ENTRA EN ACCIÓN EL COMISARIO BENOIT (XX)

El comisario Benoit llegó al escenario del crimen sin abrir la puerta, por la rendija.

- Cómo supo que ibamos a tener otro muerto,Zas?

- Fue una intuición,comisario.

- ¿Y tiene más intuiciones como ésta, señor Zas?

- Bueno, no soy...

- Lo sé- interrumpió- no es mofeta ni hijo de mofeta.

- Exacto.

-  ¿Cómo es que la señora tiene esa cara tan extraña?

-  Cayó desde un helicóptero, comisario, desde una altura infinita, y el choque con la piscina dio este resultado- comenté, mientras levantaba la cabeza de Tía Adosinda y la dejaba caer, flácida y chorreante , sobre el suelo de mármol de Querrara.

-  Bien, llévenla al Instituto Autonómico de Ourense, y que la oreen un poco.

-  Comisario...si me permite...

-  Hable, soy todo idus.

-  No sé si ha caído en la cuenta que Tía Adosinda era hermana de Tío Jota.

-  ¡Pues no se parecen ni por el zorro!.

-  Benoit, usted los conoció después de unas caídas altamente inimiquiniosas...

-  Cierto...¿a dónde quiere ir a parar?

-  Creo que el asesino nos está dando una pista.

-  ¡Cómo se le ocurre hablar de esquiar en estas circunstancias!

-  Comisario...no sé si pilla...pista...muertos...

-  ¡Comprendo!...prosiga

-  Carlota, ¿cuántos tíos de éstos tienes?

-  ¿Contando con ellos , o sin contar con ellos.

-  Sin contar los muertos.

-  Tres, tío Aldebarán, que está muy mayor y tiene un reuma que le obliga a andar agachado, y por eso le llaman “Cagaré”, tía Sirio, la solterona, y tío Zuzú, que padece de frenillo.

-  Bien, comisario, es hay donde en mi opinión tiene que observar bien, en el funeral donde asistirán los tres.

-  OK, estaré ojo al revisor.

-  Por cierto, antes de retirar el cadáver, propongo una oración por el alma de Adosinda...comisario...

-  No sé rezar, soy asmático.

-  ¿Carlota?.

-  Sólo sé el avemaría de Bisbal y no creo que este sea el momento de cantarla.

-  Está bien, lo haré yo...cierren los ojos y cojámonos de las manos...”Señor...Señor...en el nombre del Padre, del Hijo , y del Espíritu Santo...amén.

-  Amén.

-  Amén.

-  Zas- me dijo Carlota con lágrimas en los ojos- ¡qué hermosa plegaria!,¡es tan romántica!...¿es cosecha tuya?

-  Ajá, entera, de arriba abajo

 Buscando agua en la piscina donde es estampó Caldosa, un sapo cayó en ella, medía   30 m de hondo (la piscina, no el sapo). En su intento de salir, el obstinado sapo conseguía subir 3 metros cada día, pero por la noche resbalaba y bajaba dos metros.

• ¿Podrías decir cuántos días tardó la rana en salir?

  (EL FALLO ESTÁ EN LA PALABRA "RANA", QUE JERO DESCUBRIÓ HABILMENTE)
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  Premio a C.S. por su fidelidad a Panete (mañana anunciamos número de la ONCE)

DONDE SE NARRA OTRO TERRIBLE ASESINATO (XIX)

Al día siguiente, después del crucero, la resaca  se escuchaba en los vacíos pasillos de Inri a través de las puertas , ventanas y balcones, ¡oye la ronda que viene, oye la ronda qué  paisa!: gritos de dolor de retortijones a la carrerilla, ayes de cefaleas monstruosas, diarreas  sobrevenidas en cascada, eructos que deshidrataban las meninges, gómitos por las ventanas que caían sobre el pobre  disecado, dejándole la cara hecha un zipostio,  un ortotastismo salvaje que les dejaba la lengua seca como un cartón meado… 

