que dijo llamarse Alessia Fabiani Astur. Alessia estaba que hasta los perros y gatos se daban la vuelta para verla.

Atento al servicio, Bruno, nos ofrecía unas rodajas de melón fresco y una copa de champagne casi helado. 

- ¿Dónde está Placenta, Bruno, hace tiempo que no lo veo?- pregunté mientras cogía una copa de cava? 

- Está con el equipo de limpieza ordenando las galerías, señor. 

Efectivamente, al fondo del salón vi pasar a Placenta con tres doncellas subiendo las escaleras a los pisos superiores. Me llamó la atención que una de ellas era negra como una aceituna.Y anciana, como una pápa arrugá.

Marlene parecía triste y sola, como Fonseca. Fue la impresión que tuve ayer, y continuaba hoy... 

- Señora, ¿parece usted blue y como con saudade? 

- Añoro mi tierra... 

- ¿Desayuna tierra habitualmente? 

- No...mi tierra, mi país. 

- ¿De dónde es, si se puede saber, por el amor de Dios? 

- Sudafricana del sur de África.

- La entiendo perfectamente, Charlene, yo también añoro ciertos paisajes- comenté mientas me asomaba a un escote abierto al polo norte. 

- Sí- suspiró- echo a faltar la sabana, las cebras... 

- ¿No tiene sabana?,¡yo tengo en la habitación un ajuar completo!, pero no son de cebras, son “el burrito blanco” 

- ¡La sabana es un sistema arbóreo arbustivo clásico de mi país.

Y así, hablando hablando, entre salchichas y rodajas de melón con champagne, derepronoto, Marlene posó su mano sobre mi rodilla...  

- Y usted, Zas, ¿no se encuentra solo?- musitó con ojos de tegucigalpa.

- No... vivo en compromiso de celibato.  

- ¿Es usted celíaco?

 - Negatifa...ce li ba to, dije ce li ba to.  

- ¿Y eso qué es?. 

- Que yo no...(repetí el gesto del esquiador que me enseñaron Carlota y Carolina) 

- ¿Que usted noooo...? ( imitó el gesto) 

- Nada de nada deeeee ( volví a la pista de nieve). 

- O sea, que usted en eso deeee( pista negra) ¿está a la quinta pregunta?
  
Bruno anunció la entrada del comisario Benoit.  

- ¡El comisario Benoit!

Miramos a la puerta, pero nadie entró...segundos después, debajo de mi silla, escucho una voz...  

- Señor Zas, ¿le importaría subirme hasta el borde la mesa? 

Le aupé cogiéndole por los sobacos y lo instalé encima de la mesa, muy cerca de los quesos.

 - Tengo algo que comunicarle...¡el señor Jota fue envenenado!  

- ¡Lo sepi! 

- Fue un envenamiento por entregas, pequeñas diócesis de profiteroles en locutorios con lo que él creía que era agua exagerada. 

- Manténgame al corriente, comisario, creo que soy la única persona que puede ayudarle en este caso...  

- Lo haré.  

- ¡Pas! 

- ¡Candanchú!,  

Carlota se acercó con Alessia, la Belucci, y la doncella de Pucelle, Carla Bruni...  

- Zas, cariño, ¿vienes a pasar el día en el barco de Juan Carlos I, rey de España. Nos ha invitado a un pequeño crucero por la costa de Niza junto a su amiga Corinna zu Sayn-Wittgenstein... 

- ¿Una rubia con cara de elefanta? 

- ¿No os dije que Zas era muy romántico? 

- ¡Oh lalá!- rieron todas mientas me cogían del brazo y marchábamos a los coches camino del puerto de Niza.

- Zas- me preguntó Florence Palmolive-  imaginemos un caso baladí donde antes de ayer Josefina Breast Bowling tenía 17 años, y el año que viene tendrá 20.

¿Cómo puede ser?
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    JUGAMOS HOY EL 25407 DE LA ONCE.



sábado, 27 de julio de 2013

CONOCEMOS DE CERCA PAISAN@S DE INRI.(XVI)


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Después del refrigerio la noche cayó como una velo sobre la costa azul.

El cielo poco a poco se preñó de densas nubes de un gris acerado, casi negro. Rodeando la piscina nos encontrábamos en tertulia distendida y feliz un buen grupo de los invitados. Algunos se quedarían a dormir en Chateaux Inri.

De entre toda esa gente me llamó la atención una mujer joven, compañera y amiga de Carlota del exclusivo internado suizo que compartieron , el “Dachau School”. Era una belleza de una negritud casi azul oscura, alta , con una nariz muy graciosa, ancha, chata y sin tabique. Su piel brillaba en la noche con un reflejo de terciopelo, su frente ligeramente abultada, unos ojos verde esmeralda, con el destello en las pupilas de una pantera. Se acercó riendo desenfadada, cogida de la mano de Charliez Terón, de rodaje aquellos días de una película en Montecarlo titulada “ La nueva Comunidad Europea: el euribor y su influencia en los casquetes polares”.

