DONDE SE CUENTA UN RECONOCIMIENTO PERSPICAZ. (XI)

Cuando bajamos al patio de armas para auxiliar a  tío Ereteregardo Jota  Grimaldi, conocido familiarmente como Tío Jota,  comprobamos que  su estado era lamentable, sobre todo si tenemos en cuenta que la caída fue improvisada  y  muy poco elegante su definición. Tanto en su aproximación , ejecución, y entrada en la losa, fue una chapuza.

-          ¡Venga, tío, no te hagas el muerto!- le animó Carlota  dándole unas palmaditas en la cara.. 

-          Siento decirte, Carlota, que este hombre está  cadáver . 

-          ¿Cómo lo sabes? 

-          Porque tiene la pierna izquierda en la clavícula, la pierna derecha en  la espalda, y los testículos de pendientes…además, fíjate (le di un una punterón giratorio  improvisado en la cabeza), ¡ni se ha enterado! 

-          ¡Qué horror!...¡tío se ha suicidado!

-          Me temo que  no, Carlota…este hombre ha sido asesinado por envenenamiento desde hace meses. 

-          ¡Qué romántico!,¡envenenamiento!. 

-          Correcto. Y probablemente  por  la ingesta diaria y contumaz de un alcalino  de papaverina que afecta al cónquevo. La  babilla  que le  corre de la comisura de los labios es del color típico de la papaverina tomada con manguera, y que te deja el parasimpático muy perjudicado. 

-          ¡Eso sí!, para simpático él, lo era un buen rato, muy buena gente…fíjate si era  parasimpático que aún ahora se ríe. 

-          Bueno, más que reírse es la cara de santo acojone que se te pone según  te  acercas al punto de contacto aire- tierra.. 

Al escenario del patio de armas  se acercaron  varios turistas de visita guiada por Placenta, Carolina de Mónaco con  Ernesto de Hanouvá,  con un orinal en la cabeza, un matasuegras, una bocina en la mano, y  un sostén en la cintura. 

Así mismo se presentaron allí unas  señoritas, amigas del matrimonio Grimaldi- Hanouvá,  varios caballeros  mesiés , y un grupo de agregadas  célibes , descarriadas y perdidas en su viaje de regreso de la beatificación de   “Encarnita la tonta”. 

Después, el patio se convirtió en un guirigay de curiosos, prensa,  paparazzis, pizzeros,  domadores del circo de Mónaco con  Estefanía en la trompa de  un  elefante hermafrodita.

También hizo presencia  un  utilero  del  París Saint Germain  que al parecer estaba liado con tío Jota...poco después apareció  la ya viuda de tío Jota ,   Silvie Subisubirú , que al parecer estaba liada con el mismo  utillero del París Saint  Germain. Más tarde llegó    el masajista del París Saint Germain que, dicen, estaba liado con el utillero, tío Jota , Silvie, y el cuarto árbitro del Olimpique de Marsella. 

-          ¡Señores!- grité  tratando de poner orden- es hora de llamar a la policía y a un juez.   

Mientras analizábamos el cadáver observé que una de las agregadas célibes llevaba bajo el brazo  una revista que me llamó poderosamente la atención...cualo fue eso?

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Ganaron la entrega anterior...C.S./Driver/Mariano Puertas/Jerónimo...y un despiporrante Luxindex.

DONDE CONOCEMOS UN ASESINATO INIMIQUIMINIOSO. (X)

Como ya escribí la noche de nuestra llegada al Palacio Inri ,el acceso se realiza a través de los pórticos de la fachada principal. La escalera, obra de Laonce , que suspendió la recuperación del primer semestral de 1º de Arquitectura con ella, cuenta con una balaustrada de estilo Cistitis pintada en negro y mierda, estando decoradas las mesetas con unas esculturas de vestales haciendo de cuerpo, colocadas en hornacinas rematadas por arcos de medio punto sobre pilastras. 

Debajo de cada una de las vestales en cuclillas un zurullo , como voluta de cucurucho de helado de mantecado, remataba las figuras sedentes.

