PASCUAL PANETE ZAS (I)

PASCUAL PANETE ZAS


Hola a todos, soy Pascual Panete Zas y resuelvo enigmas y misterios.

Mi vida no vale la pena contarla, soy un tipo muy normal,nací de madre maña,de Utebo, y de padre Arapajoe, conocido como “Goma Rota”. En realidad soy siamés de otro hermano al que nunca llegué a conocer. Nacimos unidos por la cabeza. Mi padre siempre contaba que el ginecólogo era muy bueno cortando jamón, pues había hecho un curso en el Intituto Superior de Estudios del Jamón en la Nivea & Palmolive Farm Ltd.

Papá decía “ ¡uy,lo que sabe ese hombre de jamones!: que si los jamones humectantes,los jamones suaves,los jamones dermatológicos,los jamones de glicerina, los jamones aromáticos...

Cientos de años después me enteré que mi padre, por defecto Arapajoe congenito, no distinguía ciertas letras. Una era la “b” de la “m”.

Así que el médico le dijo a mi padre “ qué, ¿les separó la cabeza?!. Mi padre le dijo que bueno. El doctor cogió un cuchillo jamonero limpió la corteza que separaba el cerebelo y el tocino del cónquevo ( el más grueso del exterior ) cercenó por la maza y pim pam, le dio un tajo.

- ¡Hecho!. ¡No se va a distinguir uno de otro!

Y aquí estoy. Mi hermano es el Director General y Consejero Delegado de la NASA,propietario de la mayor Naviera del Mundo,posee seis Bancos, diez conserveras, es dueño del Merchandisk y derechos de imagen de la hortaliza más veloz del Planeta, que como sabéis es el N.U.B.( el Nabo de Usain Bolt), y tiene una casa de Ejercicios Espirituales en Mezalocha.

Y yo resuelvo enigmas.

Mi primer enigma, no lo olvidaré nunca, me costó resolverlo tanto que cuando fui con la solución al cliente ya estaba muerto.

- Eh, oiga, no se haga el muerto – le dije en la Morgue, mientras abría la caja el funcionario.

- Oiga,¡está muerto!. Falleció ya muerto- comentó el celador

- ¡Venga,hombre!. ¿Sabe usted con quién está hablando?. Soy Panete, Pascual Zas, ¿no ha oído usted hablar de mi?

- Me quiere sonar...

- Observe, y dígame cuánto de muerto está éste tío- y sacando un martillo de la gabardina le di un remachón en los testículos sin darle tiempo al cadáver a que reaccionara cubriéndose sus partes nobles.

El tío ni pestañeo.

- Está muerto- le dije al funcionario guiñándole el ojo.

- Me alegro por él muy de veras.

El enigma que resolví fue el siguiente,

Mi cliente tenía un hijo que murió en extrañas circunstancias. No hubo manera de resolver el caso , así que me contrató sabiendo que si era capaz de hablar siendo microcefálico, esto sería pan comido

Treinta años más tarde lo resolví.

El hijo de mi amigo y tres seres humanos del planeta se veían todas las semanas en un baño turco. Uno era catador de alimentos para peces, siempre se llevaba un i-pod para poder escuchar música. Otro era mamporrero, traía un termo con bebida. El hijo de mi amigo, que se llamaba Josemaría Álvaro Isidoro era profesor de Religión y Ballet en la Escuela de Ingenieros de la Universidad Thalita Cumi, allí, en la sauna, aprovechaba para zurcirse los leotardos, arreglar las cintas, realizaba algún relevés, incluso algún arabesque. El otro era plañidero en funerales y catástrofes varias y llevaba revistas como “Esclavo de su clavo” para pasar el rato.

Un día, con la sala llena de vaho, encontraron al piadoso hijo de mi cliente muerto, tenía una gran herida en el corazón. Inmediatamente llamaron a la policía. Los tres sospechosos fueron interrogados y ninguno había visto nada de lo sucedido- el vaho era densísimo-, inspeccionaron todo pero no apareció el arma homicida.

¿Que sucedió?...¡espero tu respuesta!

(Solución: Lo mató el Mamporrero.Segundos antes de entar en la sauna introdujo una daga de hielo en el interior del termo. Aprovechando la densidad del vaho, desenrosca el termo, tapa la boca de Josemaría Álvaro Isidoro y le jiña la daga en el ventríloco izquierdo (de esa manera evitaba que el ventríloco pudiera hablar).