Se recostaron en un chase longue junto a mi.

- Nos ha dicho Carlota que te llamas Zas...its right?- preguntó divertida Charliez poniendo cara de “J'adore”, que es que casi me la como 
- Is true- contesté- , ¿y tú eres Terón de Azúcar, oi? 
- Certanly, my dear- contestó mientras se sacaba una bola de cerúmen del oído.
- ¿Y ella?...- pregunté por la belleza de caoba. 
- Me llamo Fershgenet Melaku- contestó evory and ebony. 
- ¿Melaku Tuputa Madre, o sólo Melaku? 
- Fershgenet Melaku- contestó enseñando unos dientacos perfectos, que complementaban una sonrisa de labios de cereza, sensuales como un cunucú.. 
Se añadió más gente a la tertulia al caer la noche...Carlota, su madre, Jessica Stam, Diane Kruger (pesadica la niña), Sophia Loren  (demasiadas batallitas), Monica Belucci (¡ps, para un rato!), y una tal Puri Arroyo, que no tengo ni idea de quién es...

Le di a la hebra con Melaku. Un fuerte viento se levantó derrepenete presagiando una fuerte tormenta de verano. Los cabellos de Fershgenet se alborataban y ella, con un gesto gracioso, intentaba recogerlos mientras trataba de domesticar con la otra mano la túnica que se le abullangaba en loca algarabía y enseñaba una piernas largas como una jirafa. Una jirafa negra.

- Deja, Melaku, ya te cojo yo la túnica. 
- ¡Qué romántico eres! 
Mientras me contaba su triste historia en Etiopía una nubes cunilunguis se formaron en el cielo, acompañadas de un viento apocalíptico, y una lluvia intensa y copiosa. Un gran aparataje de rayos y truenos ponían música al texto de Melaku, realmente conmovedor.

Ella había nacido en Somalia, en Mogadiscio. Paso por alto su dura infancia. Huérfana al nacer, fue adoptada por un pastor anglicano en la capital. Pronto fue a Roma donde se movió entre embajadas y ambientes exclusivos, allí recibió una educación exquisita...conocía a Carlota de sus años internas en Dachau School's.

Cuando terminó su historia Melaku , me desperté, y nos fuimos a dormir.

Ella en su cama, y yo en la mía.

¡¡¡Al día siguiente Carlota me enseñó cuan fieros son los celos de las monegascas de la ONCE...!!!

En medio de la aparatosa tormenta,el magnate griego Prostratro's y sir Ryan T. Ryas  hablaban de sus perros :

- ¿Por que no me das uno de tus perros, así tendremos igual cantidad?

A lo que T.Rayas le responde:

- Mejor dame una de los tuyos así yo tendré el doble de perros  que tú.

¿Cuantas perros tenia cada uno?
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¡ENORABUENA A C.S /JOSÉ ANTONIO Y LUXINDEX...¡CURRE E IMAGINACIÓN!

viernes, 26 de julio de 2013

UN REFRIGERIO EN CHATEAUX INRI (XV)



Después de la incineración de Tío Jota fuimos invitados por la familia Grimaldi a un refrigerio en Chateux Inri.

Carlota fue presentándome a toda su familia según paseábamos por los jardines de la magnífica finca. Una enorme extensión donde se cruzaban espacios fantásticos de parterres laberínticos, fuentes exóticas, rincones con sombrías encantadoras, esculturas sensuales y algo sátiras, senderos entre frondas extasiantes, estanques de nenúfares con pececillos de vivos colores, como espermatozitos , pequeños gacebos y pérgolas que cruzaban puentes donde se reflejaba en sus aguas la figura de Carlota, hermosa como una inocente pastorcita...

Conocí a su tía Estefanía,ancha de espalda como un gimnasta haciendo el Cristo, y a su novio actual, un esculturista de Cintruénigo  que apagaba a ventosidades las antorchas que el público del Circo Mundial de Mónaco encendía en el número que cerraba la función. Estaban entrenando en una rosaleda. Mientras Estefanía portaba una antorcha y gritaha “Çé bian, mon cheri!”, el ribereño se tiraba una llufa desde un invernadero y, atravesando la ventolera  balcones, puertas y alamedas, dejaba la antorcha echando un hilillo de humo en un santiamén.

También estaba allí el Príncipe , su alteza serenísima Alberto, y su esposa Charlene. Al darme ella la mano la besé en los dedos y me pareció que esa mujer sufría y no era feliz: parecía que en vez de ofrecerte la mano te daba un manojo de pollas.

- ¿Y a mi, no me besas la mano, Zas?- preguntó seductor Alberto.

