MITOKA EN EL AEROPUERTO (XLVIII)

Mitoka llegó a aeropuerto minutos después de despegar el avión que habían tomado Florino y Panete.

- ¿Dónde estal tles hombles brancos?- preguntó

- ¿Perdone?...no se le entiende nada, habla usted muy raro

Mitoka agarró la cabeza del funcionario y la empotró contra el mostrador de un modo desconsiderado hasta diez veces.

- ¿Entiendes ahola mi idioma?

- Perfectamente,señora- balbuceó escupiendo cinco dientes...en lo que va de año en el aeropuerto hemos tenido 156 mil visitantes, de ellos 152 mil eran de raza blanca,el resto entreverados y uno muy raro, que se acaba de ir.

- ¿Lalo?,¿qué es lalo para ti?

- Raro es que, no sé...¿ve mi cara?, pues más o menos así, pero en gordo, en calvo y …

- ¡Eunuco!- le interrumpió-,¿dónde ha ido?,¿qué avión cogió?.

- Ninguno. Sus dos compañeros acaban de despegar rumbo a Nueva York, y él oí que iba rumbo a Socotora, por el Camino de Santiago.

Minutos después el hidroavión de Mitoka surcaba las nubes en busca de su amor.

- Primelo encontlalé a Eunuco y después...¡Panete!

Cuando salía del aeropuerto Mitoka observó un cartel publicitario de una modelo...¿qué había de "lalo" en él?...(si había algo lalo, clalo).



SOLUCIÓN: NO HABÍA NADA "LALO" EN LA MODELO. EL VESTIDO ERA ASÍ...COMO PODÉIS COMPROBAR DESDE OTRA PERSPECTIVA

EN EL AEROPUERTO DE VILLANUBLA (XLVII)

Llegamos al aeropuerto . Aún se escuchaban ecos de sirenas enloquecidas en Valladolid. Unas columnas de humo ascendían confundiéndose con las nubes del amanecer. Villanubla estaba practicamente desierta.

Fuimos a la ventanilla.

- El próximo avión a dónde va, si es usted tan amable, por el amor de Dios

- A Nueva York, , sale demorado.

- ¡No le pregunto el color del avión!

- Demorado es que saldrá con unos minutos de retraso

- Deme tres billetes

- No, el mío no hará falta – dijo Eunuco-, regreso a Socotora. Aquí ya no hago falta. Además, Mitoka irá en mi busqueda, de esa manera la depistaremos si piensa que voy con vosotros.

- ¿Y cómo vas a ir a Socotora?

- Iré andando por el Camino de Santiago francés,después haré la GR hasta Turquía- Allí haré la peregrinación a la Meca. Y en unos días estaré en Socotora

- ¡Qué Dios te acompañe!- y nos abrazamos

- ¿Y vosotros en Nueva York qué haréis?

- Visitaré a mi hermano. Él tiene medio cerebro mío, sabrá lo que hacer. Lo importante es poner mar por medio con Mitoka y con Lalarga y Busado.

Despegamos media hora después. Desde el aire la ciudad parecía el infierno.

Eunuco nos decía adiós desde los campos de Castilla rumbo a Socotora...no olvidaré su última pregunta...

- ¿Qué letra se puede añadir a éstas, que no sea la "E", para construir una palabra que tenga sentido?



LA SOLUCIÓN ES SENCILLA...PONED LA "F" ENCIMA DEL PALITO Y VERÉIS UNA "E"

¡LISTOS!

CONCURSO DE MICRORELATOS “PANETE ZAS”

Un microcuento , o microrrelato es una historia mínima que no necesita más que unas pocas líneas para ser contada, y no el resumen de un cuento más largo.

Un microrrelato no es una anécdota, ni una greguería, ni una ocurrencia. Como todos los relatos, el microcuento tiene planteamiento, nudo y desenlace y su objetivo es contar un cambio, cómo se resuelve el conflicto que se plantea en las primeras líneas.

Es muy importante seleccionar drásticamente lo que se cuenta (y también lo que no se cuenta), y encontrar las palabras justas que lo cuenten mejor. Por esta razón, en un microcuento el título es esencial: no ha de ser superfluo, es bueno que entre a formar parte de la historia y, con una extensión mínima, ha de desvelar algo importante.

