El comisario Benoit llegó al escenario del crimen sin abrir la puerta, por la rendija.
- Cómo supo que ibamos a tener otro muerto,Zas?
- Fue una intuición,comisario.
- ¿Y tiene más intuiciones como ésta, señor Zas?
- Bueno, no soy...
- Lo sé- interrumpió- no es mofeta ni hijo de mofeta.
- Exacto.
- ¿Cómo es que la señora tiene esa cara tan extraña?
- Cayó desde un helicóptero, comisario, desde una altura infinita, y el choque con la piscina dio este resultado- comenté, mientras levantaba la cabeza de Tía Adosinda y la dejaba caer, flácida y chorreante , sobre el suelo de mármol de Querrara.
- Bien, llévenla al Instituto Autonómico de Ourense, y que la oreen un poco.
- Comisario...si me permite...
- Hable, soy todo idus.
- No sé si ha caído en la cuenta que Tía Adosinda era hermana de Tío Jota.
- ¡Pues no se parecen ni por el zorro!.
- Benoit, usted los conoció después de unas caídas altamente inimiquiniosas...
- Cierto...¿a dónde quiere ir a parar?
- Creo que el asesino nos está dando una pista.
- ¡Cómo se le ocurre hablar de esquiar en estas circunstancias!
- Comisario...no sé si pilla...pista...muertos...
- ¡Comprendo!...prosiga
- Carlota, ¿cuántos tíos de éstos tienes?
- ¿Contando con ellos , o sin contar con ellos.
- Sin contar los muertos.
- Tres, tío Aldebarán, que está muy mayor y tiene un reuma que le obliga a andar agachado, y por eso le llaman “Cagaré”, tía Sirio, la solterona, y tío Zuzú, que padece de frenillo.
- Bien, comisario, es hay donde en mi opinión tiene que observar bien, en el funeral donde asistirán los tres.
- OK, estaré ojo al revisor.
- Por cierto, antes de retirar el cadáver, propongo una oración por el alma de Adosinda...comisario...
- No sé rezar, soy asmático.
- ¿Carlota?.
- Sólo sé el avemaría de Bisbal y no creo que este sea el momento de cantarla.
- Está bien, lo haré yo...cierren los ojos y cojámonos de las manos...”Señor...Señor...en el nombre del Padre, del Hijo , y del Espíritu Santo...amén.
- Amén.
- Amén.
- Zas- me dijo Carlota con lágrimas en los ojos- ¡qué hermosa plegaria!,¡es tan romántica!...¿es cosecha tuya?
- Ajá, entera, de arriba abajo
Buscando agua en la piscina donde es estampó Caldosa, un sapo cayó en ella, medía 30 m de hondo (la piscina, no el sapo). En su intento de salir, el obstinado sapo conseguía subir 3 metros cada día, pero por la noche resbalaba y bajaba dos metros.
¿Podrías decir cuántos días tardó la rana en salir?
(EL FALLO ESTÁ EN LA PALABRA "RANA", QUE JERO DESCUBRIÓ HABILMENTE)
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Premio a C.S. por su fidelidad a Panete (mañana anunciamos número de la ONCE)
Dicen que las personas mueren si están tres minutos sin aire o tres días sin agua o tres semanas sin comida. No sé cómo funcionará esto con las ranas, pero supongamos que es igual que con las personas. El aire no le falta, así que, por lo menos, sobrevivirá tres días y subirá tres metros. Supongamos también que puede haber llovido todas las noches y que la rana permanecía boquiabierta aprovechando el agua (a lo mejor por eso se resbalaba: se le llenaba la tripa de agua y ¡venga a escurrirse!) y supongamos que había abundantes moscas tras el chaparrón al alcance de su lengua. Suponiendo todo esto (que es mucho suponer: para mí que la rana palmó al cabo de un par de días) tardó veintisiete días en salir.
ResponderEliminarComo no sabemos nada sobre la "performance" de la rana no podemos deducir cuantos días tardó en salir, aunque bien podemos suponer que había una rana en la piscina ya que la situación del anfibio queda explicitada en la pregunta.
ResponderEliminarEn cuanto al "sapo-cancionero-canta-tu-canción" supongo que si hacía un metro por día tardaría 27 días ya que el último empujón lo sacaría para fuera, vamos, digo yo.
Me parto con el comisario Benoit!!!
ResponderEliminarLa rana nunca salio', ya que era un sapo lo que cayo' en la pecina (te pillao!)