Se la besé. Será su alteza todo lo serenísima que se nombre, pero a mi me pareció una “loca” como alteza, pues al besarle los dedos me hizo una caricia de gañote en la barbilla , y haciendo un mohín con los labios, como lanzando un  besito picarón,  jugueteó seduciendo con un gesto arrugando  la nariz.

Andaba por allí Ernesto de Hanouva bebiendo  a morro de la colita de una escultura de una fontana en honor a Rainiero “Pacharán” Kelly, hermano de Grace, aficionado a los sanfermines, fallecido al morir ahogado en esa misma fuente al tardar demasiado en salir a respirar.

Me presentaron a Bar Refaeli, amiga de Carlota, que pierde mucho vestida, o así me lo pareció. A Alessandra Ambrosio, que hacía honor a la carabina de su tío. A Miranda Kher, pibona muy principal, y bastante tonta.

- Hola, soy Miranda Kher, y tú, ¿cómo te llamas?

- Zas...¿y por quer me dices “¿quér?

- Porque me llamo así, Kher.

- Ya, ¿pero quer de quér?,no te entiendo.

- Pues Kher de eso, de Kher.

- O sea, quer...¿ pero quér más?.

- Pues nada, Kher, coño...

También fui presentado a Keira Knightley, KK para los amigos, mujer con una halitosis culebrona y pozuna.

Fui presentado a toda la sociedad monegasca de la Once como “Zas el romántico”. Yo me dejaba llevar. Algo no me gustaba allí, y presentía que Carlota estaba en el punto de mira del asesino de Tío Jota.

Me topé con el comisario Benoit, le di con la  rodilla de las genuflexiones en la cara...

- Disculpe comisario, no lo vi.

- No se preocupe, Zas...¿tiene la amabilidad de auparme encima de esa mesa?, me gustaría hablar con usted de unos temas, y espero que sepa mantener esta conversación en el adverbio más absoluto...

Lo aupé al borde de la mesa, lo senté colgándole las piernas al aire, le serví una copa de champán, y le dije “soy todo oídos comisario”.

-Usted sabe igual que yo que Jota fue asesinado.

- Envenenado , diría yo.

- Qué más da, envenenado, asesinado...lo cortés no quita lo caliente.

Dio un vistazo a toda esa gente que charlaba mientras tomaba su refrigerio.

- ¿Quién piensa, Zas, que será el próximo?

- La próxima, comisario, la próxima...

 Hablando del  Circo de Mónaco...En él hay  algunos animales salvajes que en conjunto tienen 11 cabezas y 20 patas. Se sabe que hay doble número de cuadrúpedos que de bípedos. ¿Qué tipo de animales salvajes hay en el circo? (sin contar a Estefanía).
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¡GANARON C.S. / SAL Y PIMIENTA/ JOSÉ ANTONIO / LUXINDEX

MAÑANA EL CUPONAZO 59231

jueves, 25 de julio de 2013

DONDE SE NARRA UN ENTIERRO LÚBRICO- FESTIVO. (XIV)


Terminada la ceremonia, fuimos al tanatorio “Talita Cumi” a incinerar los restos de tío Jota.

Al abrir el féretro, tío Jota seguía guiñando el ojo y, ante la sorpresa, pasmo, y desconcierto general, encontramos en su interior al comisario Benoit, en una posición que desdecía del cargo y posición que ocupa. Tío Jota boca arriba cucando el ojo, y el comisario oculto debajo del cadáver, con la cabeza en la entrepierna de Jota.

- ¿Pero no se han dado cuenta al cerrar el ataúd que me encontraba en su interior como sardina en bata?- exclamó enfadado mientras escupía unos pelillos de su lengua.

- Es que pensamos que usted pertenecía al “cortejo” fúnebre- explicó el funcionario de Pompas.

- ¿Qué está insinuando cuando dice eso de “cortejo”...¿de cachondeíto conmigo?...

El cuerpo de tío Jota fue introducido en una caja de cartón de un frigorífico Westighouse y puesto a fuego a una temperatura de 1.150 grados en sangre. Previamente, fueron entregadas a la familia sus pertenencias: los calcetines, un supositorio, los calzoncillos, el cinturón, los tirantes, un preservativo,un pearcing en el ombligo, el postizo /bisoñé  hecho de pelo púbico de cabello de indio...

Comenzó a arder la pira y, ante el asombro de amateurs y profesionales, un estallido chispeó de las llamas...se les había olvidado en el interior del cuerpo putrefactado el marcapasos “New Holland 315, 16 válvulas” de tío Jota, saltando a la cara de una de las hermanas Flamarique....poco después, otro fogonazo bramó de entre las llamas...era el sonotone de tío Jota, que salió , en parábola maravillosa, hasta la boca de Estefanía de Mónaco, que bostezaba en ese instante.

