PANETE SE DESPIDE (Y FIN)

Fui a despedirme de Carlota a París.

París, no es solo una ciudad europea más, es la ciudad de la luz, del amor, de la moda y del estilo. La capital de Francia derrocha belleza y elegancia por los cuatro costados y visitarla una vez en la vida debería ser obligatorio. Sus más de 2.000 años de historia han moldeado una urbe que comenzó llamándose Lutecia, población que extendió sus dominios por la Isla de la Cité, a orillas del Sena, y se ha acabado convirtiendo en unas de las ciudades más grandes e importantes del mundo.

- Carlota- la dije en el portal de su casa en la avenida Foch de la capital de la República- vengo a decirte adiós... 

Estaba hermosa y embarazada de doce meses. 

- Una pena, Panete. Te amé como nunca antes había amado a nadie. Contigo fui la mujer más feliz .

- Ya, hasta que dejé de ser romántico y apareció Cojonzor.

- ¡Siempre fuiste romántico!...¡hoy eres más romántico que nunca!. Sabía que no te irías sin despedirte.

- Y, sin embargo, estás embarazada de doce meses de ese hombre...

- ¡Doce meses!...¡y uno que me falta, Panete!

- ¿Y eso?

- Es el periodo de gestación de los Okapis, como tú deberías saber.

- ¿Yo?...¿por qué?

- Porque el hijo que espero es tuyo, Panete.

- ¿Mío?...¿y eso?

- ¿No te acuerdas?...en la hoguera, en la frontera con Andorra...cuando te dio el calambre en la ingle y...

- ¿Allí tuve el hijo?

- Un poco después...¡ay, hijo, pareces tonto!

- ¿Eso quiere decir que me he convertido en padre?

- Panete, tú nunca serías un buen padre. Tú eres romántico, pero para educar a Federica Leticia Tía Carmen Zorzano Gratses, necesitaba al que tú llamas “Cojonzor”. Un moro nada romántico que sabe empalmar las dos civilizaciones en las que sustenta Europa.

- Lo de empalmar, supongo, lo dices sin ánimo de señalar.

- ¡Ajá!...¡dame un beso y despidámonos con un hasta siempre, mon amour!

….

- Carlota... 

- Dime, mon cherry. 

- ¡Me ha dado un calambre! 

- ¡¡¡Qué romántico!!!...¡¡¡si es que no tienes arreglo!!!

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GRACIAS A TOD@S  LOS QUE HABÉIS SEGUIDO PANETE THE RETURN SUR LE MER. OS PUEDO ASEGURAR QUE LO HE PASADO FANTÁSTICAMENTE BIEN CON  EL PERSONAJE, Y SU TRAMA.

ALGUNOS DE LOS PROTAGONISTAS NO  TIENEN NADA QUE VER CON LA REALIDAD (EXCEPTO LA BELLA  Fershgenet Melaku).

DE PREMIO JUBAMOS TODOS LOS QUE HABÉIS PARTICIPADO EN LA SAGA AL 

53010 DE LA ONCE.

YA NO HAY MODERACIÓN DE COMENTARIOS.

¡VOLVERÁ PANETE! 

SABEMOS LA VERDAD XXV

Benoit dio un salto hasta clocarse en la parte superior de la mesa y me preguntó a pies juntitos

- ¿Qué le hace pensar que yo soy la pieza del puzle que falta a esta historia absurda, señor Zas?

- ¡Sus testículos negros!

- ¿Mis testículos negros?...¡usted está loco!

- ¿Me haría el favor, señor Benoit, de mostrarme los pebrots?

- ¡Por supuesto que no!

- ¡Porque los tiene negros!

- ¿Y como lo sabe usted?

- ¡Porque se los vi en la piscina cuando usted puso una pierna sobre otra y se hizo una pinza testicular con la coquilla, asomando los pelotos por un lateral del bañador...¿me equivoco?

- ¿Y si así fuera, ¿qué demuestra eso?

- ¡¡¡QUE USTED ES HIJO DE UNA PIGMEA DE ABISINIA!!!

Benoit enrojeció...un lágrima escapó de sus ojillos, y suspiró...”mamá”.

- Enséñeme los cojones, señor Benoit.