Llenamos la piscina de hielo picado hasta el borde y nos zambullimos en ella Carlota, una prima suya postulante a las hermanas Flageladoras do  las Clarisas  de Cotatuero, y yo mismo. Cerré los ojos recordando la última escena del crucero: el rey de España a caballo sobre un  arpón ballenero disparando a delfines amigos de los niños que les echaban sardinitas, y les besaban el hocico, en el  parque acuático “Fliper & Los Apóstolos”. Juan Carlos no paraba de gritar “¡ja jaja!, ¡¡no lo volveré a hacer, no lo volveré a hacer…con leoneeeeessss, gilipollaaaaas!!!”. 

No quedó ni un delfín vivo. 

No se escuchaba nada aquella mañana. Todos dormían. A  lo lejos , las campanas de Notre Dame Pan tocaron las doce. “La hora del intríngulis”, pensé. 

Y en ese mismo instante, venida de lo alto, cayó como a peso sobre el hielo picado un cuerpo que no pudimos identificar en la caída.

El choque fue mortal, más que nada porque fue  expulsado desde un helicóptero. 

Dimos un respingo sobresaltoso y Carlota dijo

“¡Dios mío!”, yo exclamé , “¡santo cielo!”, y la hermana postulanta  gritó “¡¡¡USTIÉ!!!”. 

Emergió flotando del fondo una mujer mayor, entre 50 y doscientos años, de aspecto algo humano, pues el aterrizaje había sido  helicóptero  - aire/- aire- hielo/ hielo- suelo del fondo/ suelo del fondo/ hielo…pequeña ascensión en el aire, y vuelta al hielo. Un accidente  que tenía muy mal aspecto, la verdad. 

-          ¡Dios tuyo!- gritó Carlota- es tía Adosinda… 

-          ¿Y cómo lo sabes?, podría ser una fregona. 

-          Esa ropa interior  sólo puede ser de ella. 

Efectivamente, unas bragas tipo  culotte/ faja/ corpiño / corsé alámbrico ,colgaban de un pino mediterráneo cerca de la piscina. 

-          ¿Y quién es tía Adosinda…? 

-          La hermana de Tío Jota, al que enterramos hace unos días. 

-          Demasiadas casualidades, Carlota 

-          ¿Y si aún no está muerta?- preguntó la Postulanta. 

-          Bueno, Carlota le hará  una exploración superficial, y usted el boca a boca. 

-          ¡Vale!- dijeron las dos- ¡qué romántico!

Minutos después Carlota exclamó.

-          ¡Aquí hay un agujero de bala!...¡la dispararon antes de arrojarla al vacío!

-          Carlota- sentencié- eso no es un agujero de bala. Eso lo tenemos todos detrás…y usted, hermana, dejé de soplar sobre la oreja de tía Adosinda…no hay nada que hacer...

- Zas- preguntó de sopetón de la tonera Carlota- ¿Cuántas personas como minimo se necesitan para tener 2 hijos, 2 padres y 1 nieto?

UN RELATO DE UN CRUCERO REAL (XVIII)

El velero “La Reina de los Mares" ” estaba atracado en el puerto de Niza. Era un regalo al monarca español de los reyes de la Bramaputra Madre de la Espondilia. Su cubierta era de 80 metros de largo y 12,6 de manga riega que aquí no llega. Su velamen tenía una superficie de 200 metros cuadrados, con velas automatizadas en los tres mástiles, sin contar la estela del moco mayor, el que arrastras a modo de puente colgante al sacarlo del orificio. 

La idea del pequeño crucero era  vivir nuestro particular  cuento de hadas en la bonita ciudad de Eze, enclavada en una colina, con sus calles adoquinadas y sus vistas panorámicas.

Desde allí , acercarnos a las cosmopolitas ciudades de Niza y Cannes, y poder comprar un capricho en Fragonard, la famosa fábrica de perfumes de Grasse, cuyo propietario y su esposa, la simpática Nasal Senos Pituitins, venían en el crucero.