Carlota, más romántica que nunca, comenzó mostrándome la Sala de Guardias de la Puta Reina, una habitación situada en el ala Oeste que fue destinada a los guardias de Corps, encargados de la custodia de los miembros de la familia real. Llamaba la atención el uniforme de los mismos: con leotardos amarillos, ajustadísimos, aletas de hombre rana, y una coquilla en la ingle de un tamaño exageradamente abalconado. En el casco llevaban un penacho de pollo, y en el culo un tensor inflable. 

La Salita de la Puta Reina, en el ángulo noroeste del edificio, formaba parte de las habitaciones dedicadas a las audiencias reales. Sorprendentes los cuadros que decoraban la estancia real: la reina Atelaida VI con un perro lobo bantú con la lengua silabando chorretones de babas sobre la falda tisú de la reina , y a su lado el rey Tralarala II con un gato sin dientes ,que sonreía inquietante cabe sus brazos , panzudo ,y con pinta de tener escayolada las tripas, vaya usted a saber de qué. Los dos sonreían...los cuatro , contando con los monarcas. 

- Carlota, ¿por qué Tralarala tiene un gato sin dientes?

- ¡Ay, no preguntes, Zas, era muy rarito tío Tralarala. 

Continuando el recorrido por el ala Norte del Palacio me enseñó la Antecámara de Música, sala que fue utilizada para la recepción de grandes personalidades.

- Aquí fue recibido el pirata berebere “Cojonzor” con sus huestes,con los que los Grimaldi hicimos un pacto de los montes. 

En esta sala se conserva el piano regalado por el rey judío en el exilio Isaías Abraham Lot,  cuyas teclas están elaboradas con prepucios de filisteos de la época del Rey David.

En ese instante, escuchamos un alarido espantoso que parecía provenir de la parte superior de Palacio. Poco después vimos cruzar en el aire y caer por el exterior de  nuestro ventanal, un ser humano , y estamparse con las duras losas del patio de armas. Botó al percutir en el suelo, volvió a votar de nuevo, se elevó diez centímetros, revolvió a golpearse, y como una pelota de tenis, poco a poco, pof, pof, pof, se quedó papilla en el suelo. 

- Dios tuyo, Panete!, ¡tío Ereteregardo se ha suicidado!

- O le han suicidado, Carlota.

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Visitando las estancias de Inri observé esta fotografía.Carlota me preguntó si veía algún animal, y cuál era...tienes hasta el  domingo para acertar...

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Ganaron Gonzalo/C.S/Guillermo/DriverArtur y el desconcertante Luxindex...

¡Seguimos!

DONDE SE NARRA UN DESAYUNO FRUGAL Y CONOZCO A PLACENTA.(IX)

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Bajé a desayunar al comedor acompañado de Mesié Archibald y Madame Caldosa, que había encontrado su pérdida de orina. Todo estaba dispuesto como un bufet libre: cafeses, lecheses, viandas, zumoses, embutidos, carne de miembrillo, alitas de pájaro carpintero, güevos de centurión, besamel, besamel mucho, creps de “Abanibí” que significa te quiero amor, sangre de horchata, aceitera, aceitera.

El mayordomo que vi la noche anterior en la piscina estaba de pie haciendo la estatua en un discreto quinto plano. En realidad, parecía una figura más de las decenas de esculturas que decoraban la sala. Allí estaban los Simspon, san Pío Nono, un hombre rana, la mujer barbuda, la niña de los penes, una bata de Boatiné, un GPS que hablaba a las paredes, un busto del Busto del almirante Bustó...y nuestro mayordomo. 

- Me pareció verle anoche en la piscina, señor...- le pregunté. 

- En efecto, era yo. Me llamo Plácido Placenta

-  ¿Placenta? 

- ¡Ajá!, Placenta es mi nombre. 

Observé su cara atentamente y, efectivamente, ese hombre tenía cara de placenta. 

¿Cuál es la razón de bautizarle con ese nombre tan, tan...?

- Al nacer parece que la placenta succionó el chíchil's del corión frondoso a mi carita, produciendo un efecto de impresión al vacío, y gracias al gas inerme de la epidural del cónquevo, quedó reflejada en mi rostro de por vida. 

