LA ENIGMÁTICA VIDA DE PASCUAL PANETE ZAS

CONCURSO DE FOTOGRAFÍA "LA MIRADA DEL BARULLO"

2010-04-11T20:48:00.003+02:00

Se abre el plazo para el concurso de fotografía " La Mirada del Barullo".

1. TEMA DE LAS FOTOS: LIBRE.

2. MÁXIMO TRES FOTOS POR CONCURSANTE. SE TITULARÁ CADA FOTO Y SE ENVIA CON NOMBRE DEL AUTOR O AUTORA ( O NICK )

3. LAS FOTOS SERÁN ORIGINALES Y NO TENDRÁN MÁS DE 1 MEGA Y EN EXTENSIÓN DE ARCHIVO JPG.

4. SE ENVIARÁN A LA CUENTA DE CORREO certamenfoto@gmail.com

5. PLAZO DEL CONCURSO HASTA EL 11 DE MAYO MARTES.

6. EL JURADO ESTÁ COMPUESTO POR LOS SEÑORES ANTONIO DEL JUNCO (FOTÓGRAFO), JESÚS BEADES (FOTÓGRAFO), MOISÉS EL FOTERO (FOTERO) Y DRIVER ( FINO ESCRITOR DE INSTANTÁNEAS).

7. SE ENTREGARÁN CINCO PREMIOS. EN ESPERA DE PATROCINADORES SON

1º LIBRO DE ANTONIO DEL JUNCO "SEVILLA CIUDAD ETERNA"

2º. LIBRO EDICIÓN DE LUJO CON CD ROM . Se titula "Tratamienbto digital de la fotografía con PHOTOSHOP CS2" de Jack Davis y Ben Willmore.

3º.LIBRO DE EDICIÓN LUJO: NILO, DEL CORAZÓN DE ÁFRICA A LAS ORILLAS DEL MEDITERRÁNEO

4º. LIBRO DE EDICIÓN LUJO: EL RÍO AMARILLO, EL ESPÍRITU Y LA FUERZA DE CHINA

5º. LIBRO EDICIÓN DE LUJO: ESPAÑA DESDE EL AIRE.

VUELO A NUEVA YORK (L)

2010-03-12T06:14:00.001+01:00

- Cómo es Nueva York, Panete?- preguntó Florino.

- La ciudad de Nueva York es la más poblada de los Estados Unidos de América y la segunda aglomeración urbana del continente. La diversidad multicultural da a sus gentes un carácter alegre y hospitalario. Los grandes distritos residenciales de Nueva York se definen por sus elegantes terrazas y petit hôtels conocidos tradicionalmente como Nueva York tiene más de 113 km² de parques y 22 kilómetros de playas públicas.Entre sus principales espacios verdes se encuentra Central Park.brownstone.

- ¡Joé!, ¿has estado allí?

- Pues no, lo pone aquí, en esta guía.

- Y una vez allí, ¿qué haremos?

- Llamaré a mi hermano siamés. No lo veo desde que nacimos

- ¿Te reconocerá?

- ¡Somos iguales!...sólo que él dispone de medio cerebro mío, además del suyo entero...

- ¡Qué guay!

- Le van muy bien las cosas. Él nos ayudará.

- Panete, ¿nos encontrarán?

- Desde luego saben que hemos venido a Nueva Yok, pero Nueva Yok es muy grande, está Nueva York de Arriba y Nueva York de Abajo, sin contar con Villa Nueva de Nueva York de los Infantes

- Ya te digo.

- De todas formas, Florino, no me preocupa tanto Javier León como Busado y Lalarga. No pararán hasta encontrarnos...y algo me dice que alguien viene en este mismo avión.

- Fíjate lo que dice aquí...cuatro chinos entraron en en la embajada de Estados Unidos en Pekín a tramitar ciertos documentos y no salieron más. ¿Por qué?

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ÚLTIMO CAPÍTULO DE LA SERIE LA VIDA ENIGMÁTICA DE PASCUAL PANETE ZAS...¡¡¡REGRESAREMOS CON LA SEGUNDA ENTREGA DESPÉS DE SEMANA SANTA (NO OLVIDÉIS QUE ESTE AÑO VIERNES SANTO CAE EN JUEVES).

PONEN PRECIO A LA CABEZA DE PANETE XLIX

2010-03-05T06:40:00.004+01:00

Javier León se la Jiba se encontraba en su despacho con Telnés.

- ¿Así que toda esta catástrofe que usted no ha sabido impedir se debe a Panete?

- Sí, señor, señor alcalde, él fue el culpable y nos pilló desprevistos.

- ¿Des qué?...¡póngame un güiski, Telnés, y deme una solución!.¡Quiero la cabeza de ese tal Panete encima de esta mesa,coño!

- ¿Dónde tiene la licotera para agitar los hielos?

- ¿La qué?...oiga, usted se hace la picha un lío con los palobrostios que suelta. La coctelera está en ese armario.

- Señor, sabemos que Panete vuela rumbo a Nueva York, que la japonuda anda loca detrás de un tal Eunuco, y Lalarga y Busado están desaparecidos, como por arte de Anselmo

- ¿Han registrado la ciudad?

- Hemos cachondeado a todo el mundo

- Bien, lo importante es que detenga a Panete, vivo o muerto. Me ha dejado la ciudad hecha un sidral.

- Entendido, señor, usted busca un cabecilla de indias y lo tendrá. Se lo juro.

- ¿Que yo busco qué...?.¡¡¡TRAÍGAME A TELNÉS!!!¡¡¡Y NO ME INTERPRETE LA ORDEN, VIVO O MUERTO!!!

- ¡¡¡SÍ, SEÑOR, SÍ!!!.ATACARÉ SU ORDEN A PIES PUNTILLAS!!!

- ¡¡¡LARGOOOOO!!!

Telnés no entendía exactamente a qué se debía el profundísimo cabreo del alcalde. Tampoco le afectaba, porque para él la vida se basaba en dos operaciones : inspirar y expirar. Poco más.

Hizo la maleta para una larga estancia en Estados Unidos, llamó a un taxi y se dirigió al aeropuerto de Villanubla.

Al entrar y observar le preguntó al taxista

- Oiga,¿cómo lo hace?...¡yo tengo dos!

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¡¡¡BIEN POR LOS CUATRO!!!...MAÑANA SE ANUNCIARÁ EL PREMIO. ¡¡¡ENHORABUENA A TODOS!!!

MITOKA EN EL AEROPUERTO (XLVIII)

2010-02-25T19:19:00.006+01:00

Mitoka llegó a aeropuerto minutos después de despegar el avión que habían tomado Florino y Panete.

- ¿Dónde estal tles hombles brancos?- preguntó

- ¿Perdone?...no se le entiende nada, habla usted muy raro

Mitoka agarró la cabeza del funcionario y la empotró contra el mostrador de un modo desconsiderado hasta diez veces.

- ¿Entiendes ahola mi idioma?

- Perfectamente,señora- balbuceó escupiendo cinco dientes...en lo que va de año en el aeropuerto hemos tenido 156 mil visitantes, de ellos 152 mil eran de raza blanca,el resto entreverados y uno muy raro, que se acaba de ir.

- ¿Lalo?,¿qué es lalo para ti?

- Raro es que, no sé...¿ve mi cara?, pues más o menos así, pero en gordo, en calvo y …

- ¡Eunuco!- le interrumpió-,¿dónde ha ido?,¿qué avión cogió?.

- Ninguno. Sus dos compañeros acaban de despegar rumbo a Nueva York, y él oí que iba rumbo a Socotora, por el Camino de Santiago.

Minutos después el hidroavión de Mitoka surcaba las nubes en busca de su amor.

- Primelo encontlalé a Eunuco y después...¡Panete!

Cuando salía del aeropuerto Mitoka observó un cartel publicitario de una modelo...¿qué había de "lalo" en él?...(si había algo lalo, clalo).

SOLUCIÓN: NO HABÍA NADA "LALO" EN LA MODELO. EL VESTIDO ERA ASÍ...COMO PODÉIS COMPROBAR DESDE OTRA PERSPECTIVA

EN EL AEROPUERTO DE VILLANUBLA (XLVII)

2010-02-17T05:01:00.004+01:00

Llegamos al aeropuerto . Aún se escuchaban ecos de sirenas enloquecidas en Valladolid. Unas columnas de humo ascendían confundiéndose con las nubes del amanecer. Villanubla estaba practicamente desierta.

Fuimos a la ventanilla.

- El próximo avión a dónde va, si es usted tan amable, por el amor de Dios

- A Nueva York, , sale demorado.

- ¡No le pregunto el color del avión!

- Demorado es que saldrá con unos minutos de retraso

- Deme tres billetes

- No, el mío no hará falta – dijo Eunuco-, regreso a Socotora. Aquí ya no hago falta. Además, Mitoka irá en mi busqueda, de esa manera la depistaremos si piensa que voy con vosotros.

- ¿Y cómo vas a ir a Socotora?

- Iré andando por el Camino de Santiago francés,después haré la GR hasta Turquía- Allí haré la peregrinación a la Meca. Y en unos días estaré en Socotora

- ¡Qué Dios te acompañe!- y nos abrazamos

- ¿Y vosotros en Nueva York qué haréis?

- Visitaré a mi hermano. Él tiene medio cerebro mío, sabrá lo que hacer. Lo importante es poner mar por medio con Mitoka y con Lalarga y Busado.

Despegamos media hora después. Desde el aire la ciudad parecía el infierno.

Eunuco nos decía adiós desde los campos de Castilla rumbo a Socotora...no olvidaré su última pregunta...

- ¿Qué letra se puede añadir a éstas, que no sea la "E", para construir una palabra que tenga sentido?

LA SOLUCIÓN ES SENCILLA...PONED LA "F" ENCIMA DEL PALITO Y VERÉIS UNA "E"

¡LISTOS!

CONCURSO DE MICRORELATOS “PANETE ZAS”

2010-02-01T13:51:00.003+01:00

Un microcuento , o microrrelato es una historia mínima que no necesita más que unas pocas líneas para ser contada, y no el resumen de un cuento más largo.

Un microrrelato no es una anécdota, ni una greguería, ni una ocurrencia. Como todos los relatos, el microcuento tiene planteamiento, nudo y desenlace y su objetivo es contar un cambio, cómo se resuelve el conflicto que se plantea en las primeras líneas.

Es muy importante seleccionar drásticamente lo que se cuenta (y también lo que no se cuenta), y encontrar las palabras justas que lo cuenten mejor. Por esta razón, en un microcuento el título es esencial: no ha de ser superfluo, es bueno que entre a formar parte de la historia y, con una extensión mínima, ha de desvelar algo importante.