Terminada la ceremonia nuestro estupor fue espeluznante al ver sobresaliendo de entre las cenizas un enorme falo, erecto , de color plateado, hidraúlico, de tres componentes: dos cilindros, una bomba, y además un depósito. Este último estaba colocado entre lo que fueron los músculos inginales.

Todo el pene postizo refulgía allí, solitario y enhiesto, desafiante al tiempo, moviéndose de arriba abajo..

 - ¿Qué es eso?- me preguntó Carlota entre jipidos desconsolados.

- Parece una réplica de la Torre Eifel, ya sabes que tu tío era muy francés.

- ¡Qué romántico!- lloró mientras yo desplegaba mi pañuelo (hizo un curioso ruido de velcro al hacerlo) y le enjuagaba las lágrimas.

A la salida del crematorio vi llegar unos cuervos y se posaron en unos postes. Si en cada poste se posa un pajarraco, uno de estos quedará sin poste. Pero si en cada poste se posan dos cuervos en uno de los postes no habrá bicho. ¿Cuántas eran los cuervos y cuántos los postes?
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GANARON C.S. Y LUX...

HOY JUBAMOS EL Nº 20310 DE LA ONCE.



martes, 23 de julio de 2013

DONDE SE CUENTA EL FUNERAL DE TÍO JOTA (XIII)



El funeral de tío J. Ederegardo Grimaldi , conocido como “Tío Jota”, se celebró en el Arena's Movedizas de Niza. La ceremonia la presidió el alcalde de Pupedesí sur le mer, mesié Besamel Pupuá Lecock, vestido para liturgia de rosa roto, con faldillas alerón en la casulla , bordada con el escudo de la familia Jota Grimaldi: tres cerdos apareando tres cutas de navarra, y al fondo unos crespillos.

Le acompañaban seis subalternos , con ceñidos leotardos de “cascanueces·, y un órgano muy principal. Cuando digo “órgano” me refiero al instrumento. Al instrumento musical.

Comenzó con un introito de la Rondalla del Alto Aragón  de las Cinco Villas “Ya te vale cabeza”, cantando por los hermanas Flamarique la canción “¡cómo nos jode que te vayas, maño!”.

El público, que abarrotábamos el Arena's, no entendía la razón de esa escandalera de voces al viento imperio, y aires en jarras de las aragonesas intrépidas...”¡¡¡Y ME JOOOOODEEEE, Y ME JOOODEEEE, QUE TE VAYAAAAAASSSS!!!.

Besamel mandó parar la ceremonia...

- ¿Quién cojones son éstos?

- Los que nos pidió usted que cantaran.

- ¿Yoooo?- preguntó perplejo mientras se daba una media vuelta para comprobar el arrebolé de verónica al aire de su casulla rosa.

- Sí, usted...nos dijo que contratáramos una orquesta para Jota. Aquí los tiene, son la mejor rondalla de jota de España.

- ¿Jota?...¿qué es jota?...¿os referís a jota, jaballo, y jey.

- No, jota es un tipo de canción del folklore español.

- ¡Pero yo me refería a J. Ederegardo Grimaldi , al que todo conocíamos por Jota.

- ….¿Así que cuando usted decía Jota se refería a ésto?- señaló al auténtico Jota en su féretro, que escuchaba la conversación como si no fuera con él.

Mientras ,las Flamariques se habían arrancado con otra estrofa “¡¡¡MAÑO ERES LA USTIEEEEE, LA USTIEEEEE , Y EL EBRO LLORA QUE TE CAGAAAASSS, AAAAS!!!”

Una vez reconducida la ceremonia, continuamos hasta la despedida con un ósculo a Tío Jota..

Carlota me cogió de la mano y me dijo “ven conmigo, Zas,¡verás que romántico!”.

La multitud, en una fila que daba tres veces la vuelta a Niza, esperaba en riguroso turno su vez para despedir al difunto, que a la hora que llegamos nosotros tenía la cara llena de churretones de carmín, carne de miembrillo, trocitos de patatas Matutano, tres chiclés de menta en las fosas nasales, una tapa de yogourt Danone en la frente, dos quesitos aplastados de la Vache que rí en los oídos ,un palito de Magnum en las manos, un esputo seco en uno de los cristales de las gafas, un supositorio esmirriado en la coronilla...

Carlota besó castamente con lengua los labios de su tío. Yo preferí hacerlo en el ombligo. Levanté su camisa y besé el rinrín , o quizás un trozo de algodón oculto y pegado en su interior, algodón que escupí discretamente sobre la coronilla del comisario Benoit.

Al comisario Benoit un municipal debió de auparle para que se asomara a dar su último ósculo al difunto ,con tan mala suerte, que se le resbaló y cayó en posición de cúbito supino cabe él, en una posición del 69 que no le favorecía nada, ni a Jota, ni a Benoit.

