ENCUENTLO EN PUENTE COLGANTE CON MITOKA (XXXI)

Tres coches cruzaron el Puente Colgante con los faros apagados. Me rodearon. Salieron los nueve japonudos que ya conocía del día del entierro de Alba. Malika Kesuno me cacheó a conciencia por arriba, por abajo y por en medio...

- ¡Dame llave inglesa!

- No es una llave inglesa

- ¿Qué sel pues?

- Joder, Malika, pareces tonto

- ¡Admilable instlumento!.

Malika dio un silbido alucinante y todos los patos que dormitaban en la superficie de las aguas del Pisuerga pusieron rumbo veloz, en punta de flecha, a las Lagunas de Villafáfila.Un coche apareció de lo oscuro: un Subaru Impreza WRX STI, de que te cagas. De él se bajó Kiputa vestida con un Kinu de color dorado, cubierto con un Karaginu rojo sangre y una falda hakama azul.

- ¿Dónde estal azucalillos?

- Tenemos un problema, Kiputa, y sólo tú puedes ayudarme.

- ¿Ploblema yo?...¡tú tienes ploblema!,¡tu cabeza tiene ploblema!

- Soy microcefálico,Kiputa, no se ría.

- ¿Miclocefárrico?,¿qué sel?

- No es miclocefárrico, se dice microcefálico

- ¡Qué impoltal miclocefárrico o miclopollas!

- De miclopollas le asegulo que nada de nada – le susurró Malika.

- Tengo el crerebro menguado.

- ¿Cómo el latón que estaba debajo del botón del señol Maltín, ay qué chiquitín?

- Más o menos. Pero a la que estamos, tuerta. El caso es que en el entierro de Alba, su nieta, Ana Busado , y un tal Tito Lalarga se llevaron toda la mercancía de “Azucalillos Calillos”, y ahora quieren las cartas que usted se llevó de mi coche.

- ¿Caltas?, ¿pol qué quielen caltas!

- Bueno, parece que les incriminan en asuntos muy graves, con ellas en su poder nadie conocería el tipo de gente que son...

- Bien, yo puedo dalte caltas, pelo ellos dalme azucalillos.

- Para el carro,Kiputa...La cosa no es tan sencilla. Lalarga es el jefe del espionaje de Socotora...

- ¿Qué sel Socotorra?

- No es Socotorra, es Socotora, para una vez que lo podía haber dicho bien va, y la caga. Socotola es una república dependiente del Yemen. Ustedes a su lado son las monjitas que atienden la sacristía del Vaticano. La cosa es más seria de lo que usted imagina, Kiputa

- ¡Al glano, microcefárrico!

- Bien, yo le avisaré dónde y cuándo hacemos el intercambio, ¿ok?

- ¡Colecto!, ¡espelo llamada de mi latoncito!

- Vales.

- Me han dicho que usted lesuelve mistelios, cielto?

- Cierto.

- Allá va uno, si me lo lesuelve no le doy un beso, si no...y arqueó tres veces las cejas.

Me mostró una foto y a continuación dijo “ fui a vel al tallel pala aleglal coche, y glité “¿hay alguién allí?...¿le había, Panete?.

UN ENCUENTRO INESPERADO (XXX)

Las cosas no iban bien últimamente en mi últimos años de vida. ¿Qué podía hacer?...cavar no puedo, mendigar me da vergüenza. Sólo me quedaba, si quería rescatar a Florino con vida, acudir a Kiputa y mentirle. Apostar a una carta con un farol que alumbraba poco.

Llamé al teléfono que me facilitó Uñas Negras y concerté cita con la japonuda en el puente Colgante a las seis de la madrugada.

El plan estaba claro. Le diría que la droga me la habían robado unos sicarios del MAHRA DE KISHN, sultán de Socotora. Las cartas que ella tenía eran de especial importancia para su gobierno, así que a cambio de la droga pedían las cartas. Yo había sido elegido mediador. No había más trato que ése: las cartas a cambio de la droga.

Mi plan tenía muchos puntos débiles, y todo dependía del chute que llevase Kiputa a esas horas.

Me encomendé a San José Luis Rodríguez Zapatero, patrón del Optimismo Rampante.