- Oiga, Placenta, usted ha debido sufrir mucho. ¡Tiene usted una cara bien rara! 

- Mi vida está siendo un retablo de dolores, señor... 

- Panete Zas, pero llámeme Zas. 

- Señor Zas...pero capto que su cerebro tampoco está muy bien desarrollado. 

- Soy gemelo siamés, y en la separación me dejaron un cacho apenas perceptible al ojo humano. 

- Lo lamento mucho, señor Zas. 

- Dios da pan al que no tiene dientes. 

- A caballo regalado no le mires el dentado. 

- No hay mal que cien años dure. 

- Dejad que los niños se acerquen a mi. 

- Vini, vidi, vichi catalán. 

En ese instante, entró Carlota, alegre y pizpireta, andando descalza sobre la punta de sus dedos, fresca como el rocío , dibujando con su gracia los reflejos de una luz prístina, con el verde de sus pupilas a juego con el parque que se asomaba por los ventanales del comedor. 

- ¡Buenos días, Panete!,¿qué tal has descansado?.

- Bueno, no sé, desperté en brazos de un hombre maduro- respondí.

- ¡Ay, sí, se me olvidó!...en la piscina te dio un abajo periscopio , y al sumergirte en el agua, mamá lanzó una batería de torpedos Tomahawk que te dejaron a la rebolillé...¡qué careto se te puso!...así que te subí a la habitación de tío Archibald...es el más inofensivo de la familia desde que tuvo paperas a los 23 años.

- ¡Carlota!, ¡qué bella estás esta mañana por le matín!

- ¡Romántico!...¡tontuelo!

- ¡Ains!

- ¡Oigt!

- Ñoqui!

- Por cierto, ¿quieres conocer INRI?

- ¡Me encantaría!

 Por asuntos de trabajo, el señor Warrendor viajó a un país lejano y regresó dos meses después. Al entrar en su casa encontró a su mujer compartiendo la cama con un desconocido. El señor Warrendor se alegró sobremanera. ¿Cómo se explica?

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GANARON LUX, C.S. Y ARTUR.

SE NARRA UN PROCELOSO DESPERTAR VIII

Desconozco como desperté  en aquella habitación 23 horas después de aquella noche  de intimidades  volcánicas a la luz de la luna. 

Era una habitación decorada con papel pintado con motivos  religiosos: toda ella repleta de símbolos que recordaban la parábola de los paces y ovejas descarriadas.¡ paces y ovejas por doquier!,¡en el techo, paredes, baldosas, volutas, zócalos...! .

Mi dormitorio era de diseño clásico, con un baldaquino  ornamentado en sus columnas  con volutas acaracoladas y barrocas  blancas y rojas, como  la pasta  de dentrífrico Signal. O como una peluquería de caballeros de los años antiguos. En la cabecera y resto de la enorme cama, seis almohadones blancos, de un tamaño gigantesco, flotaban en un mar de sábanas .

En medio de los seis almohadones me pareció ver la nariz de alguien que roncaba con  obscenidad porcina. La napia era aguileña y  cigüeñal . Tapé con mi dedo índice y pulgar los orificios nasales de quien fuera que fuese el ser que se ocultaba debajo de los almohadones, con objeto de amortiguar la escandalera  que me rodeaba. Apreté y  taponé de un modo decidido el napio , y en ese mismo instante, descubrí que una cabeza  se incorporaba con harto asombro y perplejidad un poco más arriba a mi derecha.

Lo que tenía entre mis dedos no era la nariz. Un miembrillo pepino erecto pinzaban mis dedos.

- ¡Me está usted tocando el nabo!...¿quién es usted?- preguntó un anciano con gorro de dormir y un pijama abierto al  frente a la altura de la bragueta.

- Soy Pascual Panete  Zas…¿y usted?-  repliqué.

- Soy Archibald  Rainiero de  Alaver- respondió perplejo. Si no le importa, ¿podría decirme cómo ha venido usted a  parar aquí?

- La verdad, mesié Archibald, desconozco  la razón y el por qué estoy aquí…ayer por la noche estaba en una piscina con Carlota y Carolina de Mónaco, y hoy estoy aquí…

- ¿Y ese pijama?