El Reina de los Mares tenía bordada en la vela central una leyenda inmensa “ No se volverá a repetir”, rezaba.

Su majestad Juan Carlos nos recibió en el puente vestido de Capitán Tapioca, apoyado en un andador, un par de botas antiescaras, un collarín tentearriba para el cuello, una braga de incontinencia, un bañador con apósito hidráulico, y un tensor testicular. A su lado, una rubia recautuchada Michelín XL Burguer King, ¡"yo no soy tonta!", que respondía al nombre de Corina, sostenía tres pastilleros con píldoras azules, una bolsa de diuresis, una dentadura postiza, una crema hidratante para hipopótamos, un pene consolador Pirelli Zaca, seis litros de Oraldine, y un rosario del santuario de Lourdes.

Campechano y natural como es él, nos saludó uno a uno, y una  a una. Con los unos las confianzas eran desenfadas y algo rudas...”¡buen viaje a polvo!”, decía divertido. Con ellas se limitaba a pellizcarles el culete.

Nos pasamos gran parte de la ruta en la piscina del yate , bailando, bebiendo, y picando de aquí y de allá de las bandejas que nos ofrecían unos camareros.

Carlota me presentó a todos los pasajeros , lo que me permitió codearme con la alta y casposa sociedad de la Costa Azul: los Saboya, los Visconti, los Borbón Parma, los Orsini, los Armani, los Prada y Bulgari, Venetton, los Corleone, el armador Americo Prepucio...

Agradecido,  llevé a popa a Carlota  e hicimos un remake de la escena de Titanic. Ella gritaba “¡qué romántico, qué romántico!”...yo levanté los brazos, y tuvimos que parar el yate para ir a buscarla al ancla, donde se quedó varada.

El rey Juan Carlos , con un triatlón de coktelería muy principal, propuso jugar a médicos o, en su defecto, a papás y mamás. No todos aceptaron...hubo quién propuso jugar a la senda del elefante, juego que por pudor me cuidaré mucho de no explicar.

En mi condición de célibe con compromiso, me negué a ningún juego.

Me senté junto a Placenta, que en esos momentos descansaba mirando el mar distraídamente.

Curioso personaje este Placenta.

Era italiano , original de la comarca de Cipote. Llevaba 20 años al servicio de la familia Grimaldi. Tuvo una infancia muy dura. Su padre había luchado con Musolini y al ser derrocado tuvo que huir a Mónaco. Allí, el Prícipe Rainero, por recomendación del Cardenal Fístulini, acogió a su familia.

La hermosa Melaku era sobrina suya, hija de los amores en Etiopía de su hermano con una princesa nativa que murió en el parto.

Mientras contaba su apasionante historia, me dormí, mecido por las olas.

Al anochecer, una vez que encontramos los bañadores, sostenes, bikinis, bragueros, regresamos a Chateaux Inri, y me acosté con una desazón por algo que no sabía bien a qué se debía. 

Por cierto... Estábamos en el barco en alta mar. Tiramos una moneda desde cubierta al mar y esta, como es lógico, se hunde. El nivel del mar… ¿Sube, baja o permanece igual?

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GANARON C.S/ JOSÉ ANTONIO/ TULIPÁN...¡¡¡Y LUXIN!!!

HOY JUBAMOS EL 80957 DE LA ONCE

SE CUENTA UNA CHARLA CON CHARLENE (XVII)

Carlota estaba fadada conmigo a la mañana siguiente. 

- ¿Te divertiste con Melaku,hein? 

- Bueno...me pareció una chica interesante.

-  Ya... 

- Mujer, Carlota, mirase donde mirase, todas tus invitadas estaban como este bufet que nos vamos a desayunar. Todo está maravilloso: los cereales, la leche fresca, el café aromático, los churros, los donuts de chocolate, las tostadas, los zumos,la mermelada, la mantequilla, quesos variados, embutidos, el tomate, los huevos fritos, el bacon, el jamón, las salchichas... 

- ¡No sigas!,¡qué hambre tengo! 