Llegué al Puente Colgante una hora antes. Necesitaba estar solo y me quedé absorto observando el reflejo de la luna en las aguas del río. De entre las sombras alguien se acercó. Era un borracho vestido de hombre rana que se tambaleaba zancudamente de lado a lado de la barandilla.
Me miró atentamente.

- ¿Panete?...¿es usted Panete Zas?

- Le soy.

- ¿No me reconoce?

-...?

- ¡Soy Zoila Mesa de Planchart!

- ¿Zoila?...¡está usted irreconocible!, ¿qué hace a estas horas vestida de mujer rana?

- Pesco, Panete.

- ¿Pesca?

- Sí, pesca submarina. A mi me gusta la pesca, pero pesca submarina, que perseguir a los peces es una cosa divina, a mi lo que me gusta es la pesca submarina, sin anzuelo y sin sedal, que eso de esperar que piquen, no me va,¡que no me va!

- ¡Joder!...por cierto, ¿qué tal Misifú, su difunto marido?

- ¡Majísimo!.Esta temporada lo tengo en el despacho como mueble multifunciones: en la frente tiene una lámpara Halógena, el ciruelito hace de pisapapeles y en el culo le he puesto unos gladiolos.

- ¿Sigue sonriendo mirando al infinito?

- ¡Ahá!...oiga, Panete, ¿continúa con los acertijos?

- ¡Ahá!

- Mire, me preocupa uno que es que no me lo quito del cerebelo.

- Cuéntemele, Zoila.
- Me he encontrado esta foto en el fondo del Pisuerga...¡fíjese bien en la nota que alguien escribió al dorso de ella : ¡TE ESPERAMOS , AMOR, VUELVE PRONTO!...¿qué pudo suceder a esta pareja,¿quién espera?




-------------------------

¡HASTA EL DOMINGO!

UÑAS NEGRAS (XXIX)

El “Huéleme” era una taberna de alcohólicos inmundos, desechos de saldo, el último callejón de los solitarios de la ciudad. Estaba a reventar de gente que apenas se divisaba entre la densidad del humo. Unos bailaban con mujeres que sólo la quinta copa les maquillaba, otros jugaban al póker entre miradas de sospecha que querían ser inteligentes, allí se acodaban en la barra fija los bostezos de los borrachos de siempre, y en una esquina, sentado en una mesa de masera, “ Uñas Negras” atendía una cola divertida de tipos y tipas que esperaban su turno para echarle una pedorreta en la cara a nuestro amigo. Él, aspiraba con fuerza, cataba la ventolera, y decía “ de primero sopa de fideos, de segundo bistec de cerdo con pimiento y patatas fritas, postre dos donuts, y un café...antes de comer te has tomado una tapa de torreznos”.

Si el tipo afirmaba- antes le dejaban el menú escrito en un sobre- , la gente aplaudía alborozada celebrando al figura de Uñas Negras. Cobraba 10 leuros por acierto. Una pasta cada noche, porque era un hacha.

Me vio e hizo ademán de que fuera a la barra.

- ¡Cuánto tiempo, Panete!, ¿cómo te van las cosas?

- La verdad es que no muy bien, Uñas, estoy metido en un buen lío. Y creo que tú puedes ayudarme.

- ¿Quieres que te huela algo gratis?

- No, gracias. Verás, necesito contactar con Kiputa Kisoy, es para un asunto de extrema gravedad.

- ¡Kiputa!, ¿sabes lo que dices?. Es la peor especie de toda la ciudad y comarca. Una vez vino aquí y me hizo una apuesta para que le adivinara lo que había comido. Se me bufó a esta distancia, Panete – y puso la mano pegada a la nariz-...perdí el conocimiento, anduve divagando por la ciudad cazando moscas y cantando el Himno del Pilar durante horas a grito pelado, me puse a hacer pipí como un perrito en todas las farolas de la ciudad y, por último, mwe zampé doscientas bananas con su cáscara.

- Me suena lo que me cuentas...pero necesito contactar con ella.

- Muy bien, alla tú. ¡Camarero!,¡papel y lápiz!- anotó una dirección y me entregó el billete. ¡Espero que tengas suerte !

- ¡Gracias, Uñas! Por cierto,¿necesitas algo de mi?

