DONDE SE NARRA UN ENTIERRO LÚBRICO- FESTIVO. (XIV)

Terminada la ceremonia, fuimos al tanatorio “Talita Cumi” a incinerar los restos de tío Jota.

Al abrir el féretro, tío Jota seguía guiñando el ojo y, ante la sorpresa, pasmo, y desconcierto general, encontramos en su interior al comisario Benoit, en una posición que desdecía del cargo y posición que ocupa. Tío Jota boca arriba cucando el ojo, y el comisario oculto debajo del cadáver, con la cabeza en la entrepierna de Jota.

- ¿Pero no se han dado cuenta al cerrar el ataúd que me encontraba en su interior como sardina en bata?- exclamó enfadado mientras escupía unos pelillos de su lengua.

- Es que pensamos que usted pertenecía al “cortejo” fúnebre- explicó el funcionario de Pompas.

- ¿Qué está insinuando cuando dice eso de “cortejo”...¿de cachondeíto conmigo?...

El cuerpo de tío Jota fue introducido en una caja de cartón de un frigorífico Westighouse y puesto a fuego a una temperatura de 1.150 grados en sangre. Previamente, fueron entregadas a la familia sus pertenencias: los calcetines, un supositorio, los calzoncillos, el cinturón, los tirantes, un preservativo,un pearcing en el ombligo, el postizo /bisoñé  hecho de pelo púbico de cabello de indio...

Comenzó a arder la pira y, ante el asombro de amateurs y profesionales, un estallido chispeó de las llamas...se les había olvidado en el interior del cuerpo putrefactado el marcapasos “New Holland 315, 16 válvulas” de tío Jota, saltando a la cara de una de las hermanas Flamarique....poco después, otro fogonazo bramó de entre las llamas...era el sonotone de tío Jota, que salió , en parábola maravillosa, hasta la boca de Estefanía de Mónaco, que bostezaba en ese instante.

Terminada la ceremonia nuestro estupor fue espeluznante al ver sobresaliendo de entre las cenizas un enorme falo, erecto , de color plateado, hidraúlico, de tres componentes: dos cilindros, una bomba, y además un depósito. Este último estaba colocado entre lo que fueron los músculos inginales.

Todo el pene postizo refulgía allí, solitario y enhiesto, desafiante al tiempo, moviéndose de arriba abajo..

 - ¿Qué es eso?- me preguntó Carlota entre jipidos desconsolados.

- Parece una réplica de la Torre Eifel, ya sabes que tu tío era muy francés.

- ¡Qué romántico!- lloró mientras yo desplegaba mi pañuelo (hizo un curioso ruido de velcro al hacerlo) y le enjuagaba las lágrimas.

A la salida del crematorio vi llegar unos cuervos y se posaron en unos postes. Si en cada poste se posa un pajarraco, uno de estos quedará sin poste. Pero si en cada poste se posan dos cuervos en uno de los postes no habrá bicho. ¿Cuántas eran los cuervos y cuántos los postes?
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GANARON C.S. Y LUX...

HOY JUBAMOS EL Nº 20310 DE LA ONCE.

DONDE SE CUENTA EL FUNERAL DE TÍO JOTA (XIII)

El funeral de tío J. Ederegardo Grimaldi , conocido como “Tío Jota”, se celebró en el Arena's Movedizas de Niza. La ceremonia la presidió el alcalde de Pupedesí sur le mer, mesié Besamel Pupuá Lecock, vestido para liturgia de rosa roto, con faldillas alerón en la casulla , bordada con el escudo de la familia Jota Grimaldi: tres cerdos apareando tres cutas de navarra, y al fondo unos crespillos.

Le acompañaban seis subalternos , con ceñidos leotardos de “cascanueces·, y un órgano muy principal. Cuando digo “órgano” me refiero al instrumento. Al instrumento musical.

Comenzó con un introito de la Rondalla del Alto Aragón  de las Cinco Villas “Ya te vale cabeza”, cantando por los hermanas Flamarique la canción “¡cómo nos jode que te vayas, maño!”.

El público, que abarrotábamos el Arena's, no entendía la razón de esa escandalera de voces al viento imperio, y aires en jarras de las aragonesas intrépidas...”¡¡¡Y ME JOOOOODEEEE, Y ME JOOODEEEE, QUE TE VAYAAAAAASSSS!!!.