El comisario se lanzó de la silla al suelo, se bajó los pantalones, y dos güevos como cocos aparecieron colgando...

- Pues sí, son negros...¿y qué pasa?

- Benoit...usted es hijo de la princesa de los pigmeos Babinga. Una de las obsesiones de Jota era emparentar con la realeza africana. Jota  se enamoró de su madre, conocida como “La Petit Suisse du L'Afrique del Corne"”. La violó, soñando en crear una nueva raza...cuando usted nació Jota le despreció por su estatura, su piel blanca y, sobretodo, sus testículos negros como los de los grillos. Este hombre, en su locura, pensó que la nueva raza sería una nueva identidad blanca, muy distinta a lo que vio en usted.

- ¡¡¡No siga, por Dios!!!- gimió el comisario.

- Su madre también fue despreciada por los Babinga al saber que el hijo, usted, era fruto del pecado de un hombre blanco....el resto ya lo conoce...su madre ingresó en las “pequeñas Flageladoras de Katmandú” para hacer penitencia, y usted fue acogido por Placenta...¿Podría decirme dónde estuvo usted interno, señor Benoit?

- En Suiza.

- Supongo que en el mismo colegio que su hermana Melaku.

Enrojeció la bella Melaku, enrojeció Placenta, enrojeció Bamba Bombo... 

- De todas formas- interrumpió Placenta- ¿cómo se demuestra esta historia?

- Ese no es mi papel...Dios , en el Antiguo Testamento, ejercía la justicia de una manera muy parecida a la suya...y no seré yo quien les juzgue...pero prometanme que no se volverá a repetir.

- ¡¡¡Prometido!!!

- Va, en serio, ¿de verdad que nunca más?

- ¡Palabrita!

- Vaaaaaleeee. Conste que si me mienten , cada vez que lo hagan, se muere un gatito.

- Tiene nuestra palabra, Zas.

- ¿Qué palabra tiene 5 sílabas y más de 20 letras?

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Ganó C.S., y jubamos hoy al 65315

¡¡¡MAÑANA FINAL DE LA SAGA PANETE.!!!

LA ÚLTIMA REUNIÓN (XXIV)

Comenzó la reunión en medio de un expectante silencio


- Les voy a contar una historia...


- Hace años una parte de la rama de los Grimaldi provenía de Italia. En 1934 la familia estaba entregada en cuerpo y alma al Fascio de Musolini...

"En 1935, con el apoyo de la Alemania nazi, Italia invade Abisinia. La familia Grimaldi participa activamente en la invasión y colonización de los territorios etíopes. Y allí durante cuatro años se enriquecieron de una manera deshonesta y salvaje. Ustedes los conocen, estamos hablando de Jota,y de toda esa gente que les ha tenido ocupada tanto tiempo..."

"Jota hizo de esa pequeña provincia desde la que gobernaba con total impunidad un reinado de terror. Fueron tiempos de acuerdos con los pequeños reyes tribales, tiranos corruptos que buscaban la sombra del poder de los italianos.

De los Grimaldi en Abisinia podríamos contar muchas

atrocidades...¿pero qué les voy a contar a ustedes?...¿no es cierto, Bamba Bombo?...usted vio la violación de su hija de manos de Jota...esa fue la razón de que le amputase la lengua y le arrancara los ojos, para evitar un testigo de sus horribles hechos..."

La vieja criada negra dio un respingo al escuchar su nombre...

“Sí, su hija , que murió en el parto de la pequeña Melaku...”.

Melaku, la bella Melaku, miró perpleja a su abuela...

“Y usted, Placenta”, entonces no era conocido como “Placenta". Usted era Ryan W. Ryan , pastor anglicano en misiones por Abisinia. Usted perdió la fe después de aquellos años de barbarie, y acogió a la abuela y la nieta bajo su tutela.

Placenta apenas se inmutó, pero sus brazos le delataban...tenía los vellos de punta.

Años después, usted, Ryan, encuentra a la familia Grimaldi en Mónaco. Consigue , ocultando su auténtica personalidad, ser contratado como mayordomo, y la vieja Bamba Bombo como asistenta , y trama la terrible venganza que hemos presenciado hace dos meses. A Melaku  la interna en el mismo colegio suizo donde estudia Carlota para que se ajunten y se familiarice con los Grimaldi...el resto fue cuestión de paciencia...