- Sí, muy de veras. El otro día vino un cliente y en lugar de que le oliera la mofeta me mostró esta fotografía y me dijo indignado " ¿por qué, coño, no he podido vender este pura sangre en Arabia Saudita?...me lo han devuelto y casi me matan por culpa del bicho.



--------------------------

¡Hasta el jueves!

EN BUSCA DE UÑAS NEGRAS XXVIII

¡Angustiosa situación!. Florino en manos de dos psicópatas dispuestos a todo por conseguir las cartas y destruir las pruebas de su culpabilidad.

Yo que no tenía las cartas. Las tenía Kiputa...¿Pero dónde estaba Kiputa? Sólo había un tipo en la ciudad que supiera dónde encontrarla: Uñas Negras, llamado así por tener unas uñas negrísimas y larguísimas, con la que se rascaba su cabellera teñida con un tinte barato.

Uñas Negras trabajó para el gastroenterólogo norteamericano Michael Levitt, experto mundial en flatulencias.Michael realizó un estudio con el fin de descubrir cuál era el componente químico que despedía el olor más fétido en los gases intestinales humanos. Para poder llevarlo a cabo tuvo que contratar a dos intrépidos dispuestos a olfatear detenidamente 100 emanaciones intestinales producidas por 16 voluntarios que habían ingerido abundantes cantidades de judías con chorizo y ajos. Los pedos, cuidadosamente guardados en matraces, fueron analizados nasalmente por los dos voluntarios, que ponían nota a las distintas muestras como si fueran catadores de vino.

Gracias a estas pruebas,Michael pudo deducir que los componentes más pestilentes de las flatulencias humanas son el sulfuro de hidrógeno, el escatol y el indol.

De aquella experiencia Uñas Negras salió ligeramente alterado cerebralmente y se fue a vivir al Barrio Caldosa de la Cuesta , lo peor de Valladolid, y allí, en el club “Huéleme” atendía un espectáculo oliendo pedorretas de los clientes y adivinando lo que habían comido o cenado, en su mayoría camioneros con más de catorce horas al día sentados al volante sobre almohadillas inmundas y despaparruchadas.

No fallaba uno- no me refiero a los camioneros, sino a sus cuescos.


La cara de Uñas Negras parecía el cojín de Ironside, pero era de fiar.

- ¿Dígame?

- ¿Uñas Negras?, soy Panete.

- ¡Hombre Panete, ¿quieres que te huela una pedorreta?

- No, necesito hablar contigo ya. ¿Dónde quedamos?

- Ven al "Huéleme"...oye, ¿sigues con los enigmas?

- Por supositorio.

- Ahí va uno, amigo-Uñas Negras me mostró una fotografía. Mira esta foto,son tres clientes míos,¿qué te hace pensar que entre estos tres tipos hay dos que se llevan mejor?



----------------------

¡HASTA EL MARTES!

MÁS DE ELBA (XXVII)

- ¿Cómo consiguió enamorar al viejo Lalarga?

- Muy sencillo, el abuelete chocheaba, pero le gustaban las mujeres y perdía los esos cuando veía una falda, aunque se la pusieras a una escoba. Lalarga tenía el despacho en el piso de arriba del pub donde yo trabajaba, y todas las noches venía aquí y se bebía el Mediterráneo en whisky. Le acompañaba siempre su hijo. Su hijo se enamoró de mi, y yo de él. Verme los codos y ¡zamba!...

- ¿Los codos?

- Sí, mire- se arremangó y me mostró los codos.

- ¡¡¡Guauuuuu, son preciosos!!! ¿Puedo encender una fósforo?

- Hágalo y es hombre muerto...total, Lalarga hijo me contó la vida de Lalarga padre y supe que él había sido el que nos abandonó, a mi abuelita,a mi madrecita y a mimita. Lo demás fue bien sencillo: Tito estaba harto de su padre, y tramamos su asesinato.

- Pero usted se casó con su padre,¡¡¡eso es un canasto!!!

- Bueno, tampoco era para tanto, era como acostarse con la momia de Hamurabi empapada en alcohol. Y ahora usted tiene las cartas de mi abuela que nos relacionan con todo éste feo asunto. Ya hemos heredado, tenemos planes de boda muy lejos de aquí, y aparece usted, pequeño gilipollas y lo estropea todo.

