PUCELA DESPUÉS DEL APOCALIPSIS (XLVI)

Valladolid amaneció sumida en el caos y la devastación. Centenares de edificios en llamas, miles de personas deambulaban erráticas por las calles sin comprender exactamente qué les había sucedido para que se encontraran en ese estado.

León se la Jiba despertó subido a una farola y en su cabeza colgaba un ser.

- ¿Quién es usted?- preguntó.

- Soy Jesusín Caserín, el abogado

- ¿Y qué hace usted encima de mi cráneo?

- Eso es lo que me gustaría saber a mi.

Telnés al despertar se encontraba rodeado de oscuridad, y de un hedor irrespirable. Por un momento pensó que estaba en el limbo de los muertos , esperando su Juicio. Se puso a rezar en voz alta el salmo II ,”quare fremuerunt gentes populi...”. Comenzar la oración y se hizo la luz.

- Oiga, ¿qué hace usted dentro de mi sotana?

- ¡¡¡Señor Obispo!!!- contestó Telnés desde el interior de el faldón del prelado-,¡¡¡no estoy muerto!!!

- ¡¡¡Salga inmediatamente de allí!!!

Sonó el móvil de Telnés. Éste, para preservar la intimidad de la conversación, bajó el faldón de la sotana, y contestó.

- Telnés al habla.

- Telnés, coño, ¿dónde se ha metido?

- Si se lo digo no me cree, señor Alcalde, estoy en una situación muy inimiquiniosa

- Por mi como si está debajo de los coojones del arzobispo,¡¡¡venga inmediatamente!!!,¡¡¡QUIERO SABER EXACTAMENTE QUÉ HA PASADO PARA QUE EN ESTA CIUDAD ESTE TODO EL MUNDO IDIOTIZADO!!!...¿Qué ruido es ése que ha sonado,Telnés?

- Nada, no es nada...una inferiencia

- Se dice interferencia,Telnés.

Telnés apenas podía respirar. El cuesco cardenalicio lo dejó fuera de combate.

Oiga, señor Obispo, un consejo: usted está podrido.

Telnés sabía lo que había sucedido en Pucela.Buscó em su bolsillo, sacó un papelajo y se preguntó qué coño era eso que estaba allí dibujado



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¡HASTA EL LUNES!

HUIDA A MEDIANOCHE (XLV)

La ciudad seguía entregada al caos y al apocalipsis. Los efectos de Orgasmo de Búfalo se iban pasando y la gente apenas sí podía reconocerse.

Florino, Eunuco y yo mismo salimos a la calle por la puerta trasera del Huéleme. Todo era desolación, ruina, la gente deambulaba a la deriva en medio de una sinfonía enloquecida de sirenas, bocinas, explosiones y gritos demoníacos. No fue difícil encontrar un coche. Subimos a él, y nos alejamos velozmente, sorteando todo tipo de obstáculos que nos encontrábamos en el camino al aeropuerto.

- ¡¡¡FRENA, FRENAAAA!!!- me ordenó Florino.

Lo que parecía una figurita del Belén, se acercaba hacia nosotros con la mano en la minga, dando unos alaridos muy principales.

- ¡¡¡PARA,PARAAAA!!!...¡VAS A MATAR A ESE NIÑO!!!

Conforme nos acercábamos observé que Jesús Casero Caserín venía como abducido a empotrarse con el morro del Audi A-6. El golpe fue limpio, seco y definitivo. Nos dejó la pilila en el parabrisas, mientras él hacía un vuelo ascendente hacia el infinito y más allá.

- ¿Y dónde vamos ahora?- preguntó Florino

- Al aeropuerto. Allí cogeremos el primer avión a donde sea...dentro de muy poco tendremos a toda la policía de la ciudad tras nuestra pista, a Mitoka y a Lalarga y Busado.
¿Y luego?-

- Luego ya veremos...

De mientras, Mitoka llamaba a Búfalo y le ordenaba que viniese con el hidroavión a buscarla. La japonuda estaba de muy mal café porque le pasaron desapercibidas las huidas en combate de Lalarga, Busado, Florino, Panete y, especialmente, su garçon, Eunuco.

- ¡¡¡VEN PLONTO A HUÉLEME, BÚFARRO!!!. ¡¡¡DE MI NO SE LÍE NADIEEEEEE!!!, ¡¡¡WEIKO WEIKO!!!,¡¡¡CORTO!!!