- Está muy bien como historia- interrumpió Benoit- , pero no tiene ninguna prueba...Zas, usted mismo ha comenzado esta reunión con un “les voy a contar una historia”...pero ¿en qué la sustenta?

- Un momento, comisario, aún no he terminado...hay una pieza de este puzle que falta.

- ¿Y es?...

- ¡Usted!

¿Recordáis al hombre que quiere cruzar un rio con una cabra, un lobo y una lechuga, es algo parecido este ejercicio.

Un hombre que pesa 50 kilos y sus dos hijos que pesan 25 kilos cada uno; deciden cruzar un rio en una barca que solo puede mantener a flote 50 kilos, no más.

¿Como podrán pasar al otro lado del rio? 

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¡¡¡BIEN POR C.S....HOY DECIMOS EL PREMIO...¡NOS TIENE QUE TOCAR! 
JUBAMOS EL  15743 DE LA ONCE

SE CUENTA LO SUCEDIDO DOS MESES DESPUÉS DE LA TRAGEDIA. (XXIII)

Dos meses después de los terribles hechos que narré, el Principado de Mónaco fue declarado por la ONU “país extinto”. Por unanimidad se pensó declararlo “Vertedero de Europa”.

La familia Grimaldi falleció en el pavoroso incnedio hasta la cuarta generación , y ninguno de sus descendientes indirectos quisieron hacerse cargo de la dinastía. Todo el Principado quedó reducido a pavesas.

Los grandes Hoteles de lujo como el Fimosi's, el Negresco, La Mierdirien, El Hermitage, dejaron sus restos en montoncitos de ceniza...los Puertos del Principado eran un dramático paisaje de barquitos que cabían en un cenicero. Las calles eran una metáfora del fin del mundo. Miles de prótesis mamarias alfombraban los paseos de la ciudad.

Como a la antigua Cártago, el Principado quedó destruido y en unos meses nadie la recordaba.

Los jardines y terrazas del Casino eran escombreras donde miles de ratas merodeaban entre cenizas de fichas, de ruletas herrumbrosas, de antorchas que humeaban, dos meses después de extinguido el fuego.

Todo fue devastado por unos fuegos artificiales manipulados por combustibles que calcinaron en unas horas toda una ciudad. Una vez las llamas alcanzaron las afueras de Mónaco, el combustible pasó a las montañas, bombardeadas por los cohetes de artificio a los bosques, y éstos, por sus copas, hasta el mar.

Todos se hacían la misma pregunta:¿quién, y por qué de un atentado de esta naturaleza que nadie reivindicó.

Dos meses después nadie daba razón de los hechos...

En Chateaux Inri, que no fue abrasado por las llamas, por estar en la zona francesa, tan sólo quedaba yo, y el personal de servicio.

Carlota, apesadumbrada por la cantidad de funerales nada románticos que había que tenido que asistir, fue a París con el moro. Pronto tendría un hijo.

Mientras desayunaba una tostada de jamón con tomate y aceite, un buen café bien cargado, y un zumo de naranja ahumada, vi el reflejo en la espuma del café de la vieja negra...recordé sus aplausos y su risa desencajada...y entonces supe qué había sucedido aquella noche del Apocalipsis.

Convoqué de urgencia a Benoit, el servicio de Inri, a la amiga mulata de Carlota, y a Placenta.


Alas diez de la mañana en el salón de la Puta Reina nos reunimos todos.



¿Cómo hacemos para que a veinte, agregándole un nos dé diecinueve? --------------------- QUEDÓ DESIERTO EL CONCURSO DE AYER...LA NACIONALIDAD DE LA SEÑORA ERA "GRIEGA" (COMO LA "y").

SE NARRA UNA FIESTA APOCALÍPTICA. (XXIII)

La Gala del Tergumentario se inauguró a las 9 de la noche con el disparo al aire desde la Torre  Grace Kelly de un proyectil Glicerin Evacuol 200.