En ese momento caí en la cuenta que llevaba un pijama de bata  de satén con  transparencias , corto y algo atrevido.

-  Pues no sé…

- Le importaría dejar de pellizcarme e ciruelo, señor Zas.

-        
--  ¡Disculpe!

Se abrió la puerta de la señorial habitación y entró una  señora  de aspecto cuaternario…

--  Archibald, ¿has encontrado orina por aquí?

- - ¿Orina?...

- - Sí, estoy tomando Indasec para las pérdidas de orina y no las encuentro.

- - ¿El qué no encuentras, querida?

- - La orina, cariño.

- - ¿Qué has perdido la orina?

- - ¡Ajá!

- - ¿Y has tomado Indasec?

- - ¡Claro

- - ¿Y no sabes dónde  puede estar?

- - Yo sé quién les puede ayudar- interrumpí.

- - Hable.

- Concha Velasco: ella sabrá donde  está esa orina perdida.

- ¡OK!...voy a  llamarla – dijo alegre doña Sara De Caldosa, esposa de Archibald.

En ese instante, una ráfaga de viento levanta un billete de 20 leuros que estaba encima de la mesilla de noche y va a parar a las aguas de la fuente de la entrada, la de la sirena centaura.

¿Cómo saco el billete?
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LA ENTRADA ESTARÁ  HASTA EL VIERNES POR LA MAÑANA.

LOS GANADORES DE AYER FUERON

PETALÍN DE ROSA/ JOSÉ ANTONIO/ ANTÍGONA/JERÓNIMO NISA/ MARIANO PUERTAS...Y LUXINDEX, PORQUE SE LO HA CURRADO...  

DONDE PANETE CUENTA SU AZORADA VIDA A CARLOTA Y SU MADRE CAROLINA DE MÓNACO (VII)

- Mi vida no vale la pena contarla- comencé mi relato mientras me tomaba un chupito de vino de Toro con Danone y unas gotas de canela destilada- soy un tipo muy normal, nací de madre maña,de Utebo, y de padre Arapajoe, conocido como “Goma Rota”. En realidad soy siamés de otro hermano al que nunca llegué a conocer. Nacimos unidos por la cabeza. Mi padre siempre contaba que el ginecólogo era muy bueno cortando jamón, pues había hecho un curso en el Intituto Superior de Estudios del Jamón en la Nivea & Camp; Palmolive Farm Ltd.

Papá decía “ ¡uy,lo que sabe ese hombre de jamones!: que si los jamones humectantes,los jamones suaves,los jamones dermatológicos,los jamones de glicerina, los jamones aromáticos... 

Años después me enteré que mi padre, por defecto Arapajoe congenito, no distinguía ciertas letras. Una era la “b” de la “m”.

Así que el médico le dijo a mi padre “ qué, ¿les separó la cabeza?!. Mi padre le dijo que bueno. El doctor cogió un cuchillo jamonero limpió la corteza que separaba el cerebelo y el tocino del cónquevo ( el más grueso del exterior ) cercenó por la maza y pim pam, le dio un tajo. 

- ¡Hecho!. ¡No se va a distinguir uno de otro!

Y aquí estoy. Mi hermano es el Director General y Consejero Delegado de la NASA,propietario de la mayor Naviera del Mundo,posee seis Bancos, diez conserveras, es dueño del Merchandisk y derechos de imagen de la hortaliza más veloz del Planeta, que como sabéis es el N.U.B.( el Nabo de Usain Bolt), y tiene una casa de Ejercicios Espirituales en Mezalocha...y yo me quedé con un escroto en el cortex, apenas perceptible para el ojo humano. 

- Es una historia magnifique y muy romántica!- palmeó dichosa Carlota. 

- ¡Oh lalá!- dijo admirada Carolina, mientras unos inmensos globos de agua emergían de su espalda. Una erupción de aerostatos gaseosos gigantesca, como la fumarola de un volcán ebulliendo a escape libre. 

- Bueno, no es para tanto...he ido de aquí para allá resolviendo enigmas, destrozando ciudades, y haciendo el bien. ¡Ah, por cierto!: tengo compromiso de celibato. 

