lunes, 8 de julio de 2013

DONDE CONOCEMOS ALGUNAS CONSIDERACIONES MATUTINAS SOBRE EL CARÁCTER EMOTIVO, NO ACTIVO, PRIMARIO , DE CARLOTA. (IV)

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Del reloj cercano de la Iglesia del Beato Artur de Ensroban sonaron ocho campanadas, una detrás de otra, lo que me hizo pensar que eran más de las siete y media . Abrí el ojete y observé en silencio el dulce rostro de Carlota roncando con el ansia de una rozna glugutéa, un barritar que resoplaba sobre los trigales en flor y los lirios del campo que la rodeaban como en primavera.

Me quedé contemplándola un buen rato meditando la contradicción que tenía delante de mis ojos: una belleza tan exclusiva, y una berrea tan escandalosa digna de una piara de gorrinos de la Gerasa más profunda.

Carlota despertó, me miró con gesto extraño, como tratando de recordar qué hacía allí en medio de la floresta, en frente de un puticlú, y con un señor que la miraba arrobado. Al reconocerme sonrió.

- Bonjour- dijo con acento monegasco. 
Hice una pequeña pausa, tan pequeña, que ni parecía una pausa, era una Laura Pausini.

- Bonjour. 
- ¿Dónde estamos? 
- Eso que ves allí es Andorra. Si me miras a mi, soy yo. Y si miras arriba, el cielo azul. 
- ¡Azul!...¡qué romántico!- exclamó. 
- Bueno- repliqué- que sea azul no es romántico, es que es azul su color, del mismo modo que la cagazón de vaca que has usado de almohada es marrón mosca. 
Miró la plasta, la untó con el dedo, desayunósela, y dijo “pues sí, es mierda mierda, pero autóctona”.

Carlota era románticamente enfermiza, ¡hasta a un excremento sabía darle un tono fantástico, tierno y folletinesco!. Imagino lo difícil que habría sido su vida en palacio, rodeada de proctólogos estrictos de etiqueta a la hora de comportarse en sociedad, de amaneramientos cortesanos, de intereses de una realeza que llevaba siglos casándose por intereses estrúpetos.

Con ella lo habrían intentado todo para meterle en cintura, pero todo fue inútil. Inútil fue la dieta en yogures bífidus bajos en calorías, la epidural en vena, las dosis de cal viva, la confesión semanal, retiros mensuales, el circulo breve,el día de retiro mensual, el curso de retiro anual, dos horas de cilicio, y el beso a la cruz de palo acompañado de una piadosa jaculatoria.

Nada. Ella, erre que erre, romántica, como la canción de Demis Rousous.

Hicimos nuestras abluciones en el río. ¡Qué hermosa estaba con su cabellera sedosa húmeda, como un san Juan Bautista vestida de pelo de camello con el agua hasta las rodillas! Sumergió la cabeza en el agua y sacóla al impulso de su esternocleidomastoideo provocando en arco un haz de gotitas que reverberaban con la luz de la mañana como un anuncio de Sunsilk in the sunshine.

Me estaba enamorando. Como al caballo viejo de la sabana que está viejo y cansado, pero que si le quitan las riendas es un potro desbocado, así estaba yo. Y ella, cándida, inocente, me salpicaba agua ,juguetona con las manos, y yo me puse un flotador patito que el río arrastraba al azar, y comencé a dar saltitos a su alrededor , mientras empujaba olitas cabe ella, que reía alocada mientras gritaba divertida “¡qué romántico!,¡qué romántico!”

Mientras nos bañábamos observé a lo lejos como un minino saltaba desde el borde de la ventana de un trigésimo piso angélico, y sin encambio, no sufrió un solo rasguño. Me quedé perplejo...¿Cómo es posible esto?
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Acertaron la anterior entrega C.S. y Luxindex...pero el número del sueldazo no fue agraciado.