Un desfile de cientos de personas , precedidos por Alberto de Mónaco, de monísimo y grana, con un diseño de su modisto Prurito Gel , de inspiración clásica, con mangas de encaje de la escuela de bordados del Altoaragón de Torreciudad, y una larga cola de bata. La tiara que llevaba fue un regalo de Kiputa Kisoi, proveedora de todo a 100 de Montecarlo. 

Su esposa Marlene, triste como el gato de Roberto Carlos, llevaba un vestido de la diseñadora británica Juana Walker, en blanco, y de estilo Menstruo. 

Carolina, por su parte, llegaba acompañada de su ex, Ernesto de  Hanouvá. Ella de largo vaporoso , estilo “Aerofag's”, de escote abierto al frente , y muy ceñido en el abdomen, y él luciendo un impecable uniforme de gala con el logo de Jack's Daniels en el culo, frente, y el tapón de rosca de chupete. 

Desde aquella hora de la noche , el paseo de Montecarlo se convirtió en punto de encuentro de familia, amigos, jefes de Estado y de Gobierno, miembros de la realeza de todo el mundo -como Armani Privé; o Victoria de Suecia, de naranja excremento- y personalidades como David y Victoria Beckham -espectacular ella, con más cara de puta que nadie , y un diseño azul supositorio de su propia firma , y unos Louboutin Lobotimizados de impacto-. 

Por allí andaban Guy Ritchie y Elthon John, la princesa de Asturias, de Fabada Litoral , con un diseño empolvado y bordados imperio del diseñador vasco Txupamelagorri, sombrero de Casa Tarradellas y sandalias que desteñían los pies, dándoles a los dedos un color absolutamente repugnante. 

Carlota asistió con el actor moro de mierda.Cuando me miró desde la pasarela , vi un brillo en sus ojos que nunca antes había visto. Fuera parte del brillo, llevaba un vestido escafandra que no podía simular su más que evidente estado de ingravidez. 

La gente se arracimaba en las calles para ver cagar los caballos reales, unos zurullos que aplaudían entusiasmadas las cerca de medio millón de personas que acompañaban a los invitados. Mónaco era un río de personas disfrutando de una noche mágica... 

Mientras tanto... 

Un acto de sabotaje terrorista se había preparado en los dispositivos de la pirotecnia. Se manipuló la pólvora negra , el polvillo de acero, zinc y cobre , el clorato de potasio, el nitrato de cobre, bario, estroncio , el cloruro de litio, se le añadió toneladas de dinamita, y se apuntaron las culebrillas , los buscapiés o carretillas a las tribunas de autoridades, las bombas o carcasas iban directamente dirigidas a la reina de las fiestas y sus damas de honor, culebras, barrenos y masclets señalaban directamente a los testículos de los presentadores de las distintas cadenas de televisión que retransmitían el evento.

Bengalas y cohetes , a ras de suelo, estaban pensadas para atravesar los cuerpos de los ciudadanos y dejarlos como ascuas encendidas... 

Llegó la hora fatal...un inconsciente operario de mantenimiento de la capital monegasca de la Once encendió la mecha...segundos después, Mónaco ardía en pavorosas llamas, todo era confusión y crujir de dientes, crepitar de miembros, olor a chamusquina, alaridos de presentadores de televisión, derretirse de siliconas... 

Desde la terraza de Chateaux Inri observé el reflejo de la ciudad en llamas y en ese instante supe qué había pasado. La anciana negra , a mis espaldas, reía enloquecida y aplaudía feliz el espectáculo, como gritando “¡autor, autor!”... 

Luis es monegasco y su mujer. 

¿De qué nacionalidad es la mujer de Luis?

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GANÓ PREMIO CHEVI, PERO NOS QUEDAMOS SIN LA ONCE.

 

PREPARANDO UNA FIESTA (XXII)

Los días siguientes, Chateaux Inri fue destino de muchos invitados de los Grimaldi. En siete días se celebraba la tradicional Fiesta del Implante , o Gala del Tergumentario, llamada así por la apariencia ectodérmica de la mayoría de sus participantes.

Todas la estancias de Inri fueron ocupadas por las amigas y amigos de Carlota, en especial uno nuevo, un tal Gad Elmaleh, un moro de mierda, actor, con cara de estar más salido que el el sapo de Bartolo,que aprendió a volar para zingarse una cigüeña.