Besamel mandó parar la ceremonia...

- ¿Quién cojones son éstos?

- Los que nos pidió usted que cantaran.

- ¿Yoooo?- preguntó perplejo mientras se daba una media vuelta para comprobar el arrebolé de verónica al aire de su casulla rosa.

- Sí, usted...nos dijo que contratáramos una orquesta para Jota. Aquí los tiene, son la mejor rondalla de jota de España.

- ¿Jota?...¿qué es jota?...¿os referís a jota, jaballo, y jey.

- No, jota es un tipo de canción del folklore español.

- ¡Pero yo me refería a J. Ederegardo Grimaldi , al que todo conocíamos por Jota.

- ….¿Así que cuando usted decía Jota se refería a ésto?- señaló al auténtico Jota en su féretro, que escuchaba la conversación como si no fuera con él.

Mientras ,las Flamariques se habían arrancado con otra estrofa “¡¡¡MAÑO ERES LA USTIEEEEE, LA USTIEEEEE , Y EL EBRO LLORA QUE TE CAGAAAASSS, AAAAS!!!”

Una vez reconducida la ceremonia, continuamos hasta la despedida con un ósculo a Tío Jota..

Carlota me cogió de la mano y me dijo “ven conmigo, Zas,¡verás que romántico!”.

La multitud, en una fila que daba tres veces la vuelta a Niza, esperaba en riguroso turno su vez para despedir al difunto, que a la hora que llegamos nosotros tenía la cara llena de churretones de carmín, carne de miembrillo, trocitos de patatas Matutano, tres chiclés de menta en las fosas nasales, una tapa de yogourt Danone en la frente, dos quesitos aplastados de la Vache que rí en los oídos ,un palito de Magnum en las manos, un esputo seco en uno de los cristales de las gafas, un supositorio esmirriado en la coronilla...

Carlota besó castamente con lengua los labios de su tío. Yo preferí hacerlo en el ombligo. Levanté su camisa y besé el rinrín , o quizás un trozo de algodón oculto y pegado en su interior, algodón que escupí discretamente sobre la coronilla del comisario Benoit.

Al comisario Benoit un municipal debió de auparle para que se asomara a dar su último ósculo al difunto ,con tan mala suerte, que se le resbaló y cayó en posición de cúbito supino cabe él, en una posición del 69 que no le favorecía nada, ni a Jota, ni a Benoit.

Un operario de la morgue, sin previo aviso, cerró el féretro y dijo lúgubre “ señoras y señores, vamos a dar paso a la incineración del cadáver. Por favor, si son tan amables, apaguen sus cigarrillos por respeto a la familia del difunto”.

- Carlota, me pareció que tu tío guiñaba el ojo a las señoras que se le acercaban a despedirse de él.

- ¿No te lo conté?, tío Jota tenía un tic en el ojo...¡era muy gracioso verle como lo cucaba a todas horas!

- ¿Muerto también lo guiñaba?

- ¡Hombre, Zas, tantos años de costumbre dejan un reflejo condicionado, digo yo!.

 En la televisión de la cafetería del Arena's , en la noticias ,vi tres mujeres en bikini...dos parecían tristes, aunque sonreían, y otra lloraba, pero parecía feliz...¿alguna explicación al hecho?
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Ganadores de ayer...C.S. / Pétalo de Rosa/ Lux / Jero...

Mañana jubamos el 57720 de la ONCE 

HACE SU APARICIÓN EL COMISARIO BENOIT (XII)

- ¡Quedensen todos donde están!,¡que nadie se mueva hasta que no les hayan tomado declaración para citarles en comisaría! 

La voz de orden llegaba del subsuelo. Todos los que nos encontrábamos en la plaza de armas nos quedamos quietos parados por la autoridad y potencia de aquella voz que no veíamos. Incluso el muerto no se movió de donde estaba. 

- ¡Ojito con hacer ningún movimiento extraño que no está el porno para bollos!. 

Debajo cabe mi, un ser de crecimiento restringido, de apenas poco más de un metro farenheit , sombrero panamá, traje de rayas verdes y amarillas, chaleco azul celeste, zapatitos de Jané, cara de Chispipí , y una pistola en la mano, nos apuntaba a todos con cara de pocos amigos. Quizás no tuviese ningún amigo, o si los tenía, estaban en alguna fiesta tomando chuches y Fantas. 