- Voy para allá,¡weiko weiko!...por cierto...¿Cuál es el animal que si es macho no canta, pero si es hembra,¡es que no para!?

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HASTA EL MIÉRCOLES IN DE IVININ.

LOS GANADORES JUEGAN EL CUPONAZO DEL VIERNES

94731

HAY QUE ESCAPAR(XLIV)

En el Huéleme, a salvos de la nevada, contemplé aterrorizado con mis ojos de color amarronado escenas pavorosas. Un grupo de policías, cerca de 100, iban cogidos del cirtuelo en fila india imitando la danza de los elefantes; el Alcalde subido a un árbol, desnudo, intentaba poner un huevo y cantaba el "cara al sol" a pleno pulmón, diez coches patrullas jugaban a los autos de choque entre gritos de alborozo y aullidos inenarrables, el obispo hizo su aparición sobre unos patines en línea, seguido de decenas de beatas piadosas vestidas con la camiseta del Quesos Entrepinares, los bomberos aspiraban de los depósitos de una gasolinera combustible hasta llenar las cisternas de sus camiones, y se fueron a apagar fuegos por la ciudad imitando ellos mismos el sonido de las sirenas y lanzando sus cascos al ire con una alegría indescriptible.


Telnés, en medio de todos, encauzaba todo aquel desastre con gestos de director de orquesta, de una orquesta infinita. Con una ametralladora Browning disparaba indiscriminadamente al aire ráfagas absurdas.


En su despacho el abogado Jesús Casero Caserín orinaba desde el balcón al viento imperio, con tan mala suerte, que un proyectil de la Ametralladora pesada Browning cal. 50 le percutió en todo el cacahué. Los gritos se oyeron desde Burgo de Osma hasta la Villa de Olmedo.


Al poco, la ciudad era un caos de explosiones, de gritos sin sentido, de fuego y crepitar de coches, de parques en llamas, de alarmas neurotizadas, de calderas al aire, de edificios que saltaban por los hechos añocos...mientras los bomberos iban de aquí para allá con sus camiones proyectando sus mangueras de gasolina sobre más gasolineras que ardían y sexplotaban mientras la gente alborozada aplaudía y se abrazaban emocionadas entre ellas.


Era el Apocalipsis.


Mitoka y su gente estaban en extasis contemplando desde el interior del local el desastre que habían provocado.


Lalarga y Busado no estaban, aprovechando el desbarajuste habían desaparecido.


Me dirigí a Florino y a Eunuco.


- ¡Muchachos, tenemos que escapar de aquí!. Pronto pasarán los efectos de Orgasmo y os aseguro que Mitoka piensa escapar y dejarnos el muerto a nosotros!

- ¿Pero cómo salimos?- preguntó Eunuco

- Por la puerta de atrás...siempre hay una puerta de atrás.

- ¿Y ella?- señaló con un gesto de pena enamorada

- No te conviene, Eunuco. Sólo te quiere por tu cuerpo. Tú mereces más.


Florino, todavía idiotizado por la paliza de Lalarga, sólo me miraba.Era una mirada pelín lobotomizada.


- Panete- me susurró-....vas conduciendo un autobus, recoges a 20 personas y se bajan 8; recojes 10 y bajas 6, se suben 19 ¿De qué color son los ojos del conductor?

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¡HASTA EL VIERNES TARDE!

LOS GANADORES DE LA ENTRADA ANTERIOR JUGAMOS EL 46394 DEL CUPONAZO DEL 22 DE ENERO

NIEVA SOBRE VALLADOLID (XLIII)

El Hidroavión realizó una maniobra en vuelo rasante sobre el Huéleme y sus aledaños asperjando la ciudad de una lluvia de Orgasmo de Búfalo que cubrió de una fina capa blanca calles y tejados. El viento racheado hizo el resto

- ¡¡¡ALLÁ VAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!- gritó enloquecido Búfalo desde la cabina- ¡¡¡ NAVIDAD, NAVIDAD, DULCE NAVIDAAAAAAAAD!!!

En su puesto de mando, Javier León, el Alcalde, no salía de su asombro

- ¿ Qué coño pasa, Telnés?...¡¡¡ESTÁ NEVANDO!!!

- Pues sí, eso parece...pero no hace frío de nevar...Alcalde, esto me rompe los esquejes.