También estaban los amigos de Carolina...príncipes, actores, actrices, meretrices, toreros, escritores, cirujanos, mujeres de cirujanos, alumnas de cirujanos en prácticas con unas tetas que no aprobaron la recuperación de la segunda evaluación en “Mamoplastias”...

La fiesta se preparaba por todo lo alto: disfraces, juegos de lo más estrafalario, concursos imaginados por mentes perversas, fuegos artificiales, elección de mis Costa Azul junior, maduritas, ancien regimen, Mis Pellejo, y Mis Mollares.

Todos se involucraban en su preparación.

Fui deambulando esos días de aquí para allá, mientras veía a mi alrededor a la peña jugando a papás y mamás, a médicos,a tocar y parar, ...sabía que el día de la Fiesta podía ser el del Apocalipsis.

Hablé con unos y con otras.

Supe, por ejemplo, que Placenta era italiano, que llevaba cerca de veinte años de servicio en Inri.

Supe que la mujer negra al servicio de los Grimaldi era muda , y que ni ella misma sabía su edad. Al parecer , le amputaron la lengua en una de las guerras tribales en su país de origen.

Supe que el inspector Benoit tenía los testículos de color negro caoba, de un tamaño realmente desproporcionado a su altura....los vi cuando, al sentarse en el borde de la piscina, los pebrots se le salieron por el diminuto slip, calzando a la izquierda en el asomo, y golpeándome en la cabeza, mientras me refrigeraba la nuca en la orilla.

Supe muchas cosas que la pluma no debe, no puede escribir.

Carlota se me acercó...

- ¿No participas? 

- No...por lo visto ya no soy tan romántico como tu amigo Cojonzor. 

- ¿Tienes celos, Zas?

-  Yo no tengo celos ni en la lengua

-  No sé por qué te pones así , si tú nooooo (¡acertastéis!, hizo como que esquiaba). 

- Me estás haciendo daño, Carlota...soy muy sensible, y me vengo abajo. 

- ¡Tontín!,¡que te quiero! 

- Cuchi cuchi. 

- Oight 

- Ñoqui

 

Al terminar la conversación con Carlota, conseguí apagar la luz de mi dormitorio y meterme en la cama antes de que la habitación quedara a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pude hacerlo?

Ayer quedó el premio desierto...¡buá!

JUBAMOS EL EUROMILLÓN DE HOY 74894

 

EL FUNERAL DE ADOSINDA. (XXI)

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El funeral por Adosinda fue oficiado por el Archimandrita Sea. Adosinda  pertenecía a la comunidad de creyentes en “El Único Opaco”, de la que tan solo quedaba ella como fiel, y el Archimandrita Sea, que era ligeramente retrasado mental.

Efectivamente, tal y como predije, allí estaban los hermanos de la difunta: Aldebarán, en un estado lamentable, Sirio, y Zuzú.

- Comisario, no pierda de vista la gente que está en la capilla porque aquí está el asesino , o asesinos.

- Pierda cuidado- susurró mientras se subía al respaldo del banco- ¡ estaré ojo avisor!

Antes de principiar la ceremonia llegaron cinco coronas de flores con un diámetro de seis metros, y unas flores de casi dos centígrados. Fueron colocadas delante del altar, impidiendo ver nada de lo que pudiese haber detrás. Los pístilos eran de un color azul casi negro, los estambres amarillos, la corola verde heineken.

Depronoto, una tufarada inundó la capilla, las moscas cayeron muertas ipso facto, el ambiente se hizo irrespirable. El Archimandrita Sea se puso muy malo muy malo. La gente tosía, lloraba, le silbaban los pechos, potaba ríos de arcadas...en un minuto la iglesia quedó vacía, huyendo la muchedumbre de ese hedor de animal en descomposición que apestaba a una mezcla de heces pantanosas y carne podrida.

Fueron detenidos los floristeros. Al parecer les habían encargado unas coronas para una muerta cuyas flores fueran un homenaje a su cuerpo mortal. Llevaron las conocidas " falo amorfo titánico" (Amorphophallus titanum), que hacen cagar a los culebrones.