- ¡Qué equivocado estaba con usted!...su madre...su madre...

- ¿Mi madre?, ¿cuándo vio usted a mi madre por última vez?

- Cuando ella tenía nueve meses

- ¿Y la recuerda?

- ¡Clairo!,¡nunca la he olvidado!. ¿Sabe qué fue lo último que me dijo antes de despedirse para siempre?

- Lo cualo.

- Gú gú, ñiá ñiá, dada.

- ¡Acojonante!...pues como no me entregue las cartas de aquí a dos días su amigo Florino morirá, y después usted.

- ¡Deme tiempo!,¡las tendrá!

- No hay más daño que el tiempo perdido, y es lo que usted está haciendo.

- En un minuto hay muchas días, Ana.

- ¿Hoy no tiene ganas de enigma?

- Le tengui...¡allá va! Me sucedió hace unos años...Me encontré en medio de un enorme descampado un hombre muerto en un campo. Yo llegué (gracias, Charo, majeta) apenas tres minutos después de su muerte, todavía estaba caliente su cuerpo.Ni rastro de sus huellas. A su lado había un paquete sin abrir. Te aseguro que no había nadie más en el campo. ¿Como murió?

------------------

HASTA EL DOMINGO.

DESMONTANDO A ELBA BASURERO (XXVI)

Llegó con la belleza de las mujeres tristes oculta en una gafas oscuras, un abrigo de piel de picha de indio , botas camperas y un tom tom go que avisó “ha llegado usted a su destino”.

- Buenos días, Ana...¿qué tal en el cementerio?

- Si no le importa, prefiero no hablar de ese tema.

- ¿Logró enterrar a …?

- No insista. ¿Qué es lo que quiere de mi, Panete?

- Lo sé todo, Ana, Elba, o como quiera que se llame. Estuve en Socotora y, sinceramente, no acabo de entenderla.

- Lo último que necesito es que usted me entienda.

- ¡Elba!, ¡yo fui muy amigo de su madre!,¡fue mi primer y mi único amor!,¡yo puedo ayudarle y sacarle del lío en que se ha metido!

- Usted no tiene ni idea de si me he metido en un lío o no...¿qué sabe usted de mi?

- Sé que es hija de Cojoncia Surero, mi amor eterno, sé que usted odiaba a su padre, Teca de apellido, porque les abandonó y les dejó en la miseria cuando se enteró que su madre estaba embarazada de usted. No sé cómo, pero usted descubrió que Tito Lalarga senior era su padre, e hizo lo imposible para que ese imbécil se enamorara senil y perdidamente de usted. Eso le hizo cometer un pecado horrible, pero a usted sólo le importaba vengarse y quedarse con la pasta que en su día les robó. Sé que le asesinó. Sé...

- ¡Usted no sabe nada, desgraciado!. Usted es un microcefálico que juega a ser detective y que todo el mundo se mofa de sus payasadas. Usted es como ese clown del circo que le dan todas las bofetadas y que él se gira al público y aún se ríe de sí mismo...¡dígame ahora mismo dónde están las cartas”.

- Se las llevó una señora del Impelio del Sol Naciente

- ¡Ja!,no me haga usted reír. Sabe que tenemos a Florino secuestrado. En estos momentos le aseguro que su cara parece el mapa físico de la cordillera Andina. Por última vez,¿dónde están las cartas?

- ¿Está usted liada con Lalarga junior?, ¿no le da a usted vergüenza?...¡si su madre levantara su precioso cráneo!

- Se olvida que yo no conocí jamás a mi madre,Panete...¿dónde están las cartas, Panete?

- Sí, pero la persona con la que usted se casó es su padre...¡¡¡QUÉ HORROR!!!,¡¡¡USTED COMETIÓ CANASTO!!!

- ¿Canasto?

- Sí...CA NAS TO

- Usted quiere decir otra cosa, y esa cosa a mi me importa nada...¡¡¡las cartas!!!


- Necesitaba ganar tiempo...

Se lo digo si me dice usted antes cómo si un chimpancé que esta atado a una liana que mide 3 m, y a 8 metros hay un buen montón de cacahuetes , ¿como hará el chimpancé para coger los cacahuetes?