- ¿Qués que sé celibato?- preguntó Carolina , simultaneando la pregunta con un aparatoso rugir alborotador de las aguas. 

- Señora...¿y ese bullir alocado que emerge de detrás de usted? 

- Son de la piscina, efectos especiales, como si dijéramos...responda a la pregunta...¿qué es que sé celibato. 

- ¡Oigt, mamá- interrumpió Carlota- ¡pareces tonta!, pues que Zas no...no...(y mientras decía “no”,”no”...hizo un gesto como de estar esquiando con los dos brazos, gesto que no conseguí  entender. 

- ¿Que noooooo? ( y repetía el maldito gesto) 

- Pues no señora, noooooo- contesté repitiendo el malabar sin saber exactamente qué significaba eso. 

- A ver, Zas, resuélvame este caso misterioso...Hasta ayer, teníamos en casa un agente de seguridad que se llamaba Martan L'omilic. Una mañana antes , en el cambio de turno, le relató a su jefe que había soñado que asaltaban Casa Inri, que se llevaban todo el dinero y que luego lo asesinaban. 
"Felizmente, dijo Martán, sólo fue un sueño. Su jefe lo despidió en el acto. 

- ¿Cuál fue la razón, Zas?- preguntó Carolina simultaneando ésta con un buyuyu de burbujas arremolinadas. 

¡Ayudadme!...

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Ganaron Jerónimo Nisa y Artur...¡todo el planteamiento era absurdo al mezclar tres combinaciones distintas limonada / tónica / ginebra.

A Mariano también se le premia por original.

El premio de los tres será el sorteo del 18 de la Cruz Roja al número que  anotamos. 

DONDE SE HABLA DE LA FAMILIA DE CARLOTA (VI)

La mansión de Los Cashigiari/ Grimaldi tenía una entrada privada que la protegía un portón de bronce con una cartela dorada que rezaba “CHATEAUX INRI”. 

Me contó Carlota que las autoridades municipales fueron a ver a Ernest de Hanouba (se escribe Hanover) , entonces casado con Carolina de Mónaco,pidiendo que retirara la inscripción inmediatamenete. Pero el duque de Brunsbuick, con un pedo muy principal, y de muy malas maneras, dijo “scripitis, sripitis facta est”, y lavándose las manos con Jack's Daniels les mando a tomal pol  saco en alemán: ¡mein kapft!. 

Traspasado el portón, una magnífica avenida arbolada a los dos lados, diseñada en arco floral,y que unía en su bóveda las ramas a modo de tunel, recibía al viajero. La avenida se   complementaba con figuras escultóricas de  trampantojos y pollardas, rejalgares y adefesios.

Después de la avenida, la carretera se abría en dos brazos, rodeando una plaza con una fuente en medio. La fontana se adornaba de un motivo escultórico: una sirena con testículos como los de un centauro. Después, alcanzabas la puerta de entrada, de estilo "Noséqué": cuatro plantas disponía el edificio,blanquísimas, con enormes ventanales de visillos con corchetes, y unas vestales en cuclillas debajo de cada una de las ventanas, y centrando la fachada, en la puerta, un mayordomo disecado que sonreía a los visitantes. 

El mayordomo embalsamado, como supe más tarde, era Philipe Prenpolcul de Sausire. Para los amigos “el bragas”. Hombre leal a la casa en el siglo XIX y, al parecer, amor secreto del VI conde Grimaldi, que enloqueció al conocer el fallecimiento de su fiel mayordomo en extrañas circunstancias (se dice que lo mató el mismo conde llevado por los celos al ver colocar a Philipe un supositorio por el esfínter al cartero de Pupedesí, (le pilló con el ojillo jiñao, como enhebrando una aguja).

Sea como fuere, “Philipe” nos sonreía en la entrada, mientras Carlota depositaba en la oreja derecha las llaves del Ford Montecarlo, único lugar donde se podía colocar algo, pues tenía todos los miembros disecados con llaves de coches, en los dedos,en los bolsillos,en las cejas, en la nariz... incluso alguien le había bajado la bragueta, sacado el pepino, y le había colgado un abrebotellas. 