Un operario de la morgue, sin previo aviso, cerró el féretro y dijo lúgubre “ señoras y señores, vamos a dar paso a la incineración del cadáver. Por favor, si son tan amables, apaguen sus cigarrillos por respeto a la familia del difunto”.

- Carlota, me pareció que tu tío guiñaba el ojo a las señoras que se le acercaban a despedirse de él.

- ¿No te lo conté?, tío Jota tenía un tic en el ojo...¡era muy gracioso verle como lo cucaba a todas horas!

- ¿Muerto también lo guiñaba?

- ¡Hombre, Zas, tantos años de costumbre dejan un reflejo condicionado, digo yo!.

 En la televisión de la cafetería del Arena's , en la noticias ,vi tres mujeres en bikini...dos parecían tristes, aunque sonreían, y otra lloraba, pero parecía feliz...¿alguna explicación al hecho?
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Ganadores de ayer...C.S. / Pétalo de Rosa/ Lux / Jero...

Mañana jubamos el 57720 de la ONCE 




HACE SU APARICIÓN EL COMISARIO BENOIT (XII)

- ¡Quedensen todos donde están!,¡que nadie se mueva hasta que no les hayan tomado declaración para citarles en comisaría! 

La voz de orden llegaba del subsuelo. Todos los que nos encontrábamos en la plaza de armas nos quedamos quietos parados por la autoridad y potencia de aquella voz que no veíamos. Incluso el muerto no se movió de donde estaba. 

- ¡Ojito con hacer ningún movimiento extraño que no está el porno para bollos!. 

Debajo cabe mi, un ser de crecimiento restringido, de apenas poco más de un metro farenheit , sombrero panamá, traje de rayas verdes y amarillas, chaleco azul celeste, zapatitos de Jané, cara de Chispipí , y una pistola en la mano, nos apuntaba a todos con cara de pocos amigos. Quizás no tuviese ningún amigo, o si los tenía, estaban en alguna fiesta tomando chuches y Fantas. 

- Soy el inspector Benoit Labousé, encargado de este caso. No me ando con chiquitas, así que quietecitos.

- Pero usted, señor Benoit, ¿es mayor de edad?- le pregunté. 

Disparó cinco tiros al aire, ¡bang!, ¡bang!,¡bang!, bang!,¡bang!. 

- ¿Se lo digo de otra manera, o prefiere que le enseñe mi placa que compré con dinero cantante y sonante , y nos vamos a comisaría usted y yo?. 

Decir esa frase y cayeron sobre él un águila imperial, especie protegida, un ganso de Cánada en viaje migratorio, también especie protegida, una ánade de las Bermudas con pene retráctil, especie que se creía en extinción y que al parecer, a partir de hoy, ya estaba extinguida, una uropollo, hasta entonces especie no inventariada por la ciencia y, también ,al parecer, única en su especie...y la última condesa de Metet Manon, de 98 años bisiestos , caída desde la ventana de su habitación al ir a cerrar la misma y encontrarse una bala en el entrecejo de modo inopinado.

Con Metet Manon, la vieja condesa, se fue la última de la dinastía Pim Pim, ya en extinción. 

- Usted- dijo Benoit a Placenta, recoja los bichos, y sáquenlos fuera, al contenedor azul, el de orgánico, por favor. 

- ¿La condesa también?- preguntó sutilmente. 

- ¿Qué condesa? 

- La condesa Metet Manon- señaló a la anciana despachurrada. 

- ¿Eso es una condesa? Sólo veo un papagayo con facturas en el pico. 

- Lo que usted llama papagayo en realidad es... 

- En realidad es un papagayo,¡joder!,y usted lo que tienes es una cojontivitis de aupa...¡largo! 

Hicieron ficha de las aproximadamente 347 personas que estábamos allí, contando estatuas, vestales , y retratos. 

- Carlota, esto no ha hecho más que empezar...y creo que el asesino está muy cerca.

- ¡Qué romántico, verdad?- susurró mientras con un cortauñas se trinchaba un espolón del dedo pulgar del pié, saltándome a los labios una luneta cunicular como un mejillón.

- ¿No tienes miedo, pequeña?- le pregunté mientras la abrazaba casta, pero decididamente, para darle calor y amistad, y escupía un padrastro pellejo sobre el cadáver de Tío Jota.

- ¡Oight!, ¡cómo aprietas, Zas!

Mientras nos retirábamos a muestras habitaciones pasé por el almacén de las cocinas. Anduve curioseando con unos sacos de granos de café, ¡y cuál fue mi sorpresa al ver algo que me hizo dar un respingo!

¿Cuala fue la causa? 

GANARON C.S / DRIVER / JERO/ JOSÉ ANTONIO...Y AL POBRE LUX LA SEÑO LE QUITÓ EL EXAMEN JUSTO AL FINAL...