¡Hasta el jueves por la mañana! 


sábado, 6 de julio de 2013

DONDE CARLOTA CASIGLIARI NOS CUENTA SU CONDICIÓN DE ESSE SUBSISTENS A CALZÓN QUITAO.(III)

 




Carlota, con los ojos cerrados como para reconstruir y recordar su vida , reflexionando en voz alta, murmuró...

- Amigo, no sé como te llamas, pero considero providencial haberte encontrado en mi camino de regreso de Valladolid a la Costa Azul.

Cuando dijo “azul”, el neón de “Casa Venus” , con el pepino azulado intermitente, se reflejó en su cara de nácar y casi me como un espino frondoso que a mi vera desfallecía cerca de mis zapatos.

- For ever, no sé cómo te llamas.

- Pacual, Pascual Panete Zas...pero llámame Zas.

- Zas...¿por qué no yaces a mi lado y te pones tan lejos?, los dos pasaremos frío.

- Tengo compromiso de celibato apostólico.

- ¿Comproquéééé?

- Soy célibe y casto de por vida , atado por un compromiso más fuerte que un voto, que no me interesan, lo mismo que las botas y los botines...Pero sigue, sigue, ja mía.

- Has de saber, Zas; que hasta hoy estaba locamente enamorada de un jugador de rugby del Quesos Entrepinares. Lo tenía todo, hasta espina dorsal. ¡Y qué espina dorsal!. Lo conocí cuando trabajaba en el Negresco de celador anaeróbidiurético. Guapo como un san Luis, limpio como un cunucú, brillante como las estrellas que allá arriba tilititan, y ojos de un azul como esa casa de putinguis que tenemos allá.

Los grillos dejaron de balar, quizás pendientes de no perder ripio de la historia de Carlota.

- Por amor vine a estas tierras, amigo Zas. Pero Amenofis no era nada romántico.

- ¿Amenofis?...¿se llamaba Amenofis?

- Amenofis Laleche Labarta Lalanda .

- ¿Laleche?...¿se apellidaba Laleche?

- Sí, siempre decía después de hacer un Laooconte en plan posturitas , “¡Soy Laleche”!

- ¡Mujer!,¡no creo que lo dijera porque ese fuese su apellido!

- ¿A no?, entonces, ¿por qué?

- Pues como te había hecho un Laooconte decía que era “La leche”.

- Pues eso, porque se apellidaba “Laleche”.

- ¿Y dices que no era romántico?

- Ya no hay hombres románticos como los de antes, que morían por amor, que desfacían entuertos por su amada, que velaban armas para ser caballeros de damas apresadas en torreones lejanos como tambores...

- ¿Y cómo sabes que no era romántico?

- ¡Detalles que a las mujeres no se nos escapan!...por ejemplo, una mañana, después de hacer un Laooconte de diez minutos de apnea libre, las venas como sarmientos rosáceos, los ojos pretos, los glúteos presionando la raja del minúsculo tanga, y las manos sosteniendo la nuca, se tiró un rascayú que la gente salía en estampida a la calle gritando “¡oye la ronda que viene, oye la ronda que pasa!”...y Amenofis me suelta “¡ esta joyita para ti, guapa!”

- Cuando dices “rascayú” te refieres a...

- Una pedorrera infatigable, extensa en el tiempo, y altamente contaminante.

- Lo considero poco romántico, efectivamente.

- Ya te digo....para mi lo importante en un hombre es el corazón.

- Mujer, las cejas también son importantes.

- Al lado del corazón, nada.

- ¡Ah!, ¿pero Amenofis tenía las cejas al lado del corazón?, ¡cosa rara.

La noche avanzaba con su corcel negro y Carlota se sinceraba con una logorrea propia del despecho. Yo me dormí a los dos minutos, así que no me enteré de nada. Con lo que había oído tenía suficiente: esa mujer era romántica como la ropa interior de Maria Antonieta, como un mueble isabelino, como la historia de Romeo y Julieta, como los amantes de Teruel, como Marco Antonio y Cleopatra, como Ramón y Cajal, como Montoro y Asociados,como el parpadeo del búho que me observó antes de caer en brazos de Morfeo.