------------------------

HASTA EL VIERNES A LAS 20 HORAS

RAPTAN A FLORINO (XXV)

Me había citado con Alba a las cinco de la madrugada en el pub “ Benedicto XVI”. Me estaba arreglando cuando sonó el teléfono.

- Despacho de Pascual Panete, dígame, si es tan amable, por el amor de Dios.

- ¿Panete?. Soy Tito Lalarga.

- ¡Hombre ,Tito!

- ¡Ni hombre Tito, ni leches!, ¿dónde están las cartas?

- No sé de qué me habla, Tito.

- Sí lo sabe, Panete. Estoy en casa de Florino y lo tengo metido en una bolsa de deporte. Me ha dicho que le dio a usted la correspondencia de la difunta Alba. Si aprecia usted la vida de su amigo, lo mejor será que quedemos y que me entregue esas cartas.

- Así que usted mató a su padre...

- No se meta, amigo, y deme las cartas. Además , no era mi padre. Era el hijo de puta que me adoptó.

- No puedo darle las cartas porque se las llevó una japonuda que estaba que fumaba en pipa por unos azucarillos.

- Ya...y yo soy María Teresa Fernández de la Vega

- ¡Hombre, María Teresa!...¡vaya lío que os lleváis con la crisis,¿eh?

- Escuche, Panete.- y oí unos veinte golpes fortísimos en el auricular-...¿lo ha oído, Panete?: su amigo acaba recibir vente impactos desde la mesa en la que estaba depositado en el interior de la Slazenguer a una pared de gotelé de punto de rombo.

- ¡Oiga, María Teresa, le digo que las cartas se las llevó una señora de ojos de “ alaver, que voy voy”, y que tenía unos amigos muy poco recomendables!

- ¡Escuche de nuevo!- y sumé doscientos cincuenta y seis golpazos al gotelé.

- ¡Oiga, va a dejar la pared hecha una mierda!

- ¡No bromee conmigo, Panete!, ¡si maté a mi padre no sabe lo poco que me costará matar a su amigo y después a usted.

- ¡Qué agresivo!. Es muy típico de gente como usted, gente con una infancia muy dura. Estoy seguro que en su colegio, en Socotora, todos se reían de usted porque era el blanquito, el hijo de la blanquita bizca, ésa que cuando lloraba se le mojaba la espalda. Eso le llevó a no quererse a sí mismo y a odiar el mundo, que está hecho por Dios para que seamos felices. Tito, usted tiene un corazón hecho para cosas grandes, para el amor y para la entrega. Y usted lo sabe. Usted, Tito, cuando está solo reza y junta sus manitas pidiéndole a la nuestra Señora ser un niño bueno. El amor, ese amor que siempre ha necesitado y que es el recuerdo de la ternura de su mamá, le salvará de tanto odio, de tanto rencor...Tito, le cambiará. ¡Cambie, Tito, cambie, le necesitamos!...¿Tito?...¿Tito?...

- ¡¡¡BUÁÁÁÁ!!!...¡BUÁÁÁÁ!!!, ¡¡¡ES CIERTO, SIEMPRE QUISE SER BUENO, Y ASÍ SE LO PROMETÍ A MAMÁ CUANDO MURIÓ!!!...¡¡¡BUÁÁÁÁ!!!

- Nunca es tarde,hijo mío, Tito, cariño, mi cielo....

- ¡Sí que estarde,hijo de puta!. Tienes tres días para entregarme las cartas...si dentro de tres días no las recibo le iré mandando miembros de su amigo: uno por día, empezando por el nabo.

- ¿El nabo?...¡eso me recuerda un enigma!.Dos familias numerosas, los Mernabo y los Poyales , se encuentran por la calle y, como son de natural cariñosos, empiezan a saludarse de forma que los hombres de las respectivas familias se abrazan. Y las mujeres entre sí, y las mujeres con los hombres, se besan (una vez ). Tras semejante orgía ninguno llega al éxtasis, pero se sabe que se han intercambiado 35 abrazos y 42 besos. ¿Cuántos hombres y mujeres hay en cada familia? (no importa distinguir en qué familia)

- Jodido lo has puesto esta vez, Suso...digo, Panete.

----------------------------------

MIÉRCOLES POR LA NOCHE LA SOLUCIÓN