Nos sentamos en una mesa junto a Charlene, la mujer de Alberto de Mónaco, que en ese momento estaba haciendo posturitas en el gimnasio con el mongol del novio de su hermana. Pronto nos acompañaron Melaku y una amiga italiana que dijo llamarse Alessia Fabiani Astur. Alessia estaba que hasta los perros y gatos se daban la vuelta para verla.

Atento al servicio, Bruno, nos ofrecía unas rodajas de melón fresco y una copa de champagne casi helado. 

- ¿Dónde está Placenta, Bruno, hace tiempo que no lo veo?- pregunté mientras cogía una copa de cava? 

- Está con el equipo de limpieza ordenando las galerías, señor. 

Efectivamente, al fondo del salón vi pasar a Placenta con tres doncellas subiendo las escaleras a los pisos superiores. Me llamó la atención que una de ellas era negra como una aceituna.Y anciana, como una pápa arrugá.

Marlene parecía triste y sola, como Fonseca. Fue la impresión que tuve ayer, y continuaba hoy... 

- Señora, ¿parece usted blue y como con saudade? 

- Añoro mi tierra... 

- ¿Desayuna tierra habitualmente? 

- No...mi tierra, mi país. 

- ¿De dónde es, si se puede saber, por el amor de Dios? 

- Sudafricana del sur de África.

- La entiendo perfectamente, Charlene, yo también añoro ciertos paisajes- comenté mientas me asomaba a un escote abierto al polo norte. 

- Sí- suspiró- echo a faltar la sabana, las cebras... 

- ¿No tiene sabana?,¡yo tengo en la habitación un ajuar completo!, pero no son de cebras, son “el burrito blanco” 

- ¡La sabana es un sistema arbóreo arbustivo clásico de mi país.

Y así, hablando hablando, entre salchichas y rodajas de melón con champagne, derepronoto, Marlene posó su mano sobre mi rodilla...  

- Y usted, Zas, ¿no se encuentra solo?- musitó con ojos de tegucigalpa.

- No... vivo en compromiso de celibato.  

- ¿Es usted celíaco?

 - Negatifa...ce li ba to, dije ce li ba to.  

- ¿Y eso qué es?. 

- Que yo no...(repetí el gesto del esquiador que me enseñaron Carlota y Carolina) 

- ¿Que usted noooo...? ( imitó el gesto) 

- Nada de nada deeeee ( volví a la pista de nieve). 

- O sea, que usted en eso deeee( pista negra) ¿está a la quinta pregunta?
  
Bruno anunció la entrada del comisario Benoit.  

- ¡El comisario Benoit!

Miramos a la puerta, pero nadie entró...segundos después, debajo de mi silla, escucho una voz...  

- Señor Zas, ¿le importaría subirme hasta el borde la mesa? 

Le aupé cogiéndole por los sobacos y lo instalé encima de la mesa, muy cerca de los quesos.

 - Tengo algo que comunicarle...¡el señor Jota fue envenenado!  

- ¡Lo sepi! 

- Fue un envenamiento por entregas, pequeñas diócesis de profiteroles en locutorios con lo que él creía que era agua exagerada. 

- Manténgame al corriente, comisario, creo que soy la única persona que puede ayudarle en este caso...  

- Lo haré.  

- ¡Pas! 

- ¡Candanchú!,  

Carlota se acercó con Alessia, la Belucci, y la doncella de Pucelle, Carla Bruni...  

- Zas, cariño, ¿vienes a pasar el día en el barco de Juan Carlos I, rey de España. Nos ha invitado a un pequeño crucero por la costa de Niza junto a su amiga Corinna zu Sayn-Wittgenstein... 

- ¿Una rubia con cara de elefanta? 

- ¿No os dije que Zas era muy romántico? 

- ¡Oh lalá!- rieron todas mientas me cogían del brazo y marchábamos a los coches camino del puerto de Niza.