Mientras me dormía escuché cantar a alguien en la noche, tal vez era el cambio de turno en “La Venus Caliopígica”...la letra decía así

Yendo yo para Villaconejos

me cruce con siete viejos

cada viejo llevaba siete sacos 

cada saco siete ovejos 

¿Cuántas viejos y ovejos iban para Villaconejos?
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La entrada estará colgada hasta el domingo por la noche.

El ganador de la entrega pasada fue Guillermo: ¡enhorabuena!

Los premiados del domingo juegan el "Sueldazo de la ONCE" el número...92039. 

jueves, 4 de julio de 2013

DE COMO PASAMOS LA PRIMERA NOCHE JUNTOS Y NOS ENTERAMOS DE GRANDES SECRETOS DE ESTADO.(II)


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Diez horas celsius después anocheció y Carlota decidió estacionar su Seat Montecarlo en el parking de una casa rural cercana a la frontera con Andorra . La casa era conocida como “Venus Caliopígica”. Era ésta de portada barroca protorománica y luces de neón azul Ducados que dibujaba la silueta intermitente de un falo erecto de proporciones gigantescas. De la punta del nabo, también intermitentemente, salían haces de luz al modo de fuente, o fuegos artificiales. 

- Si no te importa- comentó mientras desenrollaba el nudo que había manufacturado en el freno de mano para evitar tentaciones de la carne- pernoctaremos aquí. 

- ¿Aquí? 

- ¿Algún problema

-  Sí, mi timidez. 

- No te preocupes, mon cherry, es una casa rural. 

- ¿Estás segura, Carlota? 

- Montecarlo está llena de ellas. 

- Pues, no sé, ¡oh piadosísima Carlota mía!, pero yo diría que esto es una casa de pitinguis. 

- ¡Ay, los hombres!...¡siempre pensando en lo mismo! 

- Efectivamente, los hombres siempre pensamos en lo mismo. La “Venus Caliopígica” resultó ser una barra americana que servía de tapadera para una célula del C.N.I que operaba discretamente rastreando fondos marinos en las Fosas Marianas. Denominaban “Fosas Marianas” a unas gordas terroristas de raíz musulmana fusí, agresivas y constantes en hacer el mal. 

- ¿Disponen habitaciones para pernoctar mi hija y yo,por el amor de Dios?- pregunté a una ser humana de aspecto sospechísimo , rubia platino, que estaba en la entrada y que se adornaba de un paquetón en la entrepierna como un Walki-Tolki. Su parecido con Durán y Lleida era de maravillar. 

. Aquí no hay habitaciones- contestó con acento del natural de Tiedra y malas maneras. 

- ¿Y eso? 

- Porque somos del C.N.I. 

- ¿Esa es la razón del bigote? 

- ¿Bigote?...¿tengo bigote? 

- Pues...no sé:si eso no es un bigote, usted se ha jinchado un platazo de calamares en su tinta con botijo. 

- ¡Qué bochorno!, sé espía para esto.

Aquella noche dormimos al viento imperio. Por decoro, coloqué una zarza ardiendo entre los dos, para evitar murmuraciones del pueblo llano, y el escándalo de los pusilánimes, y por un pudor natural, pues sé que estoy inclinado a pecar, y las tentaciones acechaban aquella noche de un modo luciferino. 

El reflejo azulete del falo gigantesco de “Venus” parpadeaba sobre el rostro angelical de Carlota que, ignorante de su efecto, principiaba a contarme el por qué nos habíamos encontrado, y su tenebrosa historia.

Durante el viaje a Andorra paramos a comer en una Fonda en Lérida que se llamaba “La Puta Ramoneta”. Su dueña curiosamente se llamaba Ramoneta Egg Tolón de Pizpireta, nos sirvió un plato de “Cargols a la Pía Almoina amb xocolata”. El comedor tenía tres relojes el primero marcaba las 6:15, el segundo 8:45 y el tercero que está sobre la mesa señalaba las 7:19

¿Podéis decirme qué hora era?