- ¡Si quieres vamos a darnos un chapuzón a la piscina antes de acostarnos...¡hay luna llena!, ¡es tan romántico!- invitó una Carlota exultante. 

Nos bañamos, ella con un bikini que encontró en el vestuario, y yo con un estropajo Scot Britge dos cuerpos que encontré en la ducha. 

Jugamos a hacer olitas, a reírnos como niños haciendo aguadillas, a dar palmadas en la superficie... 

- ¿Quién anda allí?- dijo alguien desde la orilla. 

- Soy yo, mamá, Carlota. Vengo con Zas, un amigo que pasará unos días con nosotros... 

- ¿El jugador de Rugby ése? 

- No mamá, es otro.Me lo encontré como a Charly, tirado en la calle...¡tuvo suerte al cruzarse en mi camino! 

¡Carolina de Mónaco!.¡Estaba delante de Carolina de Mónaco! 

- Ven a bañarte con nosotros, mamá, el agua está estupenda...¡y hay luna llena! 

Carolina se desprendió de la bata en la oscuridad y se lanzó al agua con un estilo perfecto, como un cuchillo en un flan. 

Segundos después, apareció de las profundidades a tan sólo diez centímetros de moi. Tenía unos ojos verdes como faroles chinos del Templo Prohibido, el pelo engominado, hacia atrás y argentino, en las orejas le brillaban dos perlas haciendo juego a la luna, al mesarse el cabello , sus dedos, adornados de dos anillacos prístinos, parecían juncos traviesos, su cuello, cual garza, miraba al cielo y éste le sonreía, sus enormes te...ejem...que se bañó con nosotros. 

- De dónde eres, Zas?- preguntó. 

- Bueno...es una historia muy larga de contar... 

- ¡Pues esta es una buena hora para contar historias- dijo mientras una enorme ebullición de burbujas emergían de su espalda. 

- Señora, ¿estamos seguros en esta piscina? 

- Por supuesto, ¿por qué lo preguntas?-... terminar la frase y otra expansiva y muy agresiva ebullición, como un geiser enloquecido, brotó de su mismo trasero. 

- Es que, no sé,parece que hay algo allá detrás suyo que intenta atacarnos...¡salen burbujas! 

- No, tranquilo, cosas mías...- y un escape de batiscafo indundó de burbujas la piscina.

- ¡Bruno!,¡Bruno!- llamó Carlota.

Un mayordomo con librea y coleta salió de no sé dónde.

- Alteza...

- Traiganos unos chupitos variados...y tú, Zas, cuéntanos tu historia.

Carlota dio unas palmaditas, “¡exciting!...¡no lo ves romántico,mamá!

Bruno llegó poco tiempo después con una una jarra llena de limonada y una jarra llena de ginebra. Volcó las dos en un recipiente grande, y sin embargo la limonada siguió separada de la tónica.

¿Cómo es pas posible?

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  Las respuestas ganadoras de la entrada anterior...

C.S / Mariano Puertas/José Antonio....¡no tocó premio!

Las de Lux, Jero,y Despellejada...bien, pero no era eso.

¡Y seguimos!  

Premio de esta entrada: sorteo de la Cruz Roja del 18 de julio

76898

DONDE SE CUENTA COMO VIAJAMOS HASTA PUPEDESÍ SUR LE MER Y HABLAMOS DE NUESTRAS COSAS (V)

 

Sugirió Carlota cruzar Andorra, repostar en Lourdes, y darle zapatilla al Ford hasta llegar a Pupedesí sur le Mer, hermoso enclave idílico sito en la Costa Azul a la izquierda, según se mira el mapa.

- Mamá era muy estricta conmigo- comentó mientras se anudaba un pañuelo en la cabeza para dominar sus cabellos que la flagelaban como crines rebeldes a su libre albedrío- se le veía mucho el plumero. 

- ¿Se le veía el plumero?- pregunté estupefacto. 

- Mucho. 

- Pero...¿todo el plumero? 

- Cuando se le veía, sí. Todo. 

- ¿Y no le daba vergüenza ir así, al rompeolas, enseñando el plumero. 