NO HAY PREMIO PORQUE LA VIDA NO ME DIO PARA MÁS AYER....HOY DURANTE EL DÍA SE ANUNCIARÁ.

HOY JUBAMOS EL 50759 DE LA ONCE Y TAMBIÉN PARTICIPAN DEL PREMIO LOS GANADORES DE AYER.

lunes, 22 de julio de 2013

DONDE SE CUENTA UN RECONOCIMIENTO PERSPICAZ. (XI)


Cuando bajamos al patio de armas para auxiliar a  tío Ereteregardo Jota  Grimaldi, conocido familiarmente como Tío Jota,  comprobamos que  su estado era lamentable, sobre todo si tenemos en cuenta que la caída fue improvisada  y  muy poco elegante su definición. Tanto en su aproximación , ejecución, y entrada en la losa, fue una chapuza.

-          ¡Venga, tío, no te hagas el muerto!- le animó Carlota  dándole unas palmaditas en la cara.. 

-          Siento decirte, Carlota, que este hombre está  cadáver . 

-          ¿Cómo lo sabes? 

-          Porque tiene la pierna izquierda en la clavícula, la pierna derecha en  la espalda, y los testículos de pendientes…además, fíjate (le di un una punterón giratorio  improvisado en la cabeza), ¡ni se ha enterado! 

-          ¡Qué horror!...¡tío se ha suicidado!

-          Me temo que  no, Carlota…este hombre ha sido asesinado por envenenamiento desde hace meses. 

-          ¡Qué romántico!,¡envenenamiento!. 

-          Correcto. Y probablemente  por  la ingesta diaria y contumaz de un alcalino  de papaverina que afecta al cónquevo. La  babilla  que le  corre de la comisura de los labios es del color típico de la papaverina tomada con manguera, y que te deja el parasimpático muy perjudicado. 

-          ¡Eso sí!, para simpático él, lo era un buen rato, muy buena gente…fíjate si era  parasimpático que aún ahora se ríe. 

-          Bueno, más que reírse es la cara de santo acojone que se te pone según  te  acercas al punto de contacto aire- tierra.. 

Al escenario del patio de armas  se acercaron  varios turistas de visita guiada por Placenta, Carolina de Mónaco con  Ernesto de Hanouvá,  con un orinal en la cabeza, un matasuegras, una bocina en la mano, y  un sostén en la cintura. 

Así mismo se presentaron allí unas  señoritas, amigas del matrimonio Grimaldi- Hanouvá,  varios caballeros  mesiés , y un grupo de agregadas  célibes , descarriadas y perdidas en su viaje de regreso de la beatificación de   “Encarnita la tonta”. 

Después, el patio se convirtió en un guirigay de curiosos, prensa,  paparazzis, pizzeros,  domadores del circo de Mónaco con  Estefanía en la trompa de  un  elefante hermafrodita.

También hizo presencia  un  utilero  del  París Saint Germain  que al parecer estaba liado con tío Jota...poco después apareció  la ya viuda de tío Jota ,   Silvie Subisubirú , que al parecer estaba liada con el mismo  utillero del París Saint  Germain. Más tarde llegó    el masajista del París Saint Germain que, dicen, estaba liado con el utillero, tío Jota , Silvie, y el cuarto árbitro del Olimpique de Marsella. 

-          ¡Señores!- grité  tratando de poner orden- es hora de llamar a la policía y a un juez.   

Mientras analizábamos el cadáver observé que una de las agregadas célibes llevaba bajo el brazo  una revista que me llamó poderosamente la atención...cualo fue eso?

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Ganaron la entrega anterior...C.S./Driver/Mariano Puertas/Jerónimo...y un despiporrante Luxindex.

sábado, 20 de julio de 2013

DONDE CONOCEMOS UN ASESINATO INIMIQUIMINIOSO. (X)



Como ya escribí la noche de nuestra llegada al Palacio Inri ,el acceso se realiza a través de los pórticos de la fachada principal. La escalera, obra de Laonce , que suspendió la recuperación del primer semestral de 1º de Arquitectura con ella, cuenta con una balaustrada de estilo Cistitis pintada en negro y mierda, estando decoradas las mesetas con unas esculturas de vestales haciendo de cuerpo, colocadas en hornacinas rematadas por arcos de medio punto sobre pilastras. 

Debajo de cada una de las vestales en cuclillas un zurullo , como voluta de cucurucho de helado de mantecado, remataba las figuras sedentes.

Carlota, más romántica que nunca, comenzó mostrándome la Sala de Guardias de la Puta Reina, una habitación situada en el ala Oeste que fue destinada a los guardias de Corps, encargados de la custodia de los miembros de la familia real. Llamaba la atención el uniforme de los mismos: con leotardos amarillos, ajustadísimos, aletas de hombre rana, y una coquilla en la ingle de un tamaño exageradamente abalconado. En el casco llevaban un penacho de pollo, y en el culo un tensor inflable. 