Puede participar cualquier ser humano cuerpo persona, sin importar raza, lengua, sexo o religión.

Debe de ser original de cada miembro persona cuerpo. Pueden enviarse cuantos relatos quieran.

El número máximo de caracteres para el microrrelato está limitado a 120 palabras.

El plazo comienza desde el día 1 de febrero hasta el 14 de febrero, domingo a las 20 horas

Los autores no necesitan identificarse, si así lo desean. Bastará un nick.

El jurado estará compuesto por tres expertos y presigiosos colaboradores del Barullo. Se publicarán sus nombres al finalizar el concurso.

Los ganadores serán tres.

El 1º EL LIBRO DE ANTONIO DEL JUNCO “ SEVILLA CIUDAD ETERNA”

EL 2º EL LIBRO DE POESÍAS DE JESÚS BEADES, PREMIO ADONAIS.

EL 3º EL LIBRO “ EL LIBRO DE JOSE ANTONIO MUÑOZ ROJAS “LAS COSAS DEL CAMPO”.

Los relatos se enviarán a través de la página de PANETE, en los comentarios. Está habilitada la moderación de comentarios para salvaguardar la originalidad de los textos. Terminado el plazo de entrega se publicacrán los más mejores.

Los que se envíen a través de Barullo quedarán invalidados.


Un ejemplo podría ser:

"Cuando llegué al tanatorio, encontré a mi madre enlutada en las escaleras.

-Pero mamá, tú estás muerta.

-Tú también, mi niño.

Y nos abrazamos desconsolados."Ajuar funerario, Fernando Iwasaki

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EL MICRORRELATO DEBERÁ TENER UN MÁXIMO DE 120 PALABRAS.

LOS RELATOS SE DEJAN ESCRITOS EN LOS COMENTARIOS DE PANETE, NO EN EL CORREO.

PUCELA DESPUÉS DEL APOCALIPSIS (XLVI)

Valladolid amaneció sumida en el caos y la devastación. Centenares de edificios en llamas, miles de personas deambulaban erráticas por las calles sin comprender exactamente qué les había sucedido para que se encontraran en ese estado.

León se la Jiba despertó subido a una farola y en su cabeza colgaba un ser.

- ¿Quién es usted?- preguntó.

- Soy Jesusín Caserín, el abogado

- ¿Y qué hace usted encima de mi cráneo?

- Eso es lo que me gustaría saber a mi.

Telnés al despertar se encontraba rodeado de oscuridad, y de un hedor irrespirable. Por un momento pensó que estaba en el limbo de los muertos , esperando su Juicio. Se puso a rezar en voz alta el salmo II ,”quare fremuerunt gentes populi...”. Comenzar la oración y se hizo la luz.

- Oiga, ¿qué hace usted dentro de mi sotana?

- ¡¡¡Señor Obispo!!!- contestó Telnés desde el interior de el faldón del prelado-,¡¡¡no estoy muerto!!!

- ¡¡¡Salga inmediatamente de allí!!!

Sonó el móvil de Telnés. Éste, para preservar la intimidad de la conversación, bajó el faldón de la sotana, y contestó.

- Telnés al habla.

- Telnés, coño, ¿dónde se ha metido?

- Si se lo digo no me cree, señor Alcalde, estoy en una situación muy inimiquiniosa

- Por mi como si está debajo de los coojones del arzobispo,¡¡¡venga inmediatamente!!!,¡¡¡QUIERO SABER EXACTAMENTE QUÉ HA PASADO PARA QUE EN ESTA CIUDAD ESTE TODO EL MUNDO IDIOTIZADO!!!...¿Qué ruido es ése que ha sonado,Telnés?

- Nada, no es nada...una inferiencia

- Se dice interferencia,Telnés.

Telnés apenas podía respirar. El cuesco cardenalicio lo dejó fuera de combate.

Oiga, señor Obispo, un consejo: usted está podrido.

Telnés sabía lo que había sucedido en Pucela.Buscó em su bolsillo, sacó un papelajo y se preguntó qué coño era eso que estaba allí dibujado



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¡HASTA EL LUNES!

HUIDA A MEDIANOCHE (XLV)

La ciudad seguía entregada al caos y al apocalipsis. Los efectos de Orgasmo de Búfalo se iban pasando y la gente apenas sí podía reconocerse.