Puede participar cualquier ser humano cuerpo persona, sin importar raza, lengua, sexo o religión.

Debe de ser original de cada miembro persona cuerpo. Pueden enviarse cuantos relatos quieran.

El número máximo de caracteres para el microrrelato está limitado a 120 palabras.

El plazo comienza desde el día 1 de febrero hasta el 14 de febrero, domingo a las 20 horas

Los autores no necesitan identificarse, si así lo desean. Bastará un nick.

El jurado estará compuesto por tres expertos y presigiosos colaboradores del Barullo. Se publicarán sus nombres al finalizar el concurso.

Los ganadores serán tres.

El 1º EL LIBRO DE ANTONIO DEL JUNCO “ SEVILLA CIUDAD ETERNA”

EL 2º EL LIBRO DE POESÍAS DE JESÚS BEADES, PREMIO ADONAIS.

EL 3º EL LIBRO “ EL LIBRO DE JOSE ANTONIO MUÑOZ ROJAS “LAS COSAS DEL CAMPO”.

Los relatos se enviarán a través de la página de PANETE, en los comentarios. Está habilitada la moderación de comentarios para salvaguardar la originalidad de los textos. Terminado el plazo de entrega se publicacrán los más mejores.

Los que se envíen a través de Barullo quedarán invalidados.

Un ejemplo podría ser:

"Cuando llegué al tanatorio, encontré a mi madre enlutada en las escaleras.

-Pero mamá, tú estás muerta.

-Tú también, mi niño.

Y nos abrazamos desconsolados."Ajuar funerario, Fernando Iwasaki

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EL MICRORRELATO DEBERÁ TENER UN MÁXIMO DE 120 PALABRAS.

LOS RELATOS SE DEJAN ESCRITOS EN LOS COMENTARIOS DE PANETE, NO EN EL CORREO.

PUCELA DESPUÉS DEL APOCALIPSIS (XLVI)

2010-01-28T06:24:00.003+01:00

Valladolid amaneció sumida en el caos y la devastación. Centenares de edificios en llamas, miles de personas deambulaban erráticas por las calles sin comprender exactamente qué les había sucedido para que se encontraran en ese estado.

León se la Jiba despertó subido a una farola y en su cabeza colgaba un ser.

- ¿Quién es usted?- preguntó.

- Soy Jesusín Caserín, el abogado

- ¿Y qué hace usted encima de mi cráneo?

- Eso es lo que me gustaría saber a mi.

Telnés al despertar se encontraba rodeado de oscuridad, y de un hedor irrespirable. Por un momento pensó que estaba en el limbo de los muertos , esperando su Juicio. Se puso a rezar en voz alta el salmo II ,”quare fremuerunt gentes populi...”. Comenzar la oración y se hizo la luz.

- Oiga, ¿qué hace usted dentro de mi sotana?

- ¡¡¡Señor Obispo!!!- contestó Telnés desde el interior de el faldón del prelado-,¡¡¡no estoy muerto!!!

- ¡¡¡Salga inmediatamente de allí!!!

Sonó el móvil de Telnés. Éste, para preservar la intimidad de la conversación, bajó el faldón de la sotana, y contestó.

- Telnés al habla.

- Telnés, coño, ¿dónde se ha metido?

- Si se lo digo no me cree, señor Alcalde, estoy en una situación muy inimiquiniosa

- Por mi como si está debajo de los coojones del arzobispo,¡¡¡venga inmediatamente!!!,¡¡¡QUIERO SABER EXACTAMENTE QUÉ HA PASADO PARA QUE EN ESTA CIUDAD ESTE TODO EL MUNDO IDIOTIZADO!!!...¿Qué ruido es ése que ha sonado,Telnés?

- Nada, no es nada...una inferiencia

- Se dice interferencia,Telnés.

Telnés apenas podía respirar. El cuesco cardenalicio lo dejó fuera de combate.

Oiga, señor Obispo, un consejo: usted está podrido.

Telnés sabía lo que había sucedido en Pucela.Buscó em su bolsillo, sacó un papelajo y se preguntó qué coño era eso que estaba allí dibujado

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¡HASTA EL LUNES!

HUIDA A MEDIANOCHE (XLV)

2010-01-23T06:59:00.005+01:00

La ciudad seguía entregada al caos y al apocalipsis. Los efectos de Orgasmo de Búfalo se iban pasando y la gente apenas sí podía reconocerse.

Florino, Eunuco y yo mismo salimos a la calle por la puerta trasera del Huéleme. Todo era desolación, ruina, la gente deambulaba a la deriva en medio de una sinfonía enloquecida de sirenas, bocinas, explosiones y gritos demoníacos. No fue difícil encontrar un coche. Subimos a él, y nos alejamos velozmente, sorteando todo tipo de obstáculos que nos encontrábamos en el camino al aeropuerto.

- ¡¡¡FRENA, FRENAAAA!!!- me ordenó Florino.

Lo que parecía una figurita del Belén, se acercaba hacia nosotros con la mano en la minga, dando unos alaridos muy principales.

- ¡¡¡PARA,PARAAAA!!!...¡VAS A MATAR A ESE NIÑO!!!

Conforme nos acercábamos observé que Jesús Casero Caserín venía como abducido a empotrarse con el morro del Audi A-6. El golpe fue limpio, seco y definitivo. Nos dejó la pilila en el parabrisas, mientras él hacía un vuelo ascendente hacia el infinito y más allá.

- ¿Y dónde vamos ahora?- preguntó Florino

- Al aeropuerto. Allí cogeremos el primer avión a donde sea...dentro de muy poco tendremos a toda la policía de la ciudad tras nuestra pista, a Mitoka y a Lalarga y Busado.
¿Y luego?-

- Luego ya veremos...

De mientras, Mitoka llamaba a Búfalo y le ordenaba que viniese con el hidroavión a buscarla. La japonuda estaba de muy mal café porque le pasaron desapercibidas las huidas en combate de Lalarga, Busado, Florino, Panete y, especialmente, su garçon, Eunuco.

- ¡¡¡VEN PLONTO A HUÉLEME, BÚFARRO!!!. ¡¡¡DE MI NO SE LÍE NADIEEEEEE!!!, ¡¡¡WEIKO WEIKO!!!,¡¡¡CORTO!!!

- Voy para allá,¡weiko weiko!...por cierto...¿Cuál es el animal que si es macho no canta, pero si es hembra,¡es que no para!?

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HASTA EL MIÉRCOLES IN DE IVININ.

LOS GANADORES JUEGAN EL CUPONAZO DEL VIERNES

94731

HAY QUE ESCAPAR(XLIV)

2010-01-19T21:28:00.005+01:00

En el Huéleme, a salvos de la nevada, contemplé aterrorizado con mis ojos de color amarronado escenas pavorosas. Un grupo de policías, cerca de 100, iban cogidos del cirtuelo en fila india imitando la danza de los elefantes; el Alcalde subido a un árbol, desnudo, intentaba poner un huevo y cantaba el "cara al sol" a pleno pulmón, diez coches patrullas jugaban a los autos de choque entre gritos de alborozo y aullidos inenarrables, el obispo hizo su aparición sobre unos patines en línea, seguido de decenas de beatas piadosas vestidas con la camiseta del Quesos Entrepinares, los bomberos aspiraban de los depósitos de una gasolinera combustible hasta llenar las cisternas de sus camiones, y se fueron a apagar fuegos por la ciudad imitando ellos mismos el sonido de las sirenas y lanzando sus cascos al ire con una alegría indescriptible.

Telnés, en medio de todos, encauzaba todo aquel desastre con gestos de director de orquesta, de una orquesta infinita. Con una ametralladora Browning disparaba indiscriminadamente al aire ráfagas absurdas.

En su despacho el abogado Jesús Casero Caserín orinaba desde el balcón al viento imperio, con tan mala suerte, que un proyectil de la Ametralladora pesada Browning cal. 50 le percutió en todo el cacahué. Los gritos se oyeron desde Burgo de Osma hasta la Villa de Olmedo.

Al poco, la ciudad era un caos de explosiones, de gritos sin sentido, de fuego y crepitar de coches, de parques en llamas, de alarmas neurotizadas, de calderas al aire, de edificios que saltaban por los hechos añocos...mientras los bomberos iban de aquí para allá con sus camiones proyectando sus mangueras de gasolina sobre más gasolineras que ardían y sexplotaban mientras la gente alborozada aplaudía y se abrazaban emocionadas entre ellas.

Era el Apocalipsis.

Mitoka y su gente estaban en extasis contemplando desde el interior del local el desastre que habían provocado.

Lalarga y Busado no estaban, aprovechando el desbarajuste habían desaparecido.

Me dirigí a Florino y a Eunuco.

- ¡Muchachos, tenemos que escapar de aquí!. Pronto pasarán los efectos de Orgasmo y os aseguro que Mitoka piensa escapar y dejarnos el muerto a nosotros!

- ¿Pero cómo salimos?- preguntó Eunuco

- Por la puerta de atrás...siempre hay una puerta de atrás.

- ¿Y ella?- señaló con un gesto de pena enamorada

- No te conviene, Eunuco. Sólo te quiere por tu cuerpo. Tú mereces más.

Florino, todavía idiotizado por la paliza de Lalarga, sólo me miraba.Era una mirada pelín lobotomizada.

- Panete- me susurró-....vas conduciendo un autobus, recoges a 20 personas y se bajan 8; recojes 10 y bajas 6, se suben 19 ¿De qué color son los ojos del conductor?

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¡HASTA EL VIERNES TARDE!

LOS GANADORES DE LA ENTRADA ANTERIOR JUGAMOS EL 46394 DEL CUPONAZO DEL 22 DE ENERO

NIEVA SOBRE VALLADOLID (XLIII)

2010-01-16T07:19:00.006+01:00

El Hidroavión realizó una maniobra en vuelo rasante sobre el Huéleme y sus aledaños asperjando la ciudad de una lluvia de Orgasmo de Búfalo que cubrió de una fina capa blanca calles y tejados. El viento racheado hizo el resto

- ¡¡¡ALLÁ VAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!- gritó enloquecido Búfalo desde la cabina- ¡¡¡ NAVIDAD, NAVIDAD, DULCE NAVIDAAAAAAAAD!!!

En su puesto de mando, Javier León, el Alcalde, no salía de su asombro

- ¿ Qué coño pasa, Telnés?...¡¡¡ESTÁ NEVANDO!!!

- Pues sí, eso parece...pero no hace frío de nevar...Alcalde, esto me rompe los esquejes.

- ¿Esquejes?, ¿no es esquemas?

- Quiero decir que en mi reloj de acero inexorable hay un termómetro y estamos a quince grados celtas.