- ¿Esquejes?, ¿no es esquemas?

- Quiero decir que en mi reloj de acero inexorable hay un termómetro y estamos a quince grados celtas.

- ¡Joer, Telnés!,¡ se acerca en todas, pero no da ni una!

Telnés miró fijamente al Alcalde, con ojos extremadamente agüevados y vidriosos.

- ¡¡¡SEÑOR!!!...¡¡¡SE LE ESTÁ PONIENDO CARA DE GAMBA REBOSADA!!!

- Y A USTED DE AMEBA HIJA DE PUTA...¿A QUÉ VIENE ESE PUTO COMENTARIO, TELNÉS?

Telnés se puso a lamer los cristales de las gafas de Javier León.

- ¡¡¡TÁ GÜENO, GÜENO, GÜENO!!!

León miró a su alrededor y no podía de creer lo que veía...

- ¡¡¡TELNÉS, COÑO, QUÉ ESTÁ HACIENDO!!!...¡¡¡REACCIONE!!!, ¿NO VE A ESE GRUPO DE POLICÍAS COGIDOS TODOS DEL NABO PASEANDO COMO ELEFANTES AGARRÁNDOSE LA TROMPA Y CANTANDO ESO DE UN ELEFANTE SE BALANCEABA...¡¡¡TENÉS, TENÉSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Telnés se estaba comiendo las gafas del Alcalde, una vez bien rechupeteadas, y se disponía a comerse las de Merceditas Cantaelcálculo que, a su vez, realizaba algo parecido a la danza del vientre estilo Shakira, pero con unos movimientos de caderas imposibles y de un subido obsceno incluso no tolerado para simios mayores de treinta años. En cada golpe de cadera frontal Merceditas gritaba “ ¡¡¡TOMA DEL FRASCO, CARRASCOOOOO!!!

La ciudad estaba enloqueciendo,un delirio de trastorno exaltado, un derroche de demencia incontrolada y Panete vio el enigma de su vida...

Seguimos con animales En muchas expresiones asociamos el animal a un miembro pelsona humana cuelpo. Así, por ejemplo, se habla de ponerle a uno orejas de burro, o el que te mira con ojos de besugo,inclusamente hay cosas que no son moco de pavo.

Añade más a la lista, majet@.

¡¡¡HASTA EL MARTES POR LA NOCHE!!!

LLAMA BÚFALO (XLII)

- ¿Mitoka?, soy Búfalo, corto.

- Soy Mitoka, ¡güeiko güeiko!,¿qué quieles?, colto.

-Ya estoy sobrevolando el Huéleme...hay mucha gente allá bajo, están rodeados de cientos de coches de policía.Difícil escapatoria,corto.

¡Güeiko güeiko!, ¡¡¡ABLE PUELTAS DE HIDLOAVIÓN Y ESPALCE OLGASMO DE BÚFALO POL CIUDAD!!!,¡¡¡COLTO!!!

- ¡¡¡QUÉ TIRE MIL KILOS DE ORGASMO....!!!

- ¡¡¡ GÜEIKO, GÜEIKO, TILA, TILA TODO, DESPUÉS ESPERAL EN AELOPUELTO VILLANUBRA!!!,¡¡¡COLTO!!!

- ¿Pero sabe la que se va armar en esta ciudad?...

- ¡¡¡MECAGÜEN MADLE QUE TE PALIÓ, BÚFALO...LO QUE HAY QUE HACEL SE HACEL ,SIN VACILAL, SIN MILAMIENTOS, SIN ESTO NI CISNELOS HUBIESE SIDO CISNELOS, NI TELESA DE AHUMADA SELÍA SANTA TELESA, NI IÑIGO DE LOYORRA SAN IGNACIO...¡¡¡¡CORTOOOOOO!!!

- ¿Quién coño era Cisneros?, ¡corto!

- El que invental donde metel colillas de cigalillos, cleo...¡¡¡ECHA OLGASMO YAAAAAA!!!

- Una última pregunta antes del Apocalipsis, Mitoka...Hay poca gente que ha pasado a la Historia asociado su nombre a un animal . Ni siquiera Walt Disney, o Costeau lo consiguieron. Otros sí, sin proponérselo. Te doy dos nombres...pero tú debes, si quieres ganar escribir una lista de 5, sin contar los que yo te he dado

1.Tarzán de los monos

2.La Loles y su Conejo

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LOS GANADORES DE AYER JUEGAN CUPONAZO DEL 15 DE ENERO

84369

HASTA EL VIERNES,AMIGOS.