Desde la puerta de la capilla los bomberos echaron una cerilla y aprovecharon para quemar los restos de Adosinda...y el Archimandrita.

En el tanatorio “Polvo eres” fuimos invitados por la familia de la difunta a un refrigerio, costumbre habitual en ese hemisferio. Me acerqué a la señora Sirio

- Señora, disculpe, me gustaría hablar con usted en serio. 

- ¿En sirio?...creo que se confunde, caballero, mi nombre es Sirio, pero no sé ese idioma

Sirio era sorda como un cenicero...

De aquella conversación a gritos, larga y llena de interrupciones, saqué unos datos inquietantes.

a) Toda la familia nació en Italia.

b) Tío Jota, en 1935, con apenas diecisiete años fue voluntario con los fascistas a la guerra donde Italia invadió Abisinia.

c)Estuvo hasta 1936, donde regresa a Italia.

d)Terminada la segunda guerra mundial, Tío Jota se refugia en Montecarlo parece que ocultando huellas de su pasado.

Tenía parte del puzle...pero de todos estos datos, colegí, faltaban algunas piezas. 

Benoit se me acercó...

- La vida, la muerte...¿no se da cuenta?... Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30....¿Cuantos tienen 28 días?

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QUEDA PENDIENTE EL PREMIO DE AYER PARA C.S.

¡HOY GANÓ, POR DESPISTE MÍO QUE CAZÓ EL GRAN...¡¡¡JERO NISA!!! (ESTABA MAL PLANTEADA LA PREGUNTA) 

ENTRA EN ACCIÓN EL COMISARIO BENOIT (XX)

El comisario Benoit llegó al escenario del crimen sin abrir la puerta, por la rendija.

- Cómo supo que ibamos a tener otro muerto,Zas?

- Fue una intuición,comisario.

- ¿Y tiene más intuiciones como ésta, señor Zas?

- Bueno, no soy...

- Lo sé- interrumpió- no es mofeta ni hijo de mofeta.

- Exacto.

-  ¿Cómo es que la señora tiene esa cara tan extraña?

-  Cayó desde un helicóptero, comisario, desde una altura infinita, y el choque con la piscina dio este resultado- comenté, mientras levantaba la cabeza de Tía Adosinda y la dejaba caer, flácida y chorreante , sobre el suelo de mármol de Querrara.

-  Bien, llévenla al Instituto Autonómico de Ourense, y que la oreen un poco.

-  Comisario...si me permite...

-  Hable, soy todo idus.

-  No sé si ha caído en la cuenta que Tía Adosinda era hermana de Tío Jota.

-  ¡Pues no se parecen ni por el zorro!.

-  Benoit, usted los conoció después de unas caídas altamente inimiquiniosas...

-  Cierto...¿a dónde quiere ir a parar?

-  Creo que el asesino nos está dando una pista.

-  ¡Cómo se le ocurre hablar de esquiar en estas circunstancias!

-  Comisario...no sé si pilla...pista...muertos...

-  ¡Comprendo!...prosiga

-  Carlota, ¿cuántos tíos de éstos tienes?

-  ¿Contando con ellos , o sin contar con ellos.

-  Sin contar los muertos.

-  Tres, tío Aldebarán, que está muy mayor y tiene un reuma que le obliga a andar agachado, y por eso le llaman “Cagaré”, tía Sirio, la solterona, y tío Zuzú, que padece de frenillo.

-  Bien, comisario, es hay donde en mi opinión tiene que observar bien, en el funeral donde asistirán los tres.

-  OK, estaré ojo al revisor.

-  Por cierto, antes de retirar el cadáver, propongo una oración por el alma de Adosinda...comisario...

-  No sé rezar, soy asmático.

-  ¿Carlota?.

-  Sólo sé el avemaría de Bisbal y no creo que este sea el momento de cantarla.

-  Está bien, lo haré yo...cierren los ojos y cojámonos de las manos...”Señor...Señor...en el nombre del Padre, del Hijo , y del Espíritu Santo...amén.

-  Amén.

-  Amén.

-  Zas- me dijo Carlota con lágrimas en los ojos- ¡qué hermosa plegaria!,¡es tan romántica!...¿es cosecha tuya?