- Soy el inspector Benoit Labousé, encargado de este caso. No me ando con chiquitas, así que quietecitos.

- Pero usted, señor Benoit, ¿es mayor de edad?- le pregunté. 

Disparó cinco tiros al aire, ¡bang!, ¡bang!,¡bang!, bang!,¡bang!. 

- ¿Se lo digo de otra manera, o prefiere que le enseñe mi placa que compré con dinero cantante y sonante , y nos vamos a comisaría usted y yo?. 

Decir esa frase y cayeron sobre él un águila imperial, especie protegida, un ganso de Cánada en viaje migratorio, también especie protegida, una ánade de las Bermudas con pene retráctil, especie que se creía en extinción y que al parecer, a partir de hoy, ya estaba extinguida, una uropollo, hasta entonces especie no inventariada por la ciencia y, también ,al parecer, única en su especie...y la última condesa de Metet Manon, de 98 años bisiestos , caída desde la ventana de su habitación al ir a cerrar la misma y encontrarse una bala en el entrecejo de modo inopinado.

Con Metet Manon, la vieja condesa, se fue la última de la dinastía Pim Pim, ya en extinción. 

- Usted- dijo Benoit a Placenta, recoja los bichos, y sáquenlos fuera, al contenedor azul, el de orgánico, por favor. 

- ¿La condesa también?- preguntó sutilmente. 

- ¿Qué condesa? 

- La condesa Metet Manon- señaló a la anciana despachurrada. 

- ¿Eso es una condesa? Sólo veo un papagayo con facturas en el pico. 

- Lo que usted llama papagayo en realidad es... 

- En realidad es un papagayo,¡joder!,y usted lo que tienes es una cojontivitis de aupa...¡largo! 

Hicieron ficha de las aproximadamente 347 personas que estábamos allí, contando estatuas, vestales , y retratos. 

- Carlota, esto no ha hecho más que empezar...y creo que el asesino está muy cerca.

- ¡Qué romántico, verdad?- susurró mientras con un cortauñas se trinchaba un espolón del dedo pulgar del pié, saltándome a los labios una luneta cunicular como un mejillón.

- ¿No tienes miedo, pequeña?- le pregunté mientras la abrazaba casta, pero decididamente, para darle calor y amistad, y escupía un padrastro pellejo sobre el cadáver de Tío Jota.

- ¡Oight!, ¡cómo aprietas, Zas!

Mientras nos retirábamos a muestras habitaciones pasé por el almacén de las cocinas. Anduve curioseando con unos sacos de granos de café, ¡y cuál fue mi sorpresa al ver algo que me hizo dar un respingo!

¿Cuala fue la causa? 

GANARON C.S / DRIVER / JERO/ JOSÉ ANTONIO...Y AL POBRE LUX LA SEÑO LE QUITÓ EL EXAMEN JUSTO AL FINAL...

NO HAY PREMIO PORQUE LA VIDA NO ME DIO PARA MÁS AYER....HOY DURANTE EL DÍA SE ANUNCIARÁ.

HOY JUBAMOS EL 50759 DE LA ONCE Y TAMBIÉN PARTICIPAN DEL PREMIO LOS GANADORES DE AYER.

DONDE SE CUENTA UN RECONOCIMIENTO PERSPICAZ. (XI)

Cuando bajamos al patio de armas para auxiliar a  tío Ereteregardo Jota  Grimaldi, conocido familiarmente como Tío Jota,  comprobamos que  su estado era lamentable, sobre todo si tenemos en cuenta que la caída fue improvisada  y  muy poco elegante su definición. Tanto en su aproximación , ejecución, y entrada en la losa, fue una chapuza.

-          ¡Venga, tío, no te hagas el muerto!- le animó Carlota  dándole unas palmaditas en la cara.. 

-          Siento decirte, Carlota, que este hombre está  cadáver . 

-          ¿Cómo lo sabes? 

-          Porque tiene la pierna izquierda en la clavícula, la pierna derecha en  la espalda, y los testículos de pendientes…además, fíjate (le di un una punterón giratorio  improvisado en la cabeza), ¡ni se ha enterado! 

-          ¡Qué horror!...¡tío se ha suicidado!

-          Me temo que  no, Carlota…este hombre ha sido asesinado por envenenamiento desde hace meses. 