Hay premio.
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GANARON ESTA SEMANA

C.S./ JOSÉ ANTONIO/ GUILLERMO/ JERÓMIMO/ CHEVY FURGONAS/ ASIER/ MARIANO PUERTAS/  ANTÍGONA.

¡¡¡ENHORABUENA!!!

JUGAMOS EL CUPONAZO DE ESTE VIERNES AL NÚMERO

76471  

domingo, 30 de junio de 2013

LAS ATRIBULADAS AVENTURAS DE PANETE EN LA COSTA AZUL (I)

 
Holas, soy Pascual Panete Zas. Ya me conocéis. Soluciono acertijos misteriosos, sospechas fundadas, enigmas... 

La historia que voy a contar sucedió en  Valladolid a principios del siglo XXI, cuando León de la Riba era su alcalde, y la piqueta del tiempo le había esculpido la cara dejando en ella las huellas de la nariz que le faltaba a Gizéh, la famosa esfinge. Napia grumosa de venas rosadas como la verga de un rinoceronte.

Contóme esos hechos la mismísima Carlota Casigiari, la hija de Carolina de Mónaco. Y todo principió asín...

Yo estaba haciendo autostop con el dedo anular en el arcén de la autopista A-6, a la altura de Sillas, hermoso pueblo donde al parecer estuvo encerrada Juana la Loca, y que , al parecer también, en aquellos días alguien había arrancado parte de la señal de tráfico que indicaba la entrada a la villa, lo que explica la confusión de mi memoria al anotar el dato geográfico. No era “Sillas” como escribí en mi agenda Luxindex, sino “Torde”, como volví a anotar al encontrar otro cartel en el asfalto dos kilómetros más adelante. 

Cuando el Seat Montecarlo paró y reconocí a Carlota, que portaba una escasísima minifalda recogida hasta el sobrevientre, suspiré. Y tal fue mi suspiro que la peiné hacia atrás, y le dejé un japillo en la frente, como una perla verdosa y brillante. Ella me sonrió enseñándome unos dientes de dromedaria en celo, y si no eran de dromedaria, de anuncio de Don Limpio antes de sodomizar al Gigante verde (supongo que conocéis la historia de este par de pájaros de cuenta).

Me preguntó  a donde me dirigía. 

- En realidad- le contesté mientras entraba en el coche y me sentaba cabe sus piernas depiladas con melanina excesiva en la color- no iba a ninguna parte, fermosa pastora. Voy donde tú quieras ir, el tiempo que tú quieras ir, y en tu volante abandono lo pasado, lo presente y lo futuro,lo pequeño y lo grande,lo poco  y lo mucho, lo temporal y lo eterno... 

- Eso es una jaculatoria, ¿oi?- me dijo piadosa. 

- ¡Caramba, Carlota!... 

- ¿Cómo sabes mi nombre?- preguntó mientras intentaba ajustar , pudorosa y azorada, su minifalda anudándola al freno de mano. 

- He visto tu foto en el “¡Hola!” 

- ¡Hola!- interrumpió. 

- ¡Hola!, pero me refería al “¡Hola!” la revista. 

- ¡Hola!- volvió a exclamar 

- ¡Hola, joder!...pero que decía que hay una revista que se llama “¡Hola!” que es dónde... 

- ¡Hola!... 

Y así, hablando hablando, fuimos intimando y recorrimos Asia a un lado, al otro Europa y allá, al frente, Estambul. En ese largo viaje Carlota me contó su vida de pé a pá, osea, de “pépá”, porque entre “pé” y “pá” no había nada que reseñar sobre la “pí”, la “pó” y no digamos de la “pú”, y lo que sigue.

Nos sucedió una anécdota curiosa y misteriosa durante ese primer trayecto... 