Florino, Eunuco y yo mismo salimos a la calle por la puerta trasera del Huéleme. Todo era desolación, ruina, la gente deambulaba a la deriva en medio de una sinfonía enloquecida de sirenas, bocinas, explosiones y gritos demoníacos. No fue difícil encontrar un coche. Subimos a él, y nos alejamos velozmente, sorteando todo tipo de obstáculos que nos encontrábamos en el camino al aeropuerto.

- ¡¡¡FRENA, FRENAAAA!!!- me ordenó Florino.

Lo que parecía una figurita del Belén, se acercaba hacia nosotros con la mano en la minga, dando unos alaridos muy principales.

- ¡¡¡PARA,PARAAAA!!!...¡VAS A MATAR A ESE NIÑO!!!

Conforme nos acercábamos observé que Jesús Casero Caserín venía como abducido a empotrarse con el morro del Audi A-6. El golpe fue limpio, seco y definitivo. Nos dejó la pilila en el parabrisas, mientras él hacía un vuelo ascendente hacia el infinito y más allá.

- ¿Y dónde vamos ahora?- preguntó Florino

- Al aeropuerto. Allí cogeremos el primer avión a donde sea...dentro de muy poco tendremos a toda la policía de la ciudad tras nuestra pista, a Mitoka y a Lalarga y Busado.
¿Y luego?-

- Luego ya veremos...

De mientras, Mitoka llamaba a Búfalo y le ordenaba que viniese con el hidroavión a buscarla. La japonuda estaba de muy mal café porque le pasaron desapercibidas las huidas en combate de Lalarga, Busado, Florino, Panete y, especialmente, su garçon, Eunuco.

- ¡¡¡VEN PLONTO A HUÉLEME, BÚFARRO!!!. ¡¡¡DE MI NO SE LÍE NADIEEEEEE!!!, ¡¡¡WEIKO WEIKO!!!,¡¡¡CORTO!!!

- Voy para allá,¡weiko weiko!...por cierto...¿Cuál es el animal que si es macho no canta, pero si es hembra,¡es que no para!?

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HASTA EL MIÉRCOLES IN DE IVININ.

LOS GANADORES JUEGAN EL CUPONAZO DEL VIERNES

94731

HAY QUE ESCAPAR(XLIV)

En el Huéleme, a salvos de la nevada, contemplé aterrorizado con mis ojos de color amarronado escenas pavorosas. Un grupo de policías, cerca de 100, iban cogidos del cirtuelo en fila india imitando la danza de los elefantes; el Alcalde subido a un árbol, desnudo, intentaba poner un huevo y cantaba el "cara al sol" a pleno pulmón, diez coches patrullas jugaban a los autos de choque entre gritos de alborozo y aullidos inenarrables, el obispo hizo su aparición sobre unos patines en línea, seguido de decenas de beatas piadosas vestidas con la camiseta del Quesos Entrepinares, los bomberos aspiraban de los depósitos de una gasolinera combustible hasta llenar las cisternas de sus camiones, y se fueron a apagar fuegos por la ciudad imitando ellos mismos el sonido de las sirenas y lanzando sus cascos al ire con una alegría indescriptible.


Telnés, en medio de todos, encauzaba todo aquel desastre con gestos de director de orquesta, de una orquesta infinita. Con una ametralladora Browning disparaba indiscriminadamente al aire ráfagas absurdas.


En su despacho el abogado Jesús Casero Caserín orinaba desde el balcón al viento imperio, con tan mala suerte, que un proyectil de la Ametralladora pesada Browning cal. 50 le percutió en todo el cacahué. Los gritos se oyeron desde Burgo de Osma hasta la Villa de Olmedo.


Al poco, la ciudad era un caos de explosiones, de gritos sin sentido, de fuego y crepitar de coches, de parques en llamas, de alarmas neurotizadas, de calderas al aire, de edificios que saltaban por los hechos añocos...mientras los bomberos iban de aquí para allá con sus camiones proyectando sus mangueras de gasolina sobre más gasolineras que ardían y sexplotaban mientras la gente alborozada aplaudía y se abrazaban emocionadas entre ellas.


Era el Apocalipsis.


Mitoka y su gente estaban en extasis contemplando desde el interior del local el desastre que habían provocado.