-          ¡Qué romántico!,¡envenenamiento!. 

-          Correcto. Y probablemente  por  la ingesta diaria y contumaz de un alcalino  de papaverina que afecta al cónquevo. La  babilla  que le  corre de la comisura de los labios es del color típico de la papaverina tomada con manguera, y que te deja el parasimpático muy perjudicado. 

-          ¡Eso sí!, para simpático él, lo era un buen rato, muy buena gente…fíjate si era  parasimpático que aún ahora se ríe. 

-          Bueno, más que reírse es la cara de santo acojone que se te pone según  te  acercas al punto de contacto aire- tierra.. 

Al escenario del patio de armas  se acercaron  varios turistas de visita guiada por Placenta, Carolina de Mónaco con  Ernesto de Hanouvá,  con un orinal en la cabeza, un matasuegras, una bocina en la mano, y  un sostén en la cintura. 

Así mismo se presentaron allí unas  señoritas, amigas del matrimonio Grimaldi- Hanouvá,  varios caballeros  mesiés , y un grupo de agregadas  célibes , descarriadas y perdidas en su viaje de regreso de la beatificación de   “Encarnita la tonta”. 

Después, el patio se convirtió en un guirigay de curiosos, prensa,  paparazzis, pizzeros,  domadores del circo de Mónaco con  Estefanía en la trompa de  un  elefante hermafrodita.

También hizo presencia  un  utilero  del  París Saint Germain  que al parecer estaba liado con tío Jota...poco después apareció  la ya viuda de tío Jota ,   Silvie Subisubirú , que al parecer estaba liada con el mismo  utillero del París Saint  Germain. Más tarde llegó    el masajista del París Saint Germain que, dicen, estaba liado con el utillero, tío Jota , Silvie, y el cuarto árbitro del Olimpique de Marsella. 

-          ¡Señores!- grité  tratando de poner orden- es hora de llamar a la policía y a un juez.   

Mientras analizábamos el cadáver observé que una de las agregadas célibes llevaba bajo el brazo  una revista que me llamó poderosamente la atención...cualo fue eso?

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Ganaron la entrega anterior...C.S./Driver/Mariano Puertas/Jerónimo...y un despiporrante Luxindex.

DONDE CONOCEMOS UN ASESINATO INIMIQUIMINIOSO. (X)

Como ya escribí la noche de nuestra llegada al Palacio Inri ,el acceso se realiza a través de los pórticos de la fachada principal. La escalera, obra de Laonce , que suspendió la recuperación del primer semestral de 1º de Arquitectura con ella, cuenta con una balaustrada de estilo Cistitis pintada en negro y mierda, estando decoradas las mesetas con unas esculturas de vestales haciendo de cuerpo, colocadas en hornacinas rematadas por arcos de medio punto sobre pilastras. 

Debajo de cada una de las vestales en cuclillas un zurullo , como voluta de cucurucho de helado de mantecado, remataba las figuras sedentes.

Carlota, más romántica que nunca, comenzó mostrándome la Sala de Guardias de la Puta Reina, una habitación situada en el ala Oeste que fue destinada a los guardias de Corps, encargados de la custodia de los miembros de la familia real. Llamaba la atención el uniforme de los mismos: con leotardos amarillos, ajustadísimos, aletas de hombre rana, y una coquilla en la ingle de un tamaño exageradamente abalconado. En el casco llevaban un penacho de pollo, y en el culo un tensor inflable. 

La Salita de la Puta Reina, en el ángulo noroeste del edificio, formaba parte de las habitaciones dedicadas a las audiencias reales. Sorprendentes los cuadros que decoraban la estancia real: la reina Atelaida VI con un perro lobo bantú con la lengua silabando chorretones de babas sobre la falda tisú de la reina , y a su lado el rey Tralarala II con un gato sin dientes ,que sonreía inquietante cabe sus brazos , panzudo ,y con pinta de tener escayolada las tripas, vaya usted a saber de qué. Los dos sonreían...los cuatro , contando con los monarcas. 

- Carlota, ¿por qué Tralarala tiene un gato sin dientes?

- ¡Ay, no preguntes, Zas, era muy rarito tío Tralarala. 

Continuando el recorrido por el ala Norte del Palacio me enseñó la Antecámara de Música, sala que fue utilizada para la recepción de grandes personalidades.