- ¡Joer, Telnés!,¡ se acerca en todas, pero no da ni una!

Telnés miró fijamente al Alcalde, con ojos extremadamente agüevados y vidriosos.

- ¡¡¡SEÑOR!!!...¡¡¡SE LE ESTÁ PONIENDO CARA DE GAMBA REBOSADA!!!

- Y A USTED DE AMEBA HIJA DE PUTA...¿A QUÉ VIENE ESE PUTO COMENTARIO, TELNÉS?

Telnés se puso a lamer los cristales de las gafas de Javier León.

- ¡¡¡TÁ GÜENO, GÜENO, GÜENO!!!

León miró a su alrededor y no podía de creer lo que veía...

- ¡¡¡TELNÉS, COÑO, QUÉ ESTÁ HACIENDO!!!...¡¡¡REACCIONE!!!, ¿NO VE A ESE GRUPO DE POLICÍAS COGIDOS TODOS DEL NABO PASEANDO COMO ELEFANTES AGARRÁNDOSE LA TROMPA Y CANTANDO ESO DE UN ELEFANTE SE BALANCEABA...¡¡¡TENÉS, TENÉSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Telnés se estaba comiendo las gafas del Alcalde, una vez bien rechupeteadas, y se disponía a comerse las de Merceditas Cantaelcálculo que, a su vez, realizaba algo parecido a la danza del vientre estilo Shakira, pero con unos movimientos de caderas imposibles y de un subido obsceno incluso no tolerado para simios mayores de treinta años. En cada golpe de cadera frontal Merceditas gritaba “ ¡¡¡TOMA DEL FRASCO, CARRASCOOOOO!!!

La ciudad estaba enloqueciendo,un delirio de trastorno exaltado, un derroche de demencia incontrolada y Panete vio el enigma de su vida...

Seguimos con animales En muchas expresiones asociamos el animal a un miembro pelsona humana cuelpo. Así, por ejemplo, se habla de ponerle a uno orejas de burro, o el que te mira con ojos de besugo,inclusamente hay cosas que no son moco de pavo.

Añade más a la lista, majet@.

¡¡¡HASTA EL MARTES POR LA NOCHE!!!

LLAMA BÚFALO (XLII)

2010-01-12T06:20:00.004+01:00

- ¿Mitoka?, soy Búfalo, corto.

- Soy Mitoka, ¡güeiko güeiko!,¿qué quieles?, colto.

-Ya estoy sobrevolando el Huéleme...hay mucha gente allá bajo, están rodeados de cientos de coches de policía.Difícil escapatoria,corto.

¡Güeiko güeiko!, ¡¡¡ABLE PUELTAS DE HIDLOAVIÓN Y ESPALCE OLGASMO DE BÚFALO POL CIUDAD!!!,¡¡¡COLTO!!!

- ¡¡¡QUÉ TIRE MIL KILOS DE ORGASMO....!!!

- ¡¡¡ GÜEIKO, GÜEIKO, TILA, TILA TODO, DESPUÉS ESPERAL EN AELOPUELTO VILLANUBRA!!!,¡¡¡COLTO!!!

- ¿Pero sabe la que se va armar en esta ciudad?...

- ¡¡¡MECAGÜEN MADLE QUE TE PALIÓ, BÚFALO...LO QUE HAY QUE HACEL SE HACEL ,SIN VACILAL, SIN MILAMIENTOS, SIN ESTO NI CISNELOS HUBIESE SIDO CISNELOS, NI TELESA DE AHUMADA SELÍA SANTA TELESA, NI IÑIGO DE LOYORRA SAN IGNACIO...¡¡¡¡CORTOOOOOO!!!

- ¿Quién coño era Cisneros?, ¡corto!

- El que invental donde metel colillas de cigalillos, cleo...¡¡¡ECHA OLGASMO YAAAAAA!!!

- Una última pregunta antes del Apocalipsis, Mitoka...Hay poca gente que ha pasado a la Historia asociado su nombre a un animal . Ni siquiera Walt Disney, o Costeau lo consiguieron. Otros sí, sin proponérselo. Te doy dos nombres...pero tú debes, si quieres ganar escribir una lista de 5, sin contar los que yo te he dado

1.Tarzán de los monos

2.La Loles y su Conejo

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LOS GANADORES DE AYER JUEGAN CUPONAZO DEL 15 DE ENERO

84369

HASTA EL VIERNES,AMIGOS.

MAPA DE SITUACIÓN (XLI)

2010-01-08T06:50:00.005+01:00

Costaba creer lo que sucedía.

Rodeados de centenares de polis, con el alcalde a la cabeza, Florino hecho una seta, los japonudos tomando posiciones en el Huéleme con las tartamudas cargadas, Mitoka y Eunuco tiernamente enamorados haciendo manitas, Lalarga, Busado, Uñas Negras y yo mismo en manos de Malika que nos apuntaba con una M4A1.

- ¡¡¡ES HORA DE QUE OS RINDÁIS!!! - ordenó al alcalde con gran quebrantamiento

- ¡¡¡NUNCA!!!- gritó Mitoka- ¡¡¡QUIEN LÍE ÚLTIMO, LÍE MÁS BRANCO!!!- le contestó con más increible quebrantamiento.

- ¡¡¡PEDORRA!!!, ES QUIEN RRRRÍE EL ÚLTIMO RRRRÍE MEJORRRRRRRRR!!!...¡¡¡Y NO SE DICE BRANCO, ES BLANCO!!!

- ¡¡¡BRANCO TE VAS PONEL PLONTO,REÓN!!!

- ¡¡¡ESCÚCHEME, JAPONUDA DE MIERDA..SOY EL ALCALDE DE ESTA CIUDAD, JAVIER LEÓN SE LA JIBA, HE BEBIDO MÁS CERVEZA, HE MEADO MÁS SANGRE, HE ECHADO MÁS POLVOS Y HE CHAFADO MÁS HUEVOS QUE TODOS VOSOTROS JUNTOS, CAPULLOS!!!

- ¡¡¡JA JA Y JA!!!...NOSOTLOS SOMOS UNOS CABLONES DE PELO COLTO CON HACHAS EN VEZ DE POLLAS YCON QUELOSENO EN VEZ DE SANGLE!!!,¡¡¡GILIPORRAS!!!

- ¡¡¡HUYYYYYYYY, QUÉ MIEDOOO!!!. ¡¡¡ESTOY AQUÍ PARA COMUNICAROS QUE LA VIDA, TAL Y COMO LA HABÉIS CONOCIDO, HA TERMINADO.MÁS VALE QUE OS PONGÁIS HASTA EL CULO DE WHISKIE ESTA NOCHE, Y HACER EL GILIPOLLAS,O RESTREGUÉIS VUESTRAS PICHITAS CONTRA VUESTRAS NOVIAS, O METERLA EN CUALQUIER AGUJERO. PERO SEA LO QUE SEA, HACEDLO, PORQUE DENTRO DE UNOS MINUTOS VUESTROS CULOS SERÁN MÍOS!!!

En ese instante se escucharon los motorres de un hidroavión "Bombardier Canadair CL415" que se acercaban sobre el Huéleme.

- REÓN, ¡¡¡ PLONTO SABLÁS QUIÉN ES MITOKAAAAA!!!

- PERO SI TÚ NO SABES NADA DE NADA... A VER SI SABES DE QUIÉN SON ESTOS MORROS...

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¡¡¡HASTA EL LUNES!!!

Es Angelina jolie

HABLA EL ALCALDE (XL)

2010-01-05T07:50:00.003+01:00

- ¡¡¡ ESCÚCHENME BIEN LOS DE ALLÍ DENTRO!!!, ¡¡¡LES HABLA EL ALCALDE DE ESTA CIUDAD!!!. ¡¡¡SALGAN TODOS CON LAS MANOS EN ALTO!!!, ¡¡¡ESTÁN RODEADOS POR MÁS DE TRESCIENTOS POLICÍAS ARMADOS HASTA LOS DIENTES Y DISPUESTOS A TODO!!!

Mitoka salió a la puerta del Huéleme.

- ¿Con qué payaso estoy habrando?

- ¿Cómo me ha llamado, china de mierda?...y no se dice habrando, se dice hablando

- Se dice como a mi dal la gana...¿quién es ustel?

-¡¡¡ Soy Javier León se la Jiba...sólo con escuchar lo que usted acaba de oír hay gente que se caga encima!!!.

- ¡¡¡Javiel Reón, yo soy Mitoka Tokiski, y no hay nadie que escuche mi nombre y tenga ganas de seguir viviendo!!!

- No es Javiel, ni Reón...es JAVIERRR LEÓNNNNNNN, ¡¡¡ríndase!!!

- ¡¡¡MOLILÉ MATANDO!!!

Mitoka entró. Llamó a Malika.

- Llama a fáblica y ponme con Búfalo

Segundos después Mitoka trataba con el tal Búfalo

- ¿Cuánto tenemos de Orgasmo de Búfalo

- Una tonelada en azucarillos

- Muy bien, méterros todos en una hidloavión y lo espalces por el Huerreme y la ciudad toda

- Pero es que...

- Ni es qué, ni pensé , ni cleí qué...¡obedece!

- Claro, pero es que estoy resolviendo un enigma de Panete que sale en El Barullo y ya sabe cómo me pongo de ansioso

- ¡Dime enigma!, ¡Panete está aquí!

- ¿ Qué hay de extraño en la foto?...

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¡HASTA EL VIERNES!!!

DUELO EN EL HUÉLEME (XXXIX)

2010-01-02T06:33:00.006+01:00

Cuando entraron Lalarga, Busado y un Florino bastante deteriorado en el Huéleme, Kiputa y sus hombres les rodearon.

- Bien, amigos, ¿han tlaido azucalillos?

- Sí- contestó Busado-, ¿y ustedes las cartas?

- Clalo,era el pacto...pelo polqué no nos sentamos y nos tomamos una Coca Corra

- No es Coca Corra, Kiputa, es Coca Cola

- ¡Muy bien!,¡a la mesa!

Nos sentamos en un lado Kiputa y Malika, en el otro Lalarga y Busado, y en medio yo.

- Tal vez lo mejor es que cada uno me haga entrega de su paquete a la vez, y yo, simultáneamente, haré el intercambio- sugerí.

- Me palece bien coleccto

- A mi también.

Me entregaron sus respectivas bolsas, y yo, muy lentamente, se las di a quien correspondía...¡el lío estaba armado!

Kiputa metió la mano en la bolsa, abrió un azucarillo, se humedeció el dedo índice y lo untó en el interior de la bolsita. Chupose el dedo...

- ¡Esto no sel Orgasmo de Búfalo!