- ¡Qué va!...¡le encantaba enseñar el plumero para sacarme de mis casillas! 

- Mujer, entiendo que a ti te sacara de tus casillas, pero al servicio, no sé...no te enfades, pero ver el plumero a Carolina de Mónaco tiene que ser... 

- ¡Un momento, caballerete!...¿qué entiende usted por “plumero”?. 

- Plumeroooo...plumeroooo... 

- Pues no, no es eso lo que se entiende por plumero. 

- ¿A no?, ¿y qué se entiende por ver el plumero? 

- Pues que se le ven las malas intenciones. 

- Ya, ya, a eso me refería yo, a que se le ven las malas intenciones, y más si te enseña el plumero...¡no te lo va a enseñar con buenas intenciones! 

- ¡Ains, cómo eres!...lo que quiero decir es que era una mujer práctica, fría, materialista, mecánica.Y no soportaba el lado poético y romántico que veía fluir en mi sangre de Grimaldi. ¡Los Grimaldi llevamos un pirata dentro! 

La madre de Carlota le echaba en cara que no supiera valorar la vida regalada que llevaba, de lujo, comodidades y glamour. “¡Hasta dispones de “bhramaluss”!, le gritaba enfadada. Nadie sabía qué era eso de “brhamaluss”, ni nadie los había visto nunca, pero doña Carolina lo decía de una manera tan así, que sus amistades se morían de envidia de saber que la familia monegasca de la ONCE disponía de “brhamaluss”.

Alguna, como la princesa Potorra de Escocia, más conocida como “la Zorrona del Caspio”, se atrevió a preguntar por el brhamaluss, y la de Monaco le contestaba... 

- Sí, a ti te lo voy a decir,guapa. 

Nuestra Carlota argumentaba a su mére que sí, materialmente vivía bien, pero que adolecía de ilusiones, y de un norte. Necesitaba libertad, colocar en su vida un sitio para cada cosa, y cada cosa en su sitio...tenía muchas cosas, y tenía poco sitio para colocarlas en Palacio, donde los desvanes, sótanos y buhardillas, estaban repletos de antigüedades de sus antepasados: cadáveres de hijos bastardos, corsés alambicados de damas de honor, bragas con formas de paraguas que ocupaban pasillos enteros, caramelos de menta para la halitosis, enanos bufones de siglos pasados, un pene erecto disecado, se decía que era de Rasputín, y que acostumbraba a usar la marquesa de Alaverquevoyvoy, tercera esposa de Ramiro de Janeiro, V rey de Mónaco, cuando éste iba a la guerra de Crimea y la dejaba sola sin poder hacer uso del matrimonio, cuadros de amantes bizcas... 

La escuchaba mientras conducía por la carretera que ascendía al santuario de Lourdes, y mi corazón latía al unísono del rugido del Ford Montecarlo. La veía de perfil, ¡tan potita!. Me miró y sonrío...¡Dios, qué dientes!... 

- ¿Me dejas tocar? 

- Tocar, ¿el qué? 

- Tus dientes...¡son preciosos! 

- Bueno...y de paso me quitas un algo de maíz tostado que tengo entre los premolares. 

Llegamos a Lourdes , nos bañamos con dieciséis leprosos de la Generalitat de Cataluña, secamos la ingle del obispo emérito de san Sebastián, monseñor Uriarte, les besamos el calcañar a una paralítica de Logroño, y terminamos en Pupedesí Sur le Mer a eso de las doce de la noche, más o menos, para almorzar. 

Al cruzar la frontera entre Andorra y Francia vimos una ánade sobrevolando la frontera que divide los dos países. Cuando estaba justo sobre la linea que divide a ambos pone un huevo ¿A quién pertenece el huevo?

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Los ganadores de la entrada anterior son...

Luxindex (gran texto, como acostumbra)

Antígona

Mariano Puertas

José Antonio

Jerónimo Nisa

C.S. (muy bueno lo de "sin perjuicio...".

Jugamos la Primitiva de mañana  11 de julio

05 12 14 26 28 47

Y el Joker

4358163

   

¡¡¡HASTA EL VIERNES  AL CAER LA TARDE !!!