- Aquí fue recibido el pirata berebere “Cojonzor” con sus huestes,con los que los Grimaldi hicimos un pacto de los montes. 

En esta sala se conserva el piano regalado por el rey judío en el exilio Isaías Abraham Lot,  cuyas teclas están elaboradas con prepucios de filisteos de la época del Rey David.

En ese instante, escuchamos un alarido espantoso que parecía provenir de la parte superior de Palacio. Poco después vimos cruzar en el aire y caer por el exterior de  nuestro ventanal, un ser humano , y estamparse con las duras losas del patio de armas. Botó al percutir en el suelo, volvió a votar de nuevo, se elevó diez centímetros, revolvió a golpearse, y como una pelota de tenis, poco a poco, pof, pof, pof, se quedó papilla en el suelo. 

- Dios tuyo, Panete!, ¡tío Ereteregardo se ha suicidado!

- O le han suicidado, Carlota.

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Visitando las estancias de Inri observé esta fotografía.Carlota me preguntó si veía algún animal, y cuál era...tienes hasta el  domingo para acertar...

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Ganaron Gonzalo/C.S/Guillermo/DriverArtur y el desconcertante Luxindex...

¡Seguimos!

DONDE SE NARRA UN DESAYUNO FRUGAL Y CONOZCO A PLACENTA.(IX)

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Bajé a desayunar al comedor acompañado de Mesié Archibald y Madame Caldosa, que había encontrado su pérdida de orina. Todo estaba dispuesto como un bufet libre: cafeses, lecheses, viandas, zumoses, embutidos, carne de miembrillo, alitas de pájaro carpintero, güevos de centurión, besamel, besamel mucho, creps de “Abanibí” que significa te quiero amor, sangre de horchata, aceitera, aceitera.

El mayordomo que vi la noche anterior en la piscina estaba de pie haciendo la estatua en un discreto quinto plano. En realidad, parecía una figura más de las decenas de esculturas que decoraban la sala. Allí estaban los Simspon, san Pío Nono, un hombre rana, la mujer barbuda, la niña de los penes, una bata de Boatiné, un GPS que hablaba a las paredes, un busto del Busto del almirante Bustó...y nuestro mayordomo. 

- Me pareció verle anoche en la piscina, señor...- le pregunté. 

- En efecto, era yo. Me llamo Plácido Placenta

-  ¿Placenta? 

- ¡Ajá!, Placenta es mi nombre. 

Observé su cara atentamente y, efectivamente, ese hombre tenía cara de placenta. 

¿Cuál es la razón de bautizarle con ese nombre tan, tan...?

- Al nacer parece que la placenta succionó el chíchil's del corión frondoso a mi carita, produciendo un efecto de impresión al vacío, y gracias al gas inerme de la epidural del cónquevo, quedó reflejada en mi rostro de por vida. 

- Oiga, Placenta, usted ha debido sufrir mucho. ¡Tiene usted una cara bien rara! 

- Mi vida está siendo un retablo de dolores, señor... 

- Panete Zas, pero llámeme Zas. 

- Señor Zas...pero capto que su cerebro tampoco está muy bien desarrollado. 

- Soy gemelo siamés, y en la separación me dejaron un cacho apenas perceptible al ojo humano. 

- Lo lamento mucho, señor Zas. 

- Dios da pan al que no tiene dientes. 

- A caballo regalado no le mires el dentado. 

- No hay mal que cien años dure. 

- Dejad que los niños se acerquen a mi. 

- Vini, vidi, vichi catalán. 

En ese instante, entró Carlota, alegre y pizpireta, andando descalza sobre la punta de sus dedos, fresca como el rocío , dibujando con su gracia los reflejos de una luz prístina, con el verde de sus pupilas a juego con el parque que se asomaba por los ventanales del comedor. 

- ¡Buenos días, Panete!,¿qué tal has descansado?.

- Bueno, no sé, desperté en brazos de un hombre maduro- respondí.

- ¡Ay, sí, se me olvidó!...en la piscina te dio un abajo periscopio , y al sumergirte en el agua, mamá lanzó una batería de torpedos Tomahawk que te dejaron a la rebolillé...¡qué careto se te puso!...así que te subí a la habitación de tío Archibald...es el más inofensivo de la familia desde que tuvo paperas a los 23 años.