- ¿Orgasmo de quién?- preguntó perplejo Lalarga

- ¡¡¡ESTO NO SEL ORGASMO DE BÚFALO!!!

- Esta tía está loca...¿qué dice de Orgasmo de Búfalo'

- ¡¡¡Me habéis lobado!!!...¡¡¡me habéis estafado!!!

Los japonudos echaron mano a sus tartamudas ocultas en sus kimonos y nos rodearon apuntándonos.

- Os habéis corrumpiado conmigo,¿eh?, ¿pensabais que me engañaríais?

- No se dice corrumpiado, kiputa, es columpiado- le corregí

- Leza lo que sepas polque os voy a dejar como un corradero

- Coladero...es co la de ro

En ese instante el Huéleme estaba en silencio. Todo el mundo pendiente de la escena. Y derrepenete, depronoto, oímos una voz que venía de la calle a través de un megáfono.

- ¡¡¡QUIETOS TODOS ALLÁ DENTRO!!!, ¡¡¡LES HABLA JAVIER LEÓN SE LA JIBA, EL ALCALDE DE ESTA CIUDAD!!!,SALGAN TODOS CON LOS BRAZOS EN ALTO, QUEDAN DETENIDOS!!! ¡¡¡ NO INTENTEN NADA, ESTÁN RODEADOS POR CIENTOS DE POLICÍAS!!!

- ¿Quién es Javier Reón se la Jiba?- preguntó Kiputa

- Ya lo ha oído, el Alcalde de esta ciudad...y no es Reón, es León.

- ¿Quielen guela, pues tendrán guela?

- However, que tenía pendiente de solucionar un enima para su concejala de cultura...

En las campanadas de Noche Vieja del año pasado en el Ayuntamiento hubo bastante gente que vio un fantasma en el balcón: al parecer apareció en cuanto el reloj comenzó a dar la medianoche, y desapareció con la última campanada. El reloj tardó seis segundos en dar seis campanadas...¿cuánto duró la aparición del fantasma?

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HASTA EL LUNES POR LA TARDE.

CURIOSA AFOTO DEL PUENTE DE WESMINSTER...

JAVIER LEÓN SE LA JIBA (XXXVIII)

2009-12-29T09:19:00.005+01:00

El alcalde de Valladolid, Don Javier León se la Jiba, estaba aquella noche rezando el rosario, los misterios Gloriosos, con la concejala de cultura, Mercedes Cantaelcálculo. Sonó el teléfono.

- Tercer misterio de gloria, la venida del Espíritu Santo sobre los apóstoles...padrenuestro...¿dígame?

- Padre nuestro que estás en los cielos, santifi...

- ¡Telnés, coño, que estamos rezando el rosario, ¿qué sucede?

- Necesito consejo, señor Alcalde. Consejo y permiso.

- ¿Qué sucede?

- En el Huéleme tenemos lo peorcito de la ciudad, está todo el clan de los japonudos, con la mismísima Mitoka, está Tito Lalarga y Ana Busado...no hago más que rebañarme los sexos y no sé qué hacer.

- ¿ Rebañarse los...? ¿Y qué quiere de mi?

- Sé que le parecerá cosa de cierta ficción, pero necesito permiso para que venga toda la policía municipal, esté o no esté de servicio. El tema es serio, y muy peligroso. Podemos limpiar la ciudad en cinco minutos.

- ¡Bien!,¡permiso concedido!...no se muevan de allí hasta que yo llegué. A partir de ya tomo yo el mando de la operación. Avise a todas las unidades. ¿Entendido Telnés?

- ¡¡¡Sí, señor, sí, sí, señor!!!

León se la Jiba, terminadas las letanías, miró a Mercedes.

- Mercedes, hoy paso a la Historia

- ¿Cuál fue la pregunta, Javi?

- Déjalo...llama al Norte de Castilla, a la Televisión, a las radios, diles que acudan todos al Huéleme...¡¡¡huelo a Napalllllll!!!

- ¡Ay, de allí es el Dalai Lama!

- Merceditas...cómo eres. Por cierto, ¿contestó Panete al enigma que le envíamos del Ayuntamiento

- ¿Qué enigma?

- El del leopardo que trajeron los del Circo Rínrín, que lo denunció Bibiana Aído por machista.

- ¡Ay, sí!: ¡ pues era machista!

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LOS GANADORES DE LA ANTERIOR ENTREGA JUEGAN EL DÍA 31 DE DICIEMBRE LA ONCE CON EL...

29718 (¡Gracias Loyal!)

OTRA LLAMADA DEL TOPO (XXXVII)

2009-12-27T06:40:00.005+01:00

- ¿Telnés?

- Yo le soy

- ¡Acaban de entrar Lalarga y Busado!

- ¡Bendito sea dieciséis!

- Es bendito sea Dios, comisario...Busado lleva una bolsa con algo en su interior...se dirigen a la mesa donde están Panete y Mitoka

- Esto se está poniendo muyyyy feo...¡entreténgalos!. Este asunto me excede, voy a llamar al alcalde, Javier León se la Jiba , necesitaré refuerzos de todas las fuerzas de seguridad del Estado y la policía municipal...¡deme tiempo!

- ¿Y qué hago?

- No sé, ¡invíteles a algo!...a goyures de macedonia...en fin, lo dejo a su verde bedrío

- ¿Verde qué...?

- Bedrío,¡coño, verde bedrío

- Será libre albedrío,comisario...y se dice yogures

- ¡Se dice como yo digo que se diga,joder!..¡Deme tiempo!

- Cuente conmigo...por cierto, le envío por mail la foto de un tipo que acaba de llegar...¿le suena esta cara?...¡es la primera vez que veo un tipo así en el "Huéleme".

- Ese paquete me suena...

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LOS GANADORES DE AYER JUEGAN EL NÚMERO DE LA ONCE DEL 28 DE DICIEMBRE

94632

LLAMADA DESDE EL HUÉLEME (XXXVI)

2009-12-23T08:26:00.003+01:00

Llamé desde el “Huéleme” a Ana

- ¿Ana, por favor, si es tan amable, por el amor de Dior?

- Yo le soy, Panete.

- Ya estamos todos en el Huéleme, sólo faltan ustedes y la bolsa de azucarillos marca Calillos, y Florino.

- Lo que queda de Florino, en él no hay parecer ni hermosura.

- Qué desilusión con usted!, y pensar que llegué a amarla, que quise tenerla bajo mis alas como la gallina acoge a sus polluelos, y...

- Oiga, ¿por qué tánto interés por los azucarillos de esa marca?,¡no lo entiendo!

- Hija de Valladolid, no llores por mi, llora por ti , porque hoy me verás y mañana no me verás ya que el viento sopla ande quiere.

- ¡Ah!, ¿es por eso?, pues vale.

- La entrega la haremos todos juntos, las manitas a la vista, encima de una mesa,¿ok?

- ¿Alguien llevará armas?

- Nadie, Mitoka quiere sus azucarillos y usted sus cartas. Una vez hecha la transacción cada uno se vuelve a su casita, y hasta nunca

- ¡Muy bien!, ¡vamos para allá con Florino!

- Oiga, pregúntele a Florino Cómo hacemos para que a veinte, agregándole uno, nos dé diecinueve?

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HASTA EL DÍA 26...¡¡¡FELIZ NAVIDAD, PANETIANOS!!!...¡¡¡QUE DIOS OS BENDIZCA!!!

EL TOPO (XXXV)

2009-12-21T07:42:00.005+01:00

Lo que menos esperaba en esos momentos en el “Huéleme” era la presencia de un topo de la policía. El dueño,Andrés Tatua, era confidente del comisario Telnés. Como supe más tarde, le llamó...

- ¿Telnés?

- Dígame, Tatua, le escucho

- ¿Le molesto?

- En absoluto, estoy chupando una ausencia de Calisto.

- Se dice esencia de eucalipto, comisario. Oiga, aquí están pasando cosas muy raras, la taberna está atestada de gente

- ¿No es apestada de gente?

- No, es atestada. Apestada está la zona de Uñas Negras,ji ji.

- ¿Y bien?

- Hay una movida que no me gusta nada...están Uñas Negras y Panete en algo raro. Se les ha juntado un tipo con pinta de...de...

- ¿Sanchui mistol, quizás?

- Sí, más o menos parece un sandwich mixto. Después de hablar un rato se han dispersado al entrar, ¿sabe quién?

- Me tiene usted en pascuas,¡coño!, siga...

- Mitoka Tokiski y su banda.Llevan un paquete con cartas

- ¡Ajajá!,¡es lo que estaba buscando!...¿hay alguien más allí?

- Esperan a alguien, que no sé quién es. Mientras Mitoka está hablando con el tío raro, parece que se caen muy bien , pues ella le ha quitado el bisoñé y le está frotando la calva, y él le ha subido a caballito y andan dando vueltas por el local.

- ¡Joder, eso a Kiputa no se lo hace ni Chinorris!

- Es Chuck Norris, comisario

- Oiga, están jugando a los enigmas Panete y un japonudo y le acaban de proponer uno muy principal

- ¡Dígamele,se lo respondo yo!

- Le ha mostrado una foto y le ha preguntado...¿adivina quién es este tío?

¡¡¡BRAD!!!

EN EL HUÉLEME CON KIPUTA (XXXIV)

2009-12-19T07:11:00.001+01:00

Kiputa se acercó junto a mi mesa, puso el paquete de cartas encima de la misma, y me preguntó

- ¿Dónde estal Orgasmo de Búfalo?

- ¿Lo cualor?

- La dloga, ¿dónde estal?

- Viene de camino.

- Espelo no tluco balato. No sopoltal tlucos balatos.

- Descuide, me está usted empezando a caer bien.

Kiputa señaló a Eunuco con un gesto

- ¿Quién sel tío lalo que me mila?

- Un viejo conocido

- Me suena su cala.

- Bueno, trabaja en el escaparate del Corte Inglés del paseo Zorrilla

- ¿Paseo Zolilla?,¡clalo!...palece homble intelesante, sel guapito

- No creo que pueda hacer nada con él.

- Usted no sabel la de cosas que puede hacel un homble pol mi si a mi homble gustal

- No sé, pero ésteeeeeee

- Voy a hablal un lato con él mientlas llama a sus amigos y tlaen “Búfalo”, ¿colecto?

- Colecto.

El “Huéleme” estaba a rebosar. Sonaban atronadoras las notas de un saxofonista que tocaba el Tamtum ergo, mientras dos parejas bailaban.

Uñas Negras me hizo un signo de confianza con el dedo...sólo que se equivocó y en lugar de elevar el dedo pulgar, lo hizo con el anular. Son secuollas de su profesión

Se me acercó Malika.