MAPA DE SITUACIÓN (XLI)

Costaba creer lo que sucedía.

Rodeados de centenares de polis, con el alcalde a la cabeza, Florino hecho una seta, los japonudos tomando posiciones en el Huéleme con las tartamudas cargadas, Mitoka y Eunuco tiernamente enamorados haciendo manitas, Lalarga, Busado, Uñas Negras y yo mismo en manos de Malika que nos apuntaba con una M4A1.

- ¡¡¡ES HORA DE QUE OS RINDÁIS!!! - ordenó al alcalde con gran quebrantamiento

- ¡¡¡NUNCA!!!- gritó Mitoka- ¡¡¡QUIEN LÍE ÚLTIMO, LÍE MÁS BRANCO!!!- le contestó con más increible quebrantamiento.

- ¡¡¡PEDORRA!!!, ES QUIEN RRRRÍE EL ÚLTIMO RRRRÍE MEJORRRRRRRRR!!!...¡¡¡Y NO SE DICE BRANCO, ES BLANCO!!!

- ¡¡¡BRANCO TE VAS PONEL PLONTO,REÓN!!!

- ¡¡¡ESCÚCHEME, JAPONUDA DE MIERDA..SOY EL ALCALDE DE ESTA CIUDAD, JAVIER LEÓN SE LA JIBA, HE BEBIDO MÁS CERVEZA, HE MEADO MÁS SANGRE, HE ECHADO MÁS POLVOS Y HE CHAFADO MÁS HUEVOS QUE TODOS VOSOTROS JUNTOS, CAPULLOS!!!

- ¡¡¡JA JA Y JA!!!...NOSOTLOS SOMOS UNOS CABLONES DE PELO COLTO CON HACHAS EN VEZ DE POLLAS YCON QUELOSENO EN VEZ DE SANGLE!!!,¡¡¡GILIPORRAS!!!

- ¡¡¡HUYYYYYYYY, QUÉ MIEDOOO!!!. ¡¡¡ESTOY AQUÍ PARA COMUNICAROS QUE LA VIDA, TAL Y COMO LA HABÉIS CONOCIDO, HA TERMINADO.MÁS VALE QUE OS PONGÁIS HASTA EL CULO DE WHISKIE ESTA NOCHE, Y HACER EL GILIPOLLAS,O RESTREGUÉIS VUESTRAS PICHITAS CONTRA VUESTRAS NOVIAS, O METERLA EN CUALQUIER AGUJERO. PERO SEA LO QUE SEA, HACEDLO, PORQUE DENTRO DE UNOS MINUTOS VUESTROS CULOS SERÁN MÍOS!!!

En ese instante se escucharon los motorres de un hidroavión "Bombardier Canadair CL415" que se acercaban sobre el Huéleme.

- REÓN, ¡¡¡ PLONTO SABLÁS QUIÉN ES MITOKAAAAA!!!

- PERO SI TÚ NO SABES NADA DE NADA... A VER SI SABES DE QUIÉN SON ESTOS MORROS...



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¡¡¡HASTA EL LUNES!!!

Es Angelina jolie

HABLA EL ALCALDE (XL)

- ¡¡¡ ESCÚCHENME BIEN LOS DE ALLÍ DENTRO!!!, ¡¡¡LES HABLA EL ALCALDE DE ESTA CIUDAD!!!. ¡¡¡SALGAN TODOS CON LAS MANOS EN ALTO!!!, ¡¡¡ESTÁN RODEADOS POR MÁS DE TRESCIENTOS POLICÍAS ARMADOS HASTA LOS DIENTES Y DISPUESTOS A TODO!!!

Mitoka salió a la puerta del Huéleme.


- ¿Con qué payaso estoy habrando?

- ¿Cómo me ha llamado, china de mierda?...y no se dice habrando, se dice hablando

- Se dice como a mi dal la gana...¿quién es ustel?

-¡¡¡ Soy Javier León se la Jiba...sólo con escuchar lo que usted acaba de oír hay gente que se caga encima!!!.