Un auto con las luces completamente apagadas venía a toda velocidad por la entrada de la avenida a Torde,conocida como Avenida Ana Gato. Tenía las farolas  apagadas. Adelante, en la esquina próxima, un tipo totalmente distraído cruzaba la calle.

El peatón, venía vestido absolutamente de negro:  pañuelo negro, pantalón negro, camisa negra, zapatos negros, sombrero negro, lentes negros, calcetines negros, ojos negros, pelo negro, uñas negras, calzoncillos negros, gafas negras, cordones negros, inclusivamente él era negro

Tal y como estaban las cosas, el auto debería haber atropellado al peatón, sin embargo, el chofer logra verlo y evita el accidente. 

“¿Cómo se dió cuenta el chófer de la existencia  del  peatón?”- me preguntó Carlota fijando sus pupilas azules sobre los agujeros de mi nariz amarronada?. 

Si sabes la contestación compartes premio...

Mientras ella iba desgranando como las cuentas de un rosario sus anécdotas, yo tomaba notas apoyado ora sobre sus muslos , ora contri el embrague, ora tanti las nalgas, ora in cuanti sus tobillos, ora pro nobis... 

Hoy, años después de aquella ruta de romántica locura , me dispongo a escribir estas memorias para prez de un amor que aún nadie conoce...por cierto, ¿alguien sabe qué cojones significa “prez”?
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Se ha activado la moderación de comentarios hasta la nueva entrega (para que no os copiéis las respuestas, pillines). 

domingo, 11 de abril de 2010

CONCURSO DE FOTOGRAFÍA "LA MIRADA DEL BARULLO"

Se abre el plazo para el concurso de fotografía " La Mirada del Barullo".

1. TEMA DE LAS FOTOS: LIBRE.

2. MÁXIMO TRES FOTOS POR CONCURSANTE. SE TITULARÁ CADA FOTO Y SE ENVIA CON NOMBRE DEL AUTOR O AUTORA ( O NICK )

3. LAS FOTOS SERÁN ORIGINALES Y NO TENDRÁN MÁS DE 1 MEGA Y EN EXTENSIÓN DE ARCHIVO JPG.

4. SE ENVIARÁN A LA CUENTA DE CORREO certamenfoto@gmail.com

5. PLAZO DEL CONCURSO HASTA EL 11 DE MAYO MARTES.

6. EL JURADO ESTÁ COMPUESTO POR LOS SEÑORES ANTONIO DEL JUNCO (FOTÓGRAFO), JESÚS BEADES (FOTÓGRAFO), MOISÉS EL FOTERO (FOTERO) Y DRIVER ( FINO ESCRITOR DE INSTANTÁNEAS).

7. SE ENTREGARÁN CINCO PREMIOS. EN ESPERA DE PATROCINADORES SON

1º LIBRO DE ANTONIO DEL JUNCO "SEVILLA CIUDAD ETERNA"

2º. LIBRO EDICIÓN DE LUJO CON CD ROM . Se titula "Tratamienbto digital de la fotografía con PHOTOSHOP CS2" de Jack Davis y Ben Willmore.

3º.LIBRO DE EDICIÓN LUJO: NILO, DEL CORAZÓN DE ÁFRICA A LAS ORILLAS DEL MEDITERRÁNEO

4º. LIBRO DE EDICIÓN LUJO: EL RÍO AMARILLO, EL ESPÍRITU Y LA FUERZA DE CHINA

5º. LIBRO EDICIÓN DE LUJO: ESPAÑA DESDE EL AIRE.

viernes, 12 de marzo de 2010

VUELO A NUEVA YORK (L)

- Cómo es Nueva York, Panete?- preguntó Florino.

- La ciudad de Nueva York es la más poblada de los Estados Unidos de América y la segunda aglomeración urbana del continente. La diversidad multicultural da a sus gentes un carácter alegre y hospitalario. Los grandes distritos residenciales de Nueva York se definen por sus elegantes terrazas y petit hôtels conocidos tradicionalmente como Nueva York tiene más de 113 km² de parques y 22 kilómetros de playas públicas.Entre sus principales espacios verdes se encuentra Central Park.brownstone.