- Oiga, tengo aceltijo que me coloe

- Dígame, Malika.

- Rufino llegó tarde a un curso de retiro en El Poblado. Rufino tiene prisa por cobrarles la estancia porque es un pesetero. En El Poblado se encuentra a un grupo de tipos piadosos que dan vueltas sobre una mesa de la sala de estar rezando el rosario...” tesalve María, tesalve María...” a él le parece que son unos cien, pero el director, que se llama Josemaría Álvaro Isidoro Tíacarmen le saca del error . “No somos cien”- le dice- “somos los que somos más tantos como los que somos, más la mitad de los que somos,y la mitad de la mitad de los que somos. En ese caso, contigo seríamos cien...Y Rufino le contestó, “ ¿sabes qué te digo?, ¡que a mi los tíos complicados me dan pol culo!...¿ y sabes qué te digo?:¡¡¡que me estás dando pol culo! Socorre a Rufino y dile cuántos tipos piadosos hay en el curso de retiro.

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¡¡¡HASTA EL DOMINGO!

UN ENCUENTRO CASUAL (XXXIII)

2009-12-17T06:36:00.005+01:00

En el “Huéleme” hicimos tiempo con Uñas Negras esperando a Kiputa jugando a “un dos tres, chocolate inglés”, en otros lugares conocido como “un dos tres ,picapared”.

Estaba haciendo la estatua al girarse Uñas cuando el de al lado me susurró “ ¡hombrie, Paniete quie alegría vierle por aquí!”.

- ¡Eunuco!, ¿qué tal te va por España?

- Oh, muy de bien. Estoy trabajiando en escaparate Curte Inglies, sección tallas grandes. Muy feliz, ¿no lo ve?

La verdad es que los dos estábamos muy quietos para que Uñas no nos pillara en movimiento...cuando se giró para decir eso de “un dos tres , chocolate inglés”, aproveché para echarle un vistazo a Eunuco: iba vestido con una falda pantalón amarilla, una chaqueta Tweed azul celeste, zapatos de tacón perlados y una peluca que recordaba a Iñaqui Anasagasti , pero más enmerdado.

- Eunuco, estás precioso.

- No me llames Eunuco, aquí sier mi nombrie Amado Señor Caballero Dama Señora Señor.

- ¡Joder, bueno te lo has buscado!

- ¿Te guiusta?

Volvimos a correr en busca de pared...

- Panete, ¿qué hacies aquí?

- Tengo un problema muy principal.

- ¿Probliema?...yo estoy en dieuda contigo, tú me ayudásteis en Socotora, yo quierer ayudiarte, si quieires.

- Estate por aquí cerca, es posible que te necesite.

En ese instante entraron por la puerta los ocho japonudos escoltas capitaneados por Malika, y poco después hizo su aparición Mitoka, con bombachos rusos, chaleco con balacera cruzada, y unas botas de esquí Falcon 10 Nordic de Salomon.

-¿Quién sier mujier de gama oblícua?

- La que quizás tengas que ayudarme...es un peligro

- No problemo. Me quedarié tomando algo por aquí...oye, un enigmia me zozobra.

- Dígamele,Amado Señor Caballero Dama Señora Señor

- En esta foto me dicen que hay un tío con bombín y corbata...

¡HASTA EL VIERNES!

CITA CON ANA BUSADO (XXXII)

2009-12-15T08:02:00.006+01:00

Las cosas no podían ir peor para mi. Tenía una trama urdida a base de mentiras y todo dependía de la suerte. Kiputa pensaba que Ana tenía los azucarillos, Ana pensaba que le daría las cartas,Telnés vigilaba de cerca los pasos de Lalarga y a estas alturas ya sabría mis movimientos. Florino tendría la cara repleta de puntitos de gotelé y yo me encontraba con el tape de mi boli bic quitándome el cerumen de la oreja izquierda.

¿Qué hacer?...cavar no puedo, mendigar me da vergüenza...Llamé a Ana

- ¿Ana?

-Dígamele, Panete

- Está todo en orden...hablé con la japonuda

- ¿Y...?

- Me dice que esta noche, a las seis de la madrugada, en el “Huéleme” le dará las cartas.

- ¿Así de fácil?, ¿sin contraprestación alguna?

- Bueno, Kiputa es mujer de caprichos, ya sabe, y quiere que le entreguen a cambio un saco con trescientos azucarillos. En fin, a los japonudos les vuelven locos los azucarillos, chuparlos, digo...por lo demás, es buena mujer.

- No me han dicho eso de ella. Se comenta que si es un tío se corta la polla porque le toca los cojones.

- ¡Ana, por el amor de Dios, esa lengua!...En fin, espero que venga con Florino.

- Lo que queda de Florino...

- ¿Queda mucho?

- Bueno...ahora mismo cada vez que le miro me sonríe y dice “ su tábaco, gracias”.

- Entonces hasta esta noche a las seis,¿ok?

- Sí, pero esperen fuera mi llamada,¿ok?

- Ok.....Panete, tengui un acertijo para usted.

- Cuéntemele.

- ¿Hacia qué dirección hay que ir para llegar a FEDEX?

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LOS GANADORES DE AYER JUEGAN EL NÚMERO DE LA ONCE DEL 16 DE DICIEMBRE

43968

ENCUENTLO EN PUENTE COLGANTE CON MITOKA (XXXI)

2009-12-13T08:02:00.003+01:00

Tres coches cruzaron el Puente Colgante con los faros apagados. Me rodearon. Salieron los nueve japonudos que ya conocía del día del entierro de Alba. Malika Kesuno me cacheó a conciencia por arriba, por abajo y por en medio...

- ¡Dame llave inglesa!

- No es una llave inglesa

- ¿Qué sel pues?

- Joder, Malika, pareces tonto

- ¡Admilable instlumento!.

Malika dio un silbido alucinante y todos los patos que dormitaban en la superficie de las aguas del Pisuerga pusieron rumbo veloz, en punta de flecha, a las Lagunas de Villafáfila.Un coche apareció de lo oscuro: un Subaru Impreza WRX STI, de que te cagas. De él se bajó Kiputa vestida con un Kinu de color dorado, cubierto con un Karaginu rojo sangre y una falda hakama azul.

- ¿Dónde estal azucalillos?

- Tenemos un problema, Kiputa, y sólo tú puedes ayudarme.

- ¿Ploblema yo?...¡tú tienes ploblema!,¡tu cabeza tiene ploblema!

- Soy microcefálico,Kiputa, no se ría.

- ¿Miclocefárrico?,¿qué sel?

- No es miclocefárrico, se dice microcefálico

- ¡Qué impoltal miclocefárrico o miclopollas!

- De miclopollas le asegulo que nada de nada – le susurró Malika.

- Tengo el crerebro menguado.

- ¿Cómo el latón que estaba debajo del botón del señol Maltín, ay qué chiquitín?

- Más o menos. Pero a la que estamos, tuerta. El caso es que en el entierro de Alba, su nieta, Ana Busado , y un tal Tito Lalarga se llevaron toda la mercancía de “Azucalillos Calillos”, y ahora quieren las cartas que usted se llevó de mi coche.

- ¿Caltas?, ¿pol qué quielen caltas!

- Bueno, parece que les incriminan en asuntos muy graves, con ellas en su poder nadie conocería el tipo de gente que son...

- Bien, yo puedo dalte caltas, pelo ellos dalme azucalillos.

- Para el carro,Kiputa...La cosa no es tan sencilla. Lalarga es el jefe del espionaje de Socotora...

- ¿Qué sel Socotorra?

- No es Socotorra, es Socotora, para una vez que lo podía haber dicho bien va, y la caga. Socotola es una república dependiente del Yemen. Ustedes a su lado son las monjitas que atienden la sacristía del Vaticano. La cosa es más seria de lo que usted imagina, Kiputa

- ¡Al glano, microcefárrico!

- Bien, yo le avisaré dónde y cuándo hacemos el intercambio, ¿ok?

- ¡Colecto!, ¡espelo llamada de mi latoncito!

- Vales.

- Me han dicho que usted lesuelve mistelios, cielto?

- Cierto.

- Allá va uno, si me lo lesuelve no le doy un beso, si no...y arqueó tres veces las cejas.

Me mostró una foto y a continuación dijo “ fui a vel al tallel pala aleglal coche, y glité “¿hay alguién allí?...¿le había, Panete?.

UN ENCUENTRO INESPERADO (XXX)

2009-12-11T07:20:00.009+01:00

Las cosas no iban bien últimamente en mi últimos años de vida. ¿Qué podía hacer?...cavar no puedo, mendigar me da vergüenza. Sólo me quedaba, si quería rescatar a Florino con vida, acudir a Kiputa y mentirle. Apostar a una carta con un farol que alumbraba poco.

Llamé al teléfono que me facilitó Uñas Negras y concerté cita con la japonuda en el puente Colgante a las seis de la madrugada.

El plan estaba claro. Le diría que la droga me la habían robado unos sicarios del MAHRA DE KISHN, sultán de Socotora. Las cartas que ella tenía eran de especial importancia para su gobierno, así que a cambio de la droga pedían las cartas. Yo había sido elegido mediador. No había más trato que ése: las cartas a cambio de la droga.

Mi plan tenía muchos puntos débiles, y todo dependía del chute que llevase Kiputa a esas horas.

Me encomendé a San José Luis Rodríguez Zapatero, patrón del Optimismo Rampante.

Llegué al Puente Colgante una hora antes. Necesitaba estar solo y me quedé absorto observando el reflejo de la luna en las aguas del río. De entre las sombras alguien se acercó. Era un borracho vestido de hombre rana que se tambaleaba zancudamente de lado a lado de la barandilla.
Me miró atentamente.

- ¿Panete?...¿es usted Panete Zas?

- Le soy.

- ¿No me reconoce?

-...?

- ¡Soy Zoila Mesa de Planchart!

- ¿Zoila?...¡está usted irreconocible!, ¿qué hace a estas horas vestida de mujer rana?

- Pesco, Panete.

- ¿Pesca?

- Sí, pesca submarina. A mi me gusta la pesca, pero pesca submarina, que perseguir a los peces es una cosa divina, a mi lo que me gusta es la pesca submarina, sin anzuelo y sin sedal, que eso de esperar que piquen, no me va,¡que no me va!

- ¡Joder!...por cierto, ¿qué tal Misifú, su difunto marido?

- ¡Majísimo!.Esta temporada lo tengo en el despacho como mueble multifunciones: en la frente tiene una lámpara Halógena, el ciruelito hace de pisapapeles y en el culo le he puesto unos gladiolos.

- ¿Sigue sonriendo mirando al infinito?