- Zas- me preguntó Florence Palmolive-  imaginemos un caso baladí donde antes de ayer Josefina Breast Bowling tenía 17 años, y el año que viene tendrá 20.

¿Cómo puede ser?

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  ¡GANARON DRIVERINI/ C.S. TULIPÁN Y...¡¡¡LUXINDEX!
  
  JUGAMOS HOY EL 25407 DE LA ONCE.
  
  

CONOCEMOS DE CERCA PAISAN@S DE INRI.(XVI)

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Después del refrigerio la noche cayó como una velo sobre la costa azul.

El cielo poco a poco se preñó de densas nubes de un gris acerado, casi negro. Rodeando la piscina nos encontrábamos en tertulia distendida y feliz un buen grupo de los invitados. Algunos se quedarían a dormir en Chateaux Inri.

De entre toda esa gente me llamó la atención una mujer joven, compañera y amiga de Carlota del exclusivo internado suizo que compartieron , el “Dachau School”. Era una belleza de una negritud casi azul oscura, alta , con una nariz muy graciosa, ancha, chata y sin tabique. Su piel brillaba en la noche con un reflejo de terciopelo, su frente ligeramente abultada, unos ojos verde esmeralda, con el destello en las pupilas de una pantera. Se acercó riendo desenfadada, cogida de la mano de Charliez Terón, de rodaje aquellos días de una película en Montecarlo titulada “ La nueva Comunidad Europea: el euribor y su influencia en los casquetes polares”.

Se recostaron en un chase longue junto a mi.

- Nos ha dicho Carlota que te llamas Zas...its right?- preguntó divertida Charliez poniendo cara de “J'adore”, que es que casi me la como 

- Is true- contesté- , ¿y tú eres Terón de Azúcar, oi? 

- Certanly, my dear- contestó mientras se sacaba una bola de cerúmen del oído.

- ¿Y ella?...- pregunté por la belleza de caoba. 

- Me llamo Fershgenet Melaku- contestó evory and ebony. 

- ¿Melaku Tuputa Madre, o sólo Melaku? 

- Fershgenet Melaku- contestó enseñando unos dientacos perfectos, que complementaban una sonrisa de labios de cereza, sensuales como un cunucú.. 

Se añadió más gente a la tertulia al caer la noche...Carlota, su madre, Jessica Stam, Diane Kruger (pesadica la niña), Sophia Loren  (demasiadas batallitas), Monica Belucci (¡ps, para un rato!), y una tal Puri Arroyo, que no tengo ni idea de quién es...

Le di a la hebra con Melaku. Un fuerte viento se levantó derrepenete presagiando una fuerte tormenta de verano. Los cabellos de Fershgenet se alborataban y ella, con un gesto gracioso, intentaba recogerlos mientras trataba de domesticar con la otra mano la túnica que se le abullangaba en loca algarabía y enseñaba una piernas largas como una jirafa. Una jirafa negra.

- Deja, Melaku, ya te cojo yo la túnica. 

- ¡Qué romántico eres! 

Mientras me contaba su triste historia en Etiopía una nubes cunilunguis se formaron en el cielo, acompañadas de un viento apocalíptico, y una lluvia intensa y copiosa. Un gran aparataje de rayos y truenos ponían música al texto de Melaku, realmente conmovedor.

Ella había nacido en Somalia, en Mogadiscio. Paso por alto su dura infancia. Huérfana al nacer, fue adoptada por un pastor anglicano en la capital. Pronto fue a Roma donde se movió entre embajadas y ambientes exclusivos, allí recibió una educación exquisita...conocía a Carlota de sus años internas en Dachau School's.

Cuando terminó su historia Melaku , me desperté, y nos fuimos a dormir.

Ella en su cama, y yo en la mía.

¡¡¡Al día siguiente Carlota me enseñó cuan fieros son los celos de las monegascas de la ONCE...!!!

En medio de la aparatosa tormenta,el magnate griego Prostratro's y sir Ryan T. Ryas  hablaban de sus perros :

- ¿Por que no me das uno de tus perros, así tendremos igual cantidad?