- ¡¡¡Javiel Reón, yo soy Mitoka Tokiski, y no hay nadie que escuche mi nombre y tenga ganas de seguir viviendo!!!

- No es Javiel, ni Reón...es JAVIERRR LEÓNNNNNNN, ¡¡¡ríndase!!!

- ¡¡¡MOLILÉ MATANDO!!!

Mitoka entró. Llamó a Malika.

- Llama a fáblica y ponme con Búfalo

Segundos después Mitoka trataba con el tal Búfalo

- ¿Cuánto tenemos de Orgasmo de Búfalo

- Una tonelada en azucarillos

- Muy bien, méterros todos en una hidloavión y lo espalces por el Huerreme y la ciudad toda

- Pero es que...

- Ni es qué, ni pensé , ni cleí qué...¡obedece!

- Claro, pero es que estoy resolviendo un enigma de Panete que sale en El Barullo y ya sabe cómo me pongo de ansioso

- ¡Dime enigma!, ¡Panete está aquí!

- ¿ Qué hay de extraño en la foto?...



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¡HASTA EL VIERNES!!!

DUELO EN EL HUÉLEME (XXXIX)

Cuando entraron Lalarga, Busado y un Florino bastante deteriorado en el Huéleme, Kiputa y sus hombres les rodearon.

- Bien, amigos, ¿han tlaido azucalillos?

- Sí- contestó Busado-, ¿y ustedes las cartas?

- Clalo,era el pacto...pelo polqué no nos sentamos y nos tomamos una Coca Corra

- No es Coca Corra, Kiputa, es Coca Cola

- ¡Muy bien!,¡a la mesa!

Nos sentamos en un lado Kiputa y Malika, en el otro Lalarga y Busado, y en medio yo.

- Tal vez lo mejor es que cada uno me haga entrega de su paquete a la vez, y yo, simultáneamente, haré el intercambio- sugerí.

- Me palece bien coleccto

- A mi también.

Me entregaron sus respectivas bolsas, y yo, muy lentamente, se las di a quien correspondía...¡el lío estaba armado!

Kiputa metió la mano en la bolsa, abrió un azucarillo, se humedeció el dedo índice y lo untó en el interior de la bolsita. Chupose el dedo...

- ¡Esto no sel Orgasmo de Búfalo!

- ¿Orgasmo de quién?- preguntó perplejo Lalarga

- ¡¡¡ESTO NO SEL ORGASMO DE BÚFALO!!!

- Esta tía está loca...¿qué dice de Orgasmo de Búfalo'

- ¡¡¡Me habéis lobado!!!...¡¡¡me habéis estafado!!!

Los japonudos echaron mano a sus tartamudas ocultas en sus kimonos y nos rodearon apuntándonos.

- Os habéis corrumpiado conmigo,¿eh?, ¿pensabais que me engañaríais?

- No se dice corrumpiado, kiputa, es columpiado- le corregí

- Leza lo que sepas polque os voy a dejar como un corradero

- Coladero...es co la de ro

En ese instante el Huéleme estaba en silencio. Todo el mundo pendiente de la escena. Y derrepenete, depronoto, oímos una voz que venía de la calle a través de un megáfono.

- ¡¡¡QUIETOS TODOS ALLÁ DENTRO!!!, ¡¡¡LES HABLA JAVIER LEÓN SE LA JIBA, EL ALCALDE DE ESTA CIUDAD!!!,SALGAN TODOS CON LOS BRAZOS EN ALTO, QUEDAN DETENIDOS!!! ¡¡¡ NO INTENTEN NADA, ESTÁN RODEADOS POR CIENTOS DE POLICÍAS!!!

- ¿Quién es Javier Reón se la Jiba?- preguntó Kiputa

- Ya lo ha oído, el Alcalde de esta ciudad...y no es Reón, es León.

- ¿Quielen guela, pues tendrán guela?

- However, que tenía pendiente de solucionar un enima para su concejala de cultura...

En las campanadas de Noche Vieja del año pasado en el Ayuntamiento hubo bastante gente que vio un fantasma en el balcón: al parecer apareció en cuanto el reloj comenzó a dar la medianoche, y desapareció con la última campanada. El reloj tardó seis segundos en dar seis campanadas...¿cuánto duró la aparición del fantasma?

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HASTA EL LUNES POR LA TARDE.

CURIOSA AFOTO DEL PUENTE DE WESMINSTER...