- ¡Ahá!...oiga, Panete, ¿continúa con los acertijos?

- ¡Ahá!

- Mire, me preocupa uno que es que no me lo quito del cerebelo.

- Cuéntemele, Zoila.
- Me he encontrado esta foto en el fondo del Pisuerga...¡fíjese bien en la nota que alguien escribió al dorso de ella : ¡TE ESPERAMOS , AMOR, VUELVE PRONTO!...¿qué pudo suceder a esta pareja,¿quién espera?

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¡HASTA EL DOMINGO!

UÑAS NEGRAS (XXIX)

2009-12-09T06:17:00.005+01:00

El “Huéleme” era una taberna de alcohólicos inmundos, desechos de saldo, el último callejón de los solitarios de la ciudad. Estaba a reventar de gente que apenas se divisaba entre la densidad del humo. Unos bailaban con mujeres que sólo la quinta copa les maquillaba, otros jugaban al póker entre miradas de sospecha que querían ser inteligentes, allí se acodaban en la barra fija los bostezos de los borrachos de siempre, y en una esquina, sentado en una mesa de masera, “ Uñas Negras” atendía una cola divertida de tipos y tipas que esperaban su turno para echarle una pedorreta en la cara a nuestro amigo. Él, aspiraba con fuerza, cataba la ventolera, y decía “ de primero sopa de fideos, de segundo bistec de cerdo con pimiento y patatas fritas, postre dos donuts, y un café...antes de comer te has tomado una tapa de torreznos”.

Si el tipo afirmaba- antes le dejaban el menú escrito en un sobre- , la gente aplaudía alborozada celebrando al figura de Uñas Negras. Cobraba 10 leuros por acierto. Una pasta cada noche, porque era un hacha.

Me vio e hizo ademán de que fuera a la barra.

- ¡Cuánto tiempo, Panete!, ¿cómo te van las cosas?

- La verdad es que no muy bien, Uñas, estoy metido en un buen lío. Y creo que tú puedes ayudarme.

- ¿Quieres que te huela algo gratis?

- No, gracias. Verás, necesito contactar con Kiputa Kisoy, es para un asunto de extrema gravedad.

- ¡Kiputa!, ¿sabes lo que dices?. Es la peor especie de toda la ciudad y comarca. Una vez vino aquí y me hizo una apuesta para que le adivinara lo que había comido. Se me bufó a esta distancia, Panete – y puso la mano pegada a la nariz-...perdí el conocimiento, anduve divagando por la ciudad cazando moscas y cantando el Himno del Pilar durante horas a grito pelado, me puse a hacer pipí como un perrito en todas las farolas de la ciudad y, por último, mwe zampé doscientas bananas con su cáscara.

- Me suena lo que me cuentas...pero necesito contactar con ella.

- Muy bien, alla tú. ¡Camarero!,¡papel y lápiz!- anotó una dirección y me entregó el billete. ¡Espero que tengas suerte !

- ¡Gracias, Uñas! Por cierto,¿necesitas algo de mi?

- Sí, muy de veras. El otro día vino un cliente y en lugar de que le oliera la mofeta me mostró esta fotografía y me dijo indignado " ¿por qué, coño, no he podido vender este pura sangre en Arabia Saudita?...me lo han devuelto y casi me matan por culpa del bicho.

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¡Hasta el jueves!

EN BUSCA DE UÑAS NEGRAS XXVIII

2009-12-06T19:56:00.004+01:00

¡Angustiosa situación!. Florino en manos de dos psicópatas dispuestos a todo por conseguir las cartas y destruir las pruebas de su culpabilidad.

Yo que no tenía las cartas. Las tenía Kiputa...¿Pero dónde estaba Kiputa? Sólo había un tipo en la ciudad que supiera dónde encontrarla: Uñas Negras, llamado así por tener unas uñas negrísimas y larguísimas, con la que se rascaba su cabellera teñida con un tinte barato.

Uñas Negras trabajó para el gastroenterólogo norteamericano Michael Levitt, experto mundial en flatulencias.Michael realizó un estudio con el fin de descubrir cuál era el componente químico que despedía el olor más fétido en los gases intestinales humanos. Para poder llevarlo a cabo tuvo que contratar a dos intrépidos dispuestos a olfatear detenidamente 100 emanaciones intestinales producidas por 16 voluntarios que habían ingerido abundantes cantidades de judías con chorizo y ajos. Los pedos, cuidadosamente guardados en matraces, fueron analizados nasalmente por los dos voluntarios, que ponían nota a las distintas muestras como si fueran catadores de vino.

Gracias a estas pruebas,Michael pudo deducir que los componentes más pestilentes de las flatulencias humanas son el sulfuro de hidrógeno, el escatol y el indol.

De aquella experiencia Uñas Negras salió ligeramente alterado cerebralmente y se fue a vivir al Barrio Caldosa de la Cuesta , lo peor de Valladolid, y allí, en el club “Huéleme” atendía un espectáculo oliendo pedorretas de los clientes y adivinando lo que habían comido o cenado, en su mayoría camioneros con más de catorce horas al día sentados al volante sobre almohadillas inmundas y despaparruchadas.

No fallaba uno- no me refiero a los camioneros, sino a sus cuescos.

La cara de Uñas Negras parecía el cojín de Ironside, pero era de fiar.

- ¿Dígame?

- ¿Uñas Negras?, soy Panete.

- ¡Hombre Panete, ¿quieres que te huela una pedorreta?

- No, necesito hablar contigo ya. ¿Dónde quedamos?

- Ven al "Huéleme"...oye, ¿sigues con los enigmas?

- Por supositorio.

- Ahí va uno, amigo-Uñas Negras me mostró una fotografía. Mira esta foto,son tres clientes míos,¿qué te hace pensar que entre estos tres tipos hay dos que se llevan mejor?

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¡HASTA EL MARTES!

MÁS DE ELBA (XXVII)

2009-12-05T08:24:00.005+01:00

- ¿Cómo consiguió enamorar al viejo Lalarga?

- Muy sencillo, el abuelete chocheaba, pero le gustaban las mujeres y perdía los esos cuando veía una falda, aunque se la pusieras a una escoba. Lalarga tenía el despacho en el piso de arriba del pub donde yo trabajaba, y todas las noches venía aquí y se bebía el Mediterráneo en whisky. Le acompañaba siempre su hijo. Su hijo se enamoró de mi, y yo de él. Verme los codos y ¡zamba!...

- ¿Los codos?

- Sí, mire- se arremangó y me mostró los codos.

- ¡¡¡Guauuuuu, son preciosos!!! ¿Puedo encender una fósforo?

- Hágalo y es hombre muerto...total, Lalarga hijo me contó la vida de Lalarga padre y supe que él había sido el que nos abandonó, a mi abuelita,a mi madrecita y a mimita. Lo demás fue bien sencillo: Tito estaba harto de su padre, y tramamos su asesinato.

- Pero usted se casó con su padre,¡¡¡eso es un canasto!!!

- Bueno, tampoco era para tanto, era como acostarse con la momia de Hamurabi empapada en alcohol. Y ahora usted tiene las cartas de mi abuela que nos relacionan con todo éste feo asunto. Ya hemos heredado, tenemos planes de boda muy lejos de aquí, y aparece usted, pequeño gilipollas y lo estropea todo.

- ¡Qué equivocado estaba con usted!...su madre...su madre...

- ¿Mi madre?, ¿cuándo vio usted a mi madre por última vez?

- Cuando ella tenía nueve meses

- ¿Y la recuerda?

- ¡Clairo!,¡nunca la he olvidado!. ¿Sabe qué fue lo último que me dijo antes de despedirse para siempre?

- Lo cualo.

- Gú gú, ñiá ñiá, dada.

- ¡Acojonante!...pues como no me entregue las cartas de aquí a dos días su amigo Florino morirá, y después usted.

- ¡Deme tiempo!,¡las tendrá!

- No hay más daño que el tiempo perdido, y es lo que usted está haciendo.

- En un minuto hay muchas días, Ana.

- ¿Hoy no tiene ganas de enigma?

- Le tengui...¡allá va! Me sucedió hace unos años...Me encontré en medio de un enorme descampado un hombre muerto en un campo. Yo llegué (gracias, Charo, majeta) apenas tres minutos después de su muerte, todavía estaba caliente su cuerpo.Ni rastro de sus huellas. A su lado había un paquete sin abrir. Te aseguro que no había nadie más en el campo. ¿Como murió?

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HASTA EL DOMINGO.

DESMONTANDO A ELBA BASURERO (XXVI)

2009-12-03T07:31:00.002+01:00

Llegó con la belleza de las mujeres tristes oculta en una gafas oscuras, un abrigo de piel de picha de indio , botas camperas y un tom tom go que avisó “ha llegado usted a su destino”.

- Buenos días, Ana...¿qué tal en el cementerio?

- Si no le importa, prefiero no hablar de ese tema.

- ¿Logró enterrar a …?

- No insista. ¿Qué es lo que quiere de mi, Panete?

- Lo sé todo, Ana, Elba, o como quiera que se llame. Estuve en Socotora y, sinceramente, no acabo de entenderla.

- Lo último que necesito es que usted me entienda.

- ¡Elba!, ¡yo fui muy amigo de su madre!,¡fue mi primer y mi único amor!,¡yo puedo ayudarle y sacarle del lío en que se ha metido!

- Usted no tiene ni idea de si me he metido en un lío o no...¿qué sabe usted de mi?

- Sé que es hija de Cojoncia Surero, mi amor eterno, sé que usted odiaba a su padre, Teca de apellido, porque les abandonó y les dejó en la miseria cuando se enteró que su madre estaba embarazada de usted. No sé cómo, pero usted descubrió que Tito Lalarga senior era su padre, e hizo lo imposible para que ese imbécil se enamorara senil y perdidamente de usted. Eso le hizo cometer un pecado horrible, pero a usted sólo le importaba vengarse y quedarse con la pasta que en su día les robó. Sé que le asesinó. Sé...

- ¡Usted no sabe nada, desgraciado!. Usted es un microcefálico que juega a ser detective y que todo el mundo se mofa de sus payasadas. Usted es como ese clown del circo que le dan todas las bofetadas y que él se gira al público y aún se ríe de sí mismo...¡dígame ahora mismo dónde están las cartas”.

- Se las llevó una señora del Impelio del Sol Naciente

- ¡Ja!,no me haga usted reír. Sabe que tenemos a Florino secuestrado. En estos momentos le aseguro que su cara parece el mapa físico de la cordillera Andina. Por última vez,¿dónde están las cartas?

- ¿Está usted liada con Lalarga junior?, ¿no le da a usted vergüenza?...¡si su madre levantara su precioso cráneo!