A lo que T.Rayas le responde:

- Mejor dame una de los tuyos así yo tendré el doble de perros  que tú.

¿Cuantas perros tenia cada uno?

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¡ENORABUENA A C.S /JOSÉ ANTONIO Y LUXINDEX...¡CURRE E IMAGINACIÓN!

UN REFRIGERIO EN CHATEAUX INRI (XV)

Después de la incineración de Tío Jota fuimos invitados por la familia Grimaldi a un refrigerio en Chateux Inri.

Carlota fue presentándome a toda su familia según paseábamos por los jardines de la magnífica finca. Una enorme extensión donde se cruzaban espacios fantásticos de parterres laberínticos, fuentes exóticas, rincones con sombrías encantadoras, esculturas sensuales y algo sátiras, senderos entre frondas extasiantes, estanques de nenúfares con pececillos de vivos colores, como espermatozitos , pequeños gacebos y pérgolas que cruzaban puentes donde se reflejaba en sus aguas la figura de Carlota, hermosa como una inocente pastorcita...

Conocí a su tía Estefanía,ancha de espalda como un gimnasta haciendo el Cristo, y a su novio actual, un esculturista de Cintruénigo  que apagaba a ventosidades las antorchas que el público del Circo Mundial de Mónaco encendía en el número que cerraba la función. Estaban entrenando en una rosaleda. Mientras Estefanía portaba una antorcha y gritaha “Çé bian, mon cheri!”, el ribereño se tiraba una llufa desde un invernadero y, atravesando la ventolera  balcones, puertas y alamedas, dejaba la antorcha echando un hilillo de humo en un santiamén.

También estaba allí el Príncipe , su alteza serenísima Alberto, y su esposa Charlene. Al darme ella la mano la besé en los dedos y me pareció que esa mujer sufría y no era feliz: parecía que en vez de ofrecerte la mano te daba un manojo de pollas.

- ¿Y a mi, no me besas la mano, Zas?- preguntó seductor Alberto.

Se la besé. Será su alteza todo lo serenísima que se nombre, pero a mi me pareció una “loca” como alteza, pues al besarle los dedos me hizo una caricia de gañote en la barbilla , y haciendo un mohín con los labios, como lanzando un  besito picarón,  jugueteó seduciendo con un gesto arrugando  la nariz.

Andaba por allí Ernesto de Hanouva bebiendo  a morro de la colita de una escultura de una fontana en honor a Rainiero “Pacharán” Kelly, hermano de Grace, aficionado a los sanfermines, fallecido al morir ahogado en esa misma fuente al tardar demasiado en salir a respirar.

Me presentaron a Bar Refaeli, amiga de Carlota, que pierde mucho vestida, o así me lo pareció. A Alessandra Ambrosio, que hacía honor a la carabina de su tío. A Miranda Kher, pibona muy principal, y bastante tonta.

- Hola, soy Miranda Kher, y tú, ¿cómo te llamas?

- Zas...¿y por quer me dices “¿quér?

- Porque me llamo así, Kher.

- Ya, ¿pero quer de quér?,no te entiendo.

- Pues Kher de eso, de Kher.

- O sea, quer...¿ pero quér más?.

- Pues nada, Kher, coño...

También fui presentado a Keira Knightley, KK para los amigos, mujer con una halitosis culebrona y pozuna.

Fui presentado a toda la sociedad monegasca de la Once como “Zas el romántico”. Yo me dejaba llevar. Algo no me gustaba allí, y presentía que Carlota estaba en el punto de mira del asesino de Tío Jota.

Me topé con el comisario Benoit, le di con la  rodilla de las genuflexiones en la cara...

- Disculpe comisario, no lo vi.

- No se preocupe, Zas...¿tiene la amabilidad de auparme encima de esa mesa?, me gustaría hablar con usted de unos temas, y espero que sepa mantener esta conversación en el adverbio más absoluto...

Lo aupé al borde de la mesa, lo senté colgándole las piernas al aire, le serví una copa de champán, y le dije “soy todo oídos comisario”.