La Salita de la Puta Reina, en el ángulo noroeste del edificio, formaba parte de las habitaciones dedicadas a las audiencias reales. Sorprendentes los cuadros que decoraban la estancia real: la reina Atelaida VI con un perro lobo bantú con la lengua silabando chorretones de babas sobre la falda tisú de la reina , y a su lado el rey Tralarala II con un gato sin dientes ,que sonreía inquietante cabe sus brazos , panzudo ,y con pinta de tener escayolada las tripas, vaya usted a saber de qué. Los dos sonreían...los cuatro , contando con los monarcas. 

- Carlota, ¿por qué Tralarala tiene un gato sin dientes?

- ¡Ay, no preguntes, Zas, era muy rarito tío Tralarala. 

Continuando el recorrido por el ala Norte del Palacio me enseñó la Antecámara de Música, sala que fue utilizada para la recepción de grandes personalidades.

- Aquí fue recibido el pirata berebere “Cojonzor” con sus huestes,con los que los Grimaldi hicimos un pacto de los montes. 

En esta sala se conserva el piano regalado por el rey judío en el exilio Isaías Abraham Lot,  cuyas teclas están elaboradas con prepucios de filisteos de la época del Rey David.

En ese instante, escuchamos un alarido espantoso que parecía provenir de la parte superior de Palacio. Poco después vimos cruzar en el aire y caer por el exterior de  nuestro ventanal, un ser humano , y estamparse con las duras losas del patio de armas. Botó al percutir en el suelo, volvió a votar de nuevo, se elevó diez centímetros, revolvió a golpearse, y como una pelota de tenis, poco a poco, pof, pof, pof, se quedó papilla en el suelo. 

- Dios tuyo, Panete!, ¡tío Ereteregardo se ha suicidado!

- O le han suicidado, Carlota.
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Visitando las estancias de Inri observé esta fotografía.Carlota me preguntó si veía algún animal, y cuál era...tienes hasta el  domingo para acertar...



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Ganaron Gonzalo/C.S/Guillermo/DriverArtur y el desconcertante Luxindex...

¡Seguimos!

viernes, 19 de julio de 2013

DONDE SE NARRA UN DESAYUNO FRUGAL Y CONOZCO A PLACENTA.(IX)


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Bajé a desayunar al comedor acompañado de Mesié Archibald y Madame Caldosa, que había encontrado su pérdida de orina. Todo estaba dispuesto como un bufet libre: cafeses, lecheses, viandas, zumoses, embutidos, carne de miembrillo, alitas de pájaro carpintero, güevos de centurión, besamel, besamel mucho, creps de “Abanibí” que significa te quiero amor, sangre de horchata, aceitera, aceitera.

El mayordomo que vi la noche anterior en la piscina estaba de pie haciendo la estatua en un discreto quinto plano. En realidad, parecía una figura más de las decenas de esculturas que decoraban la sala. Allí estaban los Simspon, san Pío Nono, un hombre rana, la mujer barbuda, la niña de los penes, una bata de Boatiné, un GPS que hablaba a las paredes, un busto del Busto del almirante Bustó...y nuestro mayordomo. 

- Me pareció verle anoche en la piscina, señor...- le pregunté. 

- En efecto, era yo. Me llamo Plácido Placenta

-  ¿Placenta? 

- ¡Ajá!, Placenta es mi nombre. 

Observé su cara atentamente y, efectivamente, ese hombre tenía cara de placenta. 

¿Cuál es la razón de bautizarle con ese nombre tan, tan...?

- Al nacer parece que la placenta succionó el chíchil's del corión frondoso a mi carita, produciendo un efecto de impresión al vacío, y gracias al gas inerme de la epidural del cónquevo, quedó reflejada en mi rostro de por vida. 

- Oiga, Placenta, usted ha debido sufrir mucho. ¡Tiene usted una cara bien rara! 

- Mi vida está siendo un retablo de dolores, señor... 

- Panete Zas, pero llámeme Zas. 

- Señor Zas...pero capto que su cerebro tampoco está muy bien desarrollado. 

- Soy gemelo siamés, y en la separación me dejaron un cacho apenas perceptible al ojo humano. 

- Lo lamento mucho, señor Zas. 

- Dios da pan al que no tiene dientes. 

- A caballo regalado no le mires el dentado. 

- No hay mal que cien años dure. 

- Dejad que los niños se acerquen a mi. 

- Vini, vidi, vichi catalán. 

En ese instante, entró Carlota, alegre y pizpireta, andando descalza sobre la punta de sus dedos, fresca como el rocío , dibujando con su gracia los reflejos de una luz prístina, con el verde de sus pupilas a juego con el parque que se asomaba por los ventanales del comedor. 

- ¡Buenos días, Panete!,¿qué tal has descansado?.