- ¡Carlota!, ¡qué bella estás esta mañana por le matín!

- ¡Romántico!...¡tontuelo!

- ¡Ains!

- ¡Oigt!

- Ñoqui!

- Por cierto, ¿quieres conocer INRI?

- ¡Me encantaría!

 Por asuntos de trabajo, el señor Warrendor viajó a un país lejano y regresó dos meses después. Al entrar en su casa encontró a su mujer compartiendo la cama con un desconocido. El señor Warrendor se alegró sobremanera. ¿Cómo se explica?

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GANARON LUX, C.S. Y ARTUR.

SE NARRA UN PROCELOSO DESPERTAR VIII

Desconozco como desperté  en aquella habitación 23 horas después de aquella noche  de intimidades  volcánicas a la luz de la luna. 

Era una habitación decorada con papel pintado con motivos  religiosos: toda ella repleta de símbolos que recordaban la parábola de los paces y ovejas descarriadas.¡ paces y ovejas por doquier!,¡en el techo, paredes, baldosas, volutas, zócalos...! .

Mi dormitorio era de diseño clásico, con un baldaquino  ornamentado en sus columnas  con volutas acaracoladas y barrocas  blancas y rojas, como  la pasta  de dentrífrico Signal. O como una peluquería de caballeros de los años antiguos. En la cabecera y resto de la enorme cama, seis almohadones blancos, de un tamaño gigantesco, flotaban en un mar de sábanas .

En medio de los seis almohadones me pareció ver la nariz de alguien que roncaba con  obscenidad porcina. La napia era aguileña y  cigüeñal . Tapé con mi dedo índice y pulgar los orificios nasales de quien fuera que fuese el ser que se ocultaba debajo de los almohadones, con objeto de amortiguar la escandalera  que me rodeaba. Apreté y  taponé de un modo decidido el napio , y en ese mismo instante, descubrí que una cabeza  se incorporaba con harto asombro y perplejidad un poco más arriba a mi derecha.

Lo que tenía entre mis dedos no era la nariz. Un miembrillo pepino erecto pinzaban mis dedos.

- ¡Me está usted tocando el nabo!...¿quién es usted?- preguntó un anciano con gorro de dormir y un pijama abierto al  frente a la altura de la bragueta.

- Soy Pascual Panete  Zas…¿y usted?-  repliqué.

- Soy Archibald  Rainiero de  Alaver- respondió perplejo. Si no le importa, ¿podría decirme cómo ha venido usted a  parar aquí?

- La verdad, mesié Archibald, desconozco  la razón y el por qué estoy aquí…ayer por la noche estaba en una piscina con Carlota y Carolina de Mónaco, y hoy estoy aquí…

- ¿Y ese pijama?

En ese momento caí en la cuenta que llevaba un pijama de bata  de satén con  transparencias , corto y algo atrevido.

-  Pues no sé…

- Le importaría dejar de pellizcarme e ciruelo, señor Zas.

-        
--  ¡Disculpe!

Se abrió la puerta de la señorial habitación y entró una  señora  de aspecto cuaternario…

--  Archibald, ¿has encontrado orina por aquí?

- - ¿Orina?...

- - Sí, estoy tomando Indasec para las pérdidas de orina y no las encuentro.

- - ¿El qué no encuentras, querida?

- - La orina, cariño.

- - ¿Qué has perdido la orina?

- - ¡Ajá!

- - ¿Y has tomado Indasec?

- - ¡Claro

- - ¿Y no sabes dónde  puede estar?

- - Yo sé quién les puede ayudar- interrumpí.

- - Hable.

- Concha Velasco: ella sabrá donde  está esa orina perdida.

- ¡OK!...voy a  llamarla – dijo alegre doña Sara De Caldosa, esposa de Archibald.

En ese instante, una ráfaga de viento levanta un billete de 20 leuros que estaba encima de la mesilla de noche y va a parar a las aguas de la fuente de la entrada, la de la sirena centaura.

¿Cómo saco el billete?
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LA ENTRADA ESTARÁ  HASTA EL VIERNES POR LA MAÑANA.

LOS GANADORES DE AYER FUERON

PETALÍN DE ROSA/ JOSÉ ANTONIO/ ANTÍGONA/JERÓNIMO NISA/ MARIANO PUERTAS...Y LUXINDEX, PORQUE SE LO HA CURRADO...