-Usted sabe igual que yo que Jota fue asesinado.

- Envenenado , diría yo.

- Qué más da, envenenado, asesinado...lo cortés no quita lo caliente.

Dio un vistazo a toda esa gente que charlaba mientras tomaba su refrigerio.

- ¿Quién piensa, Zas, que será el próximo?

- La próxima, comisario, la próxima...

 Hablando del  Circo de Mónaco...En él hay  algunos animales salvajes que en conjunto tienen 11 cabezas y 20 patas. Se sabe que hay doble número de cuadrúpedos que de bípedos. ¿Qué tipo de animales salvajes hay en el circo? (sin contar a Estefanía).
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¡GANARON C.S. / SAL Y PIMIENTA/ JOSÉ ANTONIO / LUXINDEX

MAÑANA EL CUPONAZO 59231

DONDE SE NARRA UN ENTIERRO LÚBRICO- FESTIVO. (XIV)

Terminada la ceremonia, fuimos al tanatorio “Talita Cumi” a incinerar los restos de tío Jota.

Al abrir el féretro, tío Jota seguía guiñando el ojo y, ante la sorpresa, pasmo, y desconcierto general, encontramos en su interior al comisario Benoit, en una posición que desdecía del cargo y posición que ocupa. Tío Jota boca arriba cucando el ojo, y el comisario oculto debajo del cadáver, con la cabeza en la entrepierna de Jota.

- ¿Pero no se han dado cuenta al cerrar el ataúd que me encontraba en su interior como sardina en bata?- exclamó enfadado mientras escupía unos pelillos de su lengua.

- Es que pensamos que usted pertenecía al “cortejo” fúnebre- explicó el funcionario de Pompas.

- ¿Qué está insinuando cuando dice eso de “cortejo”...¿de cachondeíto conmigo?...

El cuerpo de tío Jota fue introducido en una caja de cartón de un frigorífico Westighouse y puesto a fuego a una temperatura de 1.150 grados en sangre. Previamente, fueron entregadas a la familia sus pertenencias: los calcetines, un supositorio, los calzoncillos, el cinturón, los tirantes, un preservativo,un pearcing en el ombligo, el postizo /bisoñé  hecho de pelo púbico de cabello de indio...

Comenzó a arder la pira y, ante el asombro de amateurs y profesionales, un estallido chispeó de las llamas...se les había olvidado en el interior del cuerpo putrefactado el marcapasos “New Holland 315, 16 válvulas” de tío Jota, saltando a la cara de una de las hermanas Flamarique....poco después, otro fogonazo bramó de entre las llamas...era el sonotone de tío Jota, que salió , en parábola maravillosa, hasta la boca de Estefanía de Mónaco, que bostezaba en ese instante.

Terminada la ceremonia nuestro estupor fue espeluznante al ver sobresaliendo de entre las cenizas un enorme falo, erecto , de color plateado, hidraúlico, de tres componentes: dos cilindros, una bomba, y además un depósito. Este último estaba colocado entre lo que fueron los músculos inginales.

Todo el pene postizo refulgía allí, solitario y enhiesto, desafiante al tiempo, moviéndose de arriba abajo..

 - ¿Qué es eso?- me preguntó Carlota entre jipidos desconsolados.

- Parece una réplica de la Torre Eifel, ya sabes que tu tío era muy francés.

- ¡Qué romántico!- lloró mientras yo desplegaba mi pañuelo (hizo un curioso ruido de velcro al hacerlo) y le enjuagaba las lágrimas.

A la salida del crematorio vi llegar unos cuervos y se posaron en unos postes. Si en cada poste se posa un pajarraco, uno de estos quedará sin poste. Pero si en cada poste se posan dos cuervos en uno de los postes no habrá bicho. ¿Cuántas eran los cuervos y cuántos los postes?
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GANARON C.S. Y LUX...

HOY JUBAMOS EL Nº 20310 DE LA ONCE.