- Bueno, no sé, desperté en brazos de un hombre maduro- respondí.

- ¡Ay, sí, se me olvidó!...en la piscina te dio un abajo periscopio , y al sumergirte en el agua, mamá lanzó una batería de torpedos Tomahawk que te dejaron a la rebolillé...¡qué careto se te puso!...así que te subí a la habitación de tío Archibald...es el más inofensivo de la familia desde que tuvo paperas a los 23 años.

- ¡Carlota!, ¡qué bella estás esta mañana por le matín!

- ¡Romántico!...¡tontuelo!

- ¡Ains!

- ¡Oigt!

- Ñoqui!

- Por cierto, ¿quieres conocer INRI?

- ¡Me encantaría!

 Por asuntos de trabajo, el señor Warrendor viajó a un país lejano y regresó dos meses después. Al entrar en su casa encontró a su mujer compartiendo la cama con un desconocido. El señor Warrendor se alegró sobremanera. ¿Cómo se explica?
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GANARON LUX, C.S. Y ARTUR.

miércoles, 17 de julio de 2013

SE NARRA UN PROCELOSO DESPERTAR VIII

Desconozco como desperté  en aquella habitación 23 horas después de aquella noche  de intimidades  volcánicas a la luz de la luna. 

Era una habitación decorada con papel pintado con motivos  religiosos: toda ella repleta de símbolos que recordaban la parábola de los paces y ovejas descarriadas.¡ paces y ovejas por doquier!,¡en el techo, paredes, baldosas, volutas, zócalos...! .

Mi dormitorio era de diseño clásico, con un baldaquino  ornamentado en sus columnas  con volutas acaracoladas y barrocas  blancas y rojas, como  la pasta  de dentrífrico Signal. O como una peluquería de caballeros de los años antiguos. En la cabecera y resto de la enorme cama, seis almohadones blancos, de un tamaño gigantesco, flotaban en un mar de sábanas .

En medio de los seis almohadones me pareció ver la nariz de alguien que roncaba con  obscenidad porcina. La napia era aguileña y  cigüeñal . Tapé con mi dedo índice y pulgar los orificios nasales de quien fuera que fuese el ser que se ocultaba debajo de los almohadones, con objeto de amortiguar la escandalera  que me rodeaba. Apreté y  taponé de un modo decidido el napio , y en ese mismo instante, descubrí que una cabeza  se incorporaba con harto asombro y perplejidad un poco más arriba a mi derecha.

Lo que tenía entre mis dedos no era la nariz. Un miembrillo pepino erecto pinzaban mis dedos.

- ¡Me está usted tocando el nabo!...¿quién es usted?- preguntó un anciano con gorro de dormir y un pijama abierto al  frente a la altura de la bragueta.

- Soy Pascual Panete  Zas…¿y usted?-  repliqué.

- Soy Archibald  Rainiero de  Alaver- respondió perplejo. Si no le importa, ¿podría decirme cómo ha venido usted a  parar aquí?

- La verdad, mesié Archibald, desconozco  la razón y el por qué estoy aquí…ayer por la noche estaba en una piscina con Carlota y Carolina de Mónaco, y hoy estoy aquí…

- ¿Y ese pijama?

En ese momento caí en la cuenta que llevaba un pijama de bata  de satén con  transparencias , corto y algo atrevido.

-  Pues no sé…

- Le importaría dejar de pellizcarme e ciruelo, señor Zas.
-        
--  ¡Disculpe!

Se abrió la puerta de la señorial habitación y entró una  señora  de aspecto cuaternario…

--  Archibald, ¿has encontrado orina por aquí?

- - ¿Orina?...

- - Sí, estoy tomando Indasec para las pérdidas de orina y no las encuentro.

- - ¿El qué no encuentras, querida?

- - La orina, cariño.

- - ¿Qué has perdido la orina?

- - ¡Ajá!

- - ¿Y has tomado Indasec?

- - ¡Claro

- - ¿Y no sabes dónde  puede estar?

- - Yo sé quién les puede ayudar- interrumpí.

- - Hable.

- Concha Velasco: ella sabrá donde  está esa orina perdida.

- ¡OK!...voy a  llamarla – dijo alegre doña Sara De Caldosa, esposa de Archibald.

En ese instante, una ráfaga de viento levanta un billete de 20 leuros que estaba encima de la mesilla de noche y va a parar a las aguas de la fuente de la entrada, la de la sirena centaura.

¿Cómo saco el billete?
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LA ENTRADA ESTARÁ  HASTA EL VIERNES POR LA MAÑANA.

LOS GANADORES DE AYER FUERON

PETALÍN DE ROSA/ JOSÉ ANTONIO/ ANTÍGONA/JERÓNIMO NISA/ MARIANO PUERTAS...Y LUXINDEX, PORQUE SE LO HA CURRADO...