- ¡Joé!, ¿has estado allí?

- Pues no, lo pone aquí, en esta guía.

- Y una vez allí, ¿qué haremos?

- Llamaré a mi hermano siamés. No lo veo desde que nacimos

- ¿Te reconocerá?

- ¡Somos iguales!...sólo que él dispone de medio cerebro mío, además del suyo entero...

- ¡Qué guay!

- Le van muy bien las cosas. Él nos ayudará.

- Panete, ¿nos encontrarán?

- Desde luego saben que hemos venido a Nueva Yok, pero Nueva Yok es muy grande, está Nueva York de Arriba y Nueva York de Abajo, sin contar con Villa Nueva de Nueva York de los Infantes

- Ya te digo.

- De todas formas, Florino, no me preocupa tanto Javier León como Busado y Lalarga. No pararán hasta encontrarnos...y algo me dice que alguien viene en este mismo avión.

- Fíjate lo que dice aquí...cuatro chinos entraron en en la embajada de Estados Unidos en Pekín  a tramitar ciertos documentos y no salieron más. ¿Por qué?

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ÚLTIMO CAPÍTULO DE LA SERIE LA VIDA ENIGMÁTICA DE PASCUAL PANETE ZAS...¡¡¡REGRESAREMOS CON LA SEGUNDA ENTREGA DESPÉS DE SEMANA SANTA (NO OLVIDÉIS QUE ESTE AÑO VIERNES SANTO CAE EN JUEVES).

viernes, 5 de marzo de 2010

PONEN PRECIO A LA CABEZA DE PANETE XLIX

Javier León se la Jiba se encontraba en su despacho con Telnés.

- ¿Así que toda esta catástrofe que usted no ha sabido impedir se debe a Panete?

- Sí, señor, señor alcalde, él fue el culpable y nos pilló desprevistos.

- ¿Des qué?...¡póngame un güiski, Telnés, y deme una solución!.¡Quiero la cabeza de ese tal Panete encima de esta mesa,coño!

- ¿Dónde tiene la licotera para agitar los hielos?

- ¿La qué?...oiga, usted se hace la picha un lío con los palobrostios que suelta. La coctelera está en ese armario.

- Señor, sabemos que Panete vuela rumbo a Nueva York, que la japonuda anda loca detrás de un tal Eunuco, y Lalarga y Busado están desaparecidos, como por arte de Anselmo

- ¿Han registrado la ciudad?

- Hemos cachondeado a todo el mundo

- Bien, lo importante es que detenga a Panete, vivo o muerto. Me ha dejado la ciudad hecha un sidral.

- Entendido, señor, usted busca un cabecilla de indias y lo tendrá. Se lo juro.

- ¿Que yo busco qué...?.¡¡¡TRAÍGAME A TELNÉS!!!¡¡¡Y NO ME INTERPRETE LA ORDEN, VIVO O MUERTO!!!

- ¡¡¡SÍ, SEÑOR, SÍ!!!.ATACARÉ SU ORDEN A PIES PUNTILLAS!!!

- ¡¡¡LARGOOOOO!!!

Telnés no entendía exactamente a qué se debía el profundísimo cabreo del alcalde. Tampoco le afectaba, porque para él la vida se basaba en dos operaciones : inspirar y expirar. Poco más.

Hizo la maleta para una larga estancia en Estados Unidos, llamó a un taxi y se dirigió al aeropuerto de Villanubla.

Al entrar y observar le preguntó al taxista

- Oiga,¿cómo lo hace?...¡yo tengo dos!

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¡¡¡BIEN POR LOS CUATRO!!!...MAÑANA SE ANUNCIARÁ EL PREMIO. ¡¡¡ENHORABUENA A TODOS!!!