Lalarga y Busado no estaban, aprovechando el desbarajuste habían desaparecido.


Me dirigí a Florino y a Eunuco.


- ¡Muchachos, tenemos que escapar de aquí!. Pronto pasarán los efectos de Orgasmo y os aseguro que Mitoka piensa escapar y dejarnos el muerto a nosotros!

- ¿Pero cómo salimos?- preguntó Eunuco

- Por la puerta de atrás...siempre hay una puerta de atrás.

- ¿Y ella?- señaló con un gesto de pena enamorada

- No te conviene, Eunuco. Sólo te quiere por tu cuerpo. Tú mereces más.


Florino, todavía idiotizado por la paliza de Lalarga, sólo me miraba.Era una mirada pelín lobotomizada.


- Panete- me susurró-....vas conduciendo un autobus, recoges a 20 personas y se bajan 8; recojes 10 y bajas 6, se suben 19 ¿De qué color son los ojos del conductor?

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¡HASTA EL VIERNES TARDE!

LOS GANADORES DE LA ENTRADA ANTERIOR JUGAMOS EL 46394 DEL CUPONAZO DEL 22 DE ENERO

NIEVA SOBRE VALLADOLID (XLIII)

El Hidroavión realizó una maniobra en vuelo rasante sobre el Huéleme y sus aledaños asperjando la ciudad de una lluvia de Orgasmo de Búfalo que cubrió de una fina capa blanca calles y tejados. El viento racheado hizo el resto

- ¡¡¡ALLÁ VAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!- gritó enloquecido Búfalo desde la cabina- ¡¡¡ NAVIDAD, NAVIDAD, DULCE NAVIDAAAAAAAAD!!!

En su puesto de mando, Javier León, el Alcalde, no salía de su asombro

- ¿ Qué coño pasa, Telnés?...¡¡¡ESTÁ NEVANDO!!!

- Pues sí, eso parece...pero no hace frío de nevar...Alcalde, esto me rompe los esquejes.

- ¿Esquejes?, ¿no es esquemas?

- Quiero decir que en mi reloj de acero inexorable hay un termómetro y estamos a quince grados celtas.

- ¡Joer, Telnés!,¡ se acerca en todas, pero no da ni una!

Telnés miró fijamente al Alcalde, con ojos extremadamente agüevados y vidriosos.

- ¡¡¡SEÑOR!!!...¡¡¡SE LE ESTÁ PONIENDO CARA DE GAMBA REBOSADA!!!

- Y A USTED DE AMEBA HIJA DE PUTA...¿A QUÉ VIENE ESE PUTO COMENTARIO, TELNÉS?

Telnés se puso a lamer los cristales de las gafas de Javier León.

- ¡¡¡TÁ GÜENO, GÜENO, GÜENO!!!

León miró a su alrededor y no podía de creer lo que veía...

- ¡¡¡TELNÉS, COÑO, QUÉ ESTÁ HACIENDO!!!...¡¡¡REACCIONE!!!, ¿NO VE A ESE GRUPO DE POLICÍAS COGIDOS TODOS DEL NABO PASEANDO COMO ELEFANTES AGARRÁNDOSE LA TROMPA Y CANTANDO ESO DE UN ELEFANTE SE BALANCEABA...¡¡¡TENÉS, TENÉSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Telnés se estaba comiendo las gafas del Alcalde, una vez bien rechupeteadas, y se disponía a comerse las de Merceditas Cantaelcálculo que, a su vez, realizaba algo parecido a la danza del vientre estilo Shakira, pero con unos movimientos de caderas imposibles y de un subido obsceno incluso no tolerado para simios mayores de treinta años. En cada golpe de cadera frontal Merceditas gritaba “ ¡¡¡TOMA DEL FRASCO, CARRASCOOOOO!!!

La ciudad estaba enloqueciendo,un delirio de trastorno exaltado, un derroche de demencia incontrolada y Panete vio el enigma de su vida...

Seguimos con animales En muchas expresiones asociamos el animal a un miembro pelsona humana cuelpo. Así, por ejemplo, se habla de ponerle a uno orejas de burro, o el que te mira con ojos de besugo,inclusamente hay cosas que no son moco de pavo.

Añade más a la lista, majet@.

¡¡¡HASTA EL MARTES POR LA NOCHE!!!