- Se olvida que yo no conocí jamás a mi madre,Panete...¿dónde están las cartas, Panete?

- Sí, pero la persona con la que usted se casó es su padre...¡¡¡QUÉ HORROR!!!,¡¡¡USTED COMETIÓ CANASTO!!!

- ¿Canasto?

- Sí...CA NAS TO

- Usted quiere decir otra cosa, y esa cosa a mi me importa nada...¡¡¡las cartas!!!

- Necesitaba ganar tiempo...

Se lo digo si me dice usted antes cómo si un chimpancé que esta atado a una liana que mide 3 m, y a 8 metros hay un buen montón de cacahuetes , ¿como hará el chimpancé para coger los cacahuetes?

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HASTA EL VIERNES A LAS 20 HORAS

RAPTAN A FLORINO (XXV)

2009-12-01T07:12:00.006+01:00

Me había citado con Alba a las cinco de la madrugada en el pub “ Benedicto XVI”. Me estaba arreglando cuando sonó el teléfono.

- Despacho de Pascual Panete, dígame, si es tan amable, por el amor de Dios.

- ¿Panete?. Soy Tito Lalarga.

- ¡Hombre ,Tito!

- ¡Ni hombre Tito, ni leches!, ¿dónde están las cartas?

- No sé de qué me habla, Tito.

- Sí lo sabe, Panete. Estoy en casa de Florino y lo tengo metido en una bolsa de deporte. Me ha dicho que le dio a usted la correspondencia de la difunta Alba. Si aprecia usted la vida de su amigo, lo mejor será que quedemos y que me entregue esas cartas.

- Así que usted mató a su padre...

- No se meta, amigo, y deme las cartas. Además , no era mi padre. Era el hijo de puta que me adoptó.

- No puedo darle las cartas porque se las llevó una japonuda que estaba que fumaba en pipa por unos azucarillos.

- Ya...y yo soy María Teresa Fernández de la Vega

- ¡Hombre, María Teresa!...¡vaya lío que os lleváis con la crisis,¿eh?

- Escuche, Panete.- y oí unos veinte golpes fortísimos en el auricular-...¿lo ha oído, Panete?: su amigo acaba recibir vente impactos desde la mesa en la que estaba depositado en el interior de la Slazenguer a una pared de gotelé de punto de rombo.

- ¡Oiga, María Teresa, le digo que las cartas se las llevó una señora de ojos de “ alaver, que voy voy”, y que tenía unos amigos muy poco recomendables!

- ¡Escuche de nuevo!- y sumé doscientos cincuenta y seis golpazos al gotelé.

- ¡Oiga, va a dejar la pared hecha una mierda!

- ¡No bromee conmigo, Panete!, ¡si maté a mi padre no sabe lo poco que me costará matar a su amigo y después a usted.

- ¡Qué agresivo!. Es muy típico de gente como usted, gente con una infancia muy dura. Estoy seguro que en su colegio, en Socotora, todos se reían de usted porque era el blanquito, el hijo de la blanquita bizca, ésa que cuando lloraba se le mojaba la espalda. Eso le llevó a no quererse a sí mismo y a odiar el mundo, que está hecho por Dios para que seamos felices. Tito, usted tiene un corazón hecho para cosas grandes, para el amor y para la entrega. Y usted lo sabe. Usted, Tito, cuando está solo reza y junta sus manitas pidiéndole a la nuestra Señora ser un niño bueno. El amor, ese amor que siempre ha necesitado y que es el recuerdo de la ternura de su mamá, le salvará de tanto odio, de tanto rencor...Tito, le cambiará. ¡Cambie, Tito, cambie, le necesitamos!...¿Tito?...¿Tito?...

- ¡¡¡BUÁÁÁÁ!!!...¡BUÁÁÁÁ!!!, ¡¡¡ES CIERTO, SIEMPRE QUISE SER BUENO, Y ASÍ SE LO PROMETÍ A MAMÁ CUANDO MURIÓ!!!...¡¡¡BUÁÁÁÁ!!!

- Nunca es tarde,hijo mío, Tito, cariño, mi cielo....

- ¡Sí que estarde,hijo de puta!. Tienes tres días para entregarme las cartas...si dentro de tres días no las recibo le iré mandando miembros de su amigo: uno por día, empezando por el nabo.

- ¿El nabo?...¡eso me recuerda un enigma!.Dos familias numerosas, los Mernabo y los Poyales , se encuentran por la calle y, como son de natural cariñosos, empiezan a saludarse de forma que los hombres de las respectivas familias se abrazan. Y las mujeres entre sí, y las mujeres con los hombres, se besan (una vez ). Tras semejante orgía ninguno llega al éxtasis, pero se sabe que se han intercambiado 35 abrazos y 42 besos. ¿Cuántos hombres y mujeres hay en cada familia? (no importa distinguir en qué familia)

- Jodido lo has puesto esta vez, Suso...digo, Panete.

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MIÉRCOLES POR LA NOCHE LA SOLUCIÓN

TELNÉS NO SABE DÓNDE LE DA EL AIRE. (XXIV)

2009-11-29T07:29:00.004+01:00

Me despertó el teléfono después de 27 horas de dormir como un ceporro

- Pascual Panete Zas, dígame, por el amor de Dios, si es usted tan amable.

Era Telnés, el comisario

- ¿Sabe lo de Ana Busado, la beoda?

- No sé de qué me habla...con lo de la “la beoda”

- ¿No sabe de qué le hablo?.Tenemos serias sospechas de que fue ella quien le cortó la vena artería a su esposo. Ysabemos lo del entierro de antes de ayer...

- ¿Qué es lo que saben,Telnés?

-Que muy pobablemente esa chica tenga conexiones con la mafia japonuda, la que ha creado una nueva droga que te deja el encefaloplano como un al fin y al cabo.

- Creo que no va bien encaminado,comisario. Yo estuve en ese entierro y los japonudos no tienen nada que ver con ella.

- ¿A no?...¿y por qué fueron allí?...me rebano los sesos y no encuentro mejor explicación.

- La vida tiene casualidades...el azar...

- Pues yo no creo en el azar, y pienso seguir la pista de los japonudos, sé que me llevará a Ana Busado. En esta ciudad están pasando cosas raras y no quiero que funda el pánico...¡Busado no es la mujer que usted piensa!

- No hable por mi, Telnés. Ana es mi cliente, y me debo a ella.

- Usted lo que está es enamorado de esa mujer.

- ¿Qué le hace pensar así?

- Por los ojos que pone cuando habla de ella, ese ruido que le sale de las mandíbulas, los concebidos latidos del corazón de todo enamorado...¡y porque se empeña en callar cosas que usted sabe de ella!

- ¿Por qué se amotinan las gentes y trazan planes vanos contra mi?

- En fin, allá usted. Ya veremos quién se lleva el pato al agua.

- Oiga,Telnés, no se lo tome a mal, pero usted tiene su trabajo y yo el mío. Por ejemplo, llevo tres días con un enigma que me ha encargado un cliente y me preocupa más resolverlos que sus historias de japonudos.

- ¿Un enigma?...¡dígamele!, quizás yo pueda echarle una mano.

- Mi cliente vive en El Cerdo de Los Ángeles , famosa ciudad muy conocida por su clima cálido y soleado, absolutamente predecible, sus bellas mujeres y su delicioso Paco a la Naranja. De hecho, el tiempo en El Cerdo es tan previsible que ni siquiera en el parte de ningún periódico, radio o televisión se molestan en publicar una predicción meteorológica.

Lo curioso es que una Nochevieja, cuando los isleños estaban a punto de entrar en 2009, empezó a llover.

Puesto que se trata de un acontecimiento tan extraño, ¿qué posibilidad existe, entre el 0% y el 100%, de que el sol vuelva a brillar al cabo de 72 horas?

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FECHA DE ENTREGA HASTA EL LUNES A LAS 20 HORAS, MÁS MENOS.

KIPUTA KISOY (XXIII)

2009-11-27T06:54:00.005+01:00

Florino y yo salimos del cementerio en un estado deplorable. Estábamos solos. Ni siquiera nos atrevíamos a hablar de lo que nos había sucedido horas antes.

- Me duele la colita- gimió Florino.

- Calla...mejor olvidemos...¿dónde estará Ana?. Tengo que hablar con ella, sospecho de esa mujer...

En ese mismo instante, cuando nos disponíamos a entrar en el coche, aparecieron tres deportivos en el aparcamiento. Nos rodearon, abrieron las puertas con una rapidez apocalíptica y salieron de su interior nueve japonudos con coleta, chupas de cuero, gafas oscuras y unas tartamudas del tamaño de un semáforo.

- ¡No movelse o disparal tartamuda en claneo!- nos advirtieron.

Levantamos los brazos. Una limusina hizo aparición en el parkin, bajó el chófer, abrió la puerta trasera y apareció una señora de ojos inmensamente oblícuos. Vestía un kimono Yukata de color azul celeste, un Obi a modo de fajín de color negro que sostenía una takana más grande que su dueña

- ¿ DÓNDE ESTAL AZUCALLILOS CALILLOS ?

- ¿Cualo?.

- ¡¡¡AZUCALILLOS CALILLOS!!!...¡DÓNDE ESTAL!!!

- Oiga, no sabemos de qué nos hablan.

- Ayel accidente, ayel azucalillos coche no estal, ayel aquí cosas lalas, tú sel ahola cosa lala...¡¡¡DÓND ESTÁL AZUCALILLOS CALILLOS!!!

Esa marca me sonaba...¡clairo, la que nos tomamos con el café!

- Pues, señora mía, me parece que nos los comimos todos en esa cafetería de allí...

- ¿COMEL TODOS?...¡¡¡TODOS!!!

- Todos.

- ¿Y eso?,¿ qué sel eso?- señaló las cartas de Alba que tenía en un portafolios detrás del coche.

- Son cartas

- ¿Caltas?...¡Malika Kesuno, mila vel!- ordenó a uno de los japonudos.

- Son caltas- confirmó Kesuno

- ¡ENTLEGÁMELAS!!

Kiputa hizo un gesto de kaput a sus hombres, se introdujo en su coche y se marchó.

Ocho samurais sacaron del interior de sus coches ocho plumas de pavo real del Jaldín de los Bonsays, nos descalzaron y comenzaron a torturarnos haciéndonos cosquillas en las plantas de los pies. Mientras, Malika Kesuno leía en voz alta la tesis doctoral de una tal Fidel Sebastián que versaba sobre “La puntuación en el siglo de oro: teórica y práctica”.