-  Ajá, entera, de arriba abajo

 Buscando agua en la piscina donde es estampó Caldosa, un sapo cayó en ella, medía   30 m de hondo (la piscina, no el sapo). En su intento de salir, el obstinado sapo conseguía subir 3 metros cada día, pero por la noche resbalaba y bajaba dos metros.

• ¿Podrías decir cuántos días tardó la rana en salir?

  (EL FALLO ESTÁ EN LA PALABRA "RANA", QUE JERO DESCUBRIÓ HABILMENTE)
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  Premio a C.S. por su fidelidad a Panete (mañana anunciamos número de la ONCE)

DONDE SE NARRA OTRO TERRIBLE ASESINATO (XIX)

Al día siguiente, después del crucero, la resaca  se escuchaba en los vacíos pasillos de Inri a través de las puertas , ventanas y balcones, ¡oye la ronda que viene, oye la ronda qué  paisa!: gritos de dolor de retortijones a la carrerilla, ayes de cefaleas monstruosas, diarreas  sobrevenidas en cascada, eructos que deshidrataban las meninges, gómitos por las ventanas que caían sobre el pobre  disecado, dejándole la cara hecha un zipostio,  un ortotastismo salvaje que les dejaba la lengua seca como un cartón meado… 

Llenamos la piscina de hielo picado hasta el borde y nos zambullimos en ella Carlota, una prima suya postulante a las hermanas Flageladoras do  las Clarisas  de Cotatuero, y yo mismo. Cerré los ojos recordando la última escena del crucero: el rey de España a caballo sobre un  arpón ballenero disparando a delfines amigos de los niños que les echaban sardinitas, y les besaban el hocico, en el  parque acuático “Fliper & Los Apóstolos”. Juan Carlos no paraba de gritar “¡ja jaja!, ¡¡no lo volveré a hacer, no lo volveré a hacer…con leoneeeeessss, gilipollaaaaas!!!”. 

No quedó ni un delfín vivo. 

No se escuchaba nada aquella mañana. Todos dormían. A  lo lejos , las campanas de Notre Dame Pan tocaron las doce. “La hora del intríngulis”, pensé. 

Y en ese mismo instante, venida de lo alto, cayó como a peso sobre el hielo picado un cuerpo que no pudimos identificar en la caída.

El choque fue mortal, más que nada porque fue  expulsado desde un helicóptero. 

Dimos un respingo sobresaltoso y Carlota dijo

“¡Dios mío!”, yo exclamé , “¡santo cielo!”, y la hermana postulanta  gritó “¡¡¡USTIÉ!!!”. 

Emergió flotando del fondo una mujer mayor, entre 50 y doscientos años, de aspecto algo humano, pues el aterrizaje había sido  helicóptero  - aire/- aire- hielo/ hielo- suelo del fondo/ suelo del fondo/ hielo…pequeña ascensión en el aire, y vuelta al hielo. Un accidente  que tenía muy mal aspecto, la verdad. 

-          ¡Dios tuyo!- gritó Carlota- es tía Adosinda… 

-          ¿Y cómo lo sabes?, podría ser una fregona. 

-          Esa ropa interior  sólo puede ser de ella. 

Efectivamente, unas bragas tipo  culotte/ faja/ corpiño / corsé alámbrico ,colgaban de un pino mediterráneo cerca de la piscina. 

-          ¿Y quién es tía Adosinda…? 

-          La hermana de Tío Jota, al que enterramos hace unos días. 

-          Demasiadas casualidades, Carlota 

-          ¿Y si aún no está muerta?- preguntó la Postulanta. 

-          Bueno, Carlota le hará  una exploración superficial, y usted el boca a boca. 

-          ¡Vale!- dijeron las dos- ¡qué romántico!

Minutos después Carlota exclamó.

-          ¡Aquí hay un agujero de bala!...¡la dispararon antes de arrojarla al vacío!

-          Carlota- sentencié- eso no es un agujero de bala. Eso lo tenemos todos detrás…y usted, hermana, dejé de soplar sobre la oreja de tía Adosinda…no hay nada que hacer...

- Zas- preguntó de sopetón de la tonera Carlota- ¿Cuántas personas como minimo se necesitan para tener 2 hijos, 2 padres y 1 nieto?