¡¡¡En mi vida nos hemos reído tanto!!!: llorábamos, nos revolvíamos como gusanos hipando de gozoso alborozo, nos meábamos literalmente mientras gritábamos “ ¡¡¡PAREN, PORFI, PAREEEEENNNN!!!. Reíamos por las plumas, llorábamos por la tesis. Un tormento de una crueldad desgarradora.

Pero ellos, imperturbables, seguían sin inmutarse y sin apiadarse. Estaba clara su estrategia: no pararían hasta deshidratarnos, o hasta dejarnos el cerebro como una higa pasa.. Nos pensaban matar sin dejar huellas, descojonándonos de risa y alelados.

Me abracé entre lágrimas de jolgorio loco sobre el que parecía el cabecilla.

Oiga, buen japonudo, estoy seguro de que usted tiene algún enigma que le atormenta. Esa cara y esos ojos de “¿cuál fue la pregunta,profe?” me dicen que en usted hay muchas cosas que no entiende . Dígame una y se la resuelvo. Y ustedes se van por un lado, y nosotros por otro.

Todo esto se lo dije literalmente partiéndome el pecho de risa.

El tío dio una orden con un grito que paralizó todas las plumas...¡¡¡¡TAOS KIETOS, COÑOOOO!!!

- Un ciclista va por la carretera a velocidad constante. En un momento dado pasa por delante de un jalón con un número de dos cifras. Al cabo de una hora, pasa delante de otra señal que tiene las mismas cifras, pero en orden inverso. Una hora más tarde, pasa por delante de un tercer hito que lleva las mismas cifras (esta vez da igual el orden) separadas por un cero.

¿A qué velocidad va el ciclista?

-¡Le sé!. ¡ Te vas a comer la pluma, cabrón!.¡¡¡Y le vas a leer la tesis a tu putla madle!!!

- ¡¡¡Lápido, me coloe las entlañas el mistelio!!!

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¡FALLO ESTREPITOSO!: NO ES EL COCHE, ES EL CICLISTA...ESTO ME PASA POR INTENTAR CAMUFLAR EL ENIGMA A LAS 7 DE LA MAÑANA.

HASTA EL SÁBADO A LAS 20 HORAS.

FUNERAL DE ALBA (XXII)

2009-11-25T06:44:00.008+01:00

Florino y yo llegamos al cementerio justo cuando la comitiva fúnebre comenzaba la procesión hasta la fosa que guardaría los restos cadavéricos y putrefactados de Alba Surero para toda la eternidad.

Saludé a la hija de Cojoncia, aunque ella seguía siendo para el mundo Ana Busado.

- Le acompaño en su plañir, y plaño yo también el casque de su abuela.

- ¿Cómo sabe usted que esa mujer era mi abuela?+

Florino me miró. Yo miré a Florino.Tito Lalarga hijo me miró a mi, yo miré a Tito Lalarga hijo, Tito Lalarga hijo miró a Florino, Florino miró a Ana,Ana me miró a mi, y yo miré el cadáver de su abuela...La luz que en un vaso ardía en el suelo, al muro arrojaba la sombra del lecho; y entre aquella sombra veíase a intérvalos dibujarse rígida la forma del cuerpo.

Tito Lalarga abrazó a Ana y le ofreció un pañuelo que al desplegarlo hizo un extraño sonido, como a Velcro.

Enterramos a la buena señora y cantamos “ Alirombo alirombo alirombo, el sombrero me lo quito y me lo pongo”, única canción religiosa que conocíamos. Después, Ana nos invitó a tomar un cafelito en el Bar La Fosa Común.

Nos sentamos en una mesa preparada para unas treinta personas, el camarero nos sirvió el café y segundos después... un sacerdote capellán de Pinoalbar, colegio donde había estudiado Ana Busado- Elba Surero- dando un alarido inenarrable percutió una patada giratoria al aire y le estampó un punterón en los testículos al mismísimo Lalarga mientras gritaba “¡¡¡ quiero que te pongas la mantilla verde, quiero que te pongas la mantilla azul como un puño, coño, como un puño!!!”.

Lalarga, con los ojos desorbitados, ni se inmutó, sonrío al sacerdote se sacó los bolsillos del pantalón y la minga al aire y comenzó a dar vueltas por el cementerio gritando “¡¡¡SOY UN ELEFANTITO, SOY UN ELEFANTITOOOO!!!, Florino se fue al mostrador del bar, se despolotó , se colocó al lado del surtidor de cerveza, se sacó la chorra y se puso recitar como una letanía “ ha escogido usted, Diesel,E-plus,¡gracias!”.

Yo mismo me abalancé sobre el camarero y no paré hasta darle dar de mamar de mi teta peluda. Una antigua alumna y compañera de Ana se roció el cabello con colonia y con un cirio se prendió el pelo mientras recorría las tumbas “¡¡¡FUEGO HE VENIDO YO A TRAER A LA TIERRA Y QUÉ QUIERO SINO QUE ARDAAAAAAA!!!. Ana forcejeaba con el de Pompas Fúnebres que se resistía a ser enterrado con su abuela. Un tipo deconocido daba gritos con un limón en la mano anunciando al mundo todo “ ¡¡¡VENDO LIMONEROS PUTA, VENDO LIMONEROS PUTA!!!, ¡¡¡PLANTA UNO Y FÓLLATE UN LIMÓÓÓÓÓN!!!

No sé cuánto tiempo duró ese estado en el que nos encontramos. Sé que desperté con la minga de Florino en la oreja mientras le daba golpecitos en los piticlines y preguntaba “¿Sí...dígame...sí...¿me oye?...soy Panete, por el amor de Dios, si es tan amable”.

Florino sonreía.

Era de noche, y nos encontrábamos solos. A saber dónde estarían los demás. Escuchamos a lo lejos unos golpes que provenían del ataud de la abuela de Ana Busado...

El dueño del bar se nos acercó.

- ¿No es usted Panete, Pascual Panete?

- Le soy.

- Oiga, en el periódico de hoy hay una enigma muy principal

- Dígamele.

- ¿Qué animal hay en esta foto?

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SOLUCIONES HASTA EL JUEVES, DIOS MENGUANTE, A LAS 20 HORAS, MÁS MENOS.

ME PREGUNTAN EN UN CORREO QUÉ HAN TOMADO EN ESE FUNERAL. SE RECUERDA QUE MITOKA TOKISKI HACE DOS CAPÍTULOS TUVO UN ACCIDENTE Y QUE UN SACO DE AZUCARILLOS CON "ORGASMO DE BÚFALO" CAYÓ EN LA PUERTA DE LA CAFETERÍA.

LAS CARTAS DE ALBA SURERO (XXI)

2009-11-23T06:24:00.005+01:00

Antes de asistir al funeral leí las cartas de la difunta.

Las cartas de Alba Surero, la abuela de la que pensaba que era Cojoncia, y que es Elba Surero, que a su vez la conocí como Ana Busado, daban una pista fundamental: eran misivas de vuelta por no encontrar al remitente.

Y el remitente era Germán Teca. La difunta Alba escribía al corazón de Teca, sin tapujos, sobre la situación en que había dejado a su hija Cojoncia. Le había abandonado al saber que su novia estaba embarazada de 12 meses – que nadie se extrañe, el periodo de gestación de los elefantes es de 22 meses-. Había desaparecido como por arte de anselmo dejando a su hija, y a ella, desamparadas, desatendidas y con una cantidad de deudas que no podían cubrir.

Por las cartas supe que Teca y Cojoncia se habían enamorado locamente y habían decidido montar un bar juntos. Alba, la madre que suplicaba en las cartas con lágrimas que ardían la cartulina como el mapa de Bonanza, puso todo su dinero en el comienzo del negocio. Se endeudó hasta las cachas.

Y Teca, al conocer el estado de buena esperanza de Cojoncia, se largó con viento imperio con la caja de seis meses y el dinero del banco.

Imaginaba la situación de esas pobres criaturas, solas en el mundo, sin nadie que les ayudase, con las mandíbulas insaciables de los bancos ladrándoles todos los días...pensé en Cojoncia, cuando nos mirábamos en la cunita y éramos tan felices...y lloré, como sólo llora Panete. A grito pelao.

Había más cartas – en total unas 7.562, con letra que se entendiera. Y allí me enteré de la muerte de Cojoncia en el parto, y del nacimiento de una hermosa criatura que pusieron de nombre Elba...

No podía seguir leyendo, las lágrimas abrasaban mis carrillos, debido a la secreción ,la porción parprebal la tenía irritadísima...salí a la ventana y me desahogué

- ¡¡¡AYYYYY, MECAGÜEN LA PUTA QUÉ DESGRACIADO QUE SOYYYYY!!!, ¡¡¡ QUIÉN ME LIBRARÁ DE ESTE CUERPO DE MUERTEEEEEE!!!...¡¡¡COJONCIAAAAAAAA!!!!, ¡¡¡ COJONCIAAAAAA!!!

A mis llantos comenzaron a encenderse balcones y ventanas y gente que me decía cosas que la pluma no puede, no debe reflejar. Pero no hay corazones que duerman cuando es el dolor de Cojoncia quien llama, y continué...”¡¡¡ AYYYYYY, COJONCIAAAAA!!!...EL QUE NO SALGA A LA CALLE,¡¡¡QUE SE ASOME A LA VENTANA, COÑO...ES LA HORA DE COJONCIA, EL AMOR PASA...!!!

Eran las cinco de la madrugada. A las cinco y cinco vino el comisario Joaquín Telnés.

- Pero, Panete, ¿por qué plañe tanto?, ¡tiene el barrio en cuerpo presente!

- Es el amor...¡¡¡BUÁÁÁÁA!! - lloré en el hombro de Joaquín dejándole unos buenos caracoles en el hombro.

- Por cierto, ya que estamos, me ayudó mucho su respuesta al enigma que le propuse. Si me responde a éste, y me promete que va a portarse bien, no le detengo.

- Vales.

- Te encuentras en una habitación con cuatro puertas, una puerta está vigilada por una legión de soldados romanos dispuestos a todo. Otra puerta está custodiada por diez perros Doberman rabiosos. La tercera puerta está custodiada por diez cocodrilos de dos metros de largo cada uno. En la cuarta puerta hay un grupo de veinte leones muertos de hambre. ¿Por qué puerta saldrás de la habitación?...Y, por cierto, después del funeral tendríamos que hablar de la viudita, de Ana Busado y el asesinato de Tito Lalarga senior...¡Cuándo es el funeral?

- Ahora mismo voy para allá.

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SOLUCIONES HASTA EL MARTES A LAS 20 HORAS, MÁS MENOS, DESDE MARBELLA.

MITOKA TOKISKI (XX)

2009-11-20T01:34:00.006+01:00

La cafetería del bar del cementerio de Valladolid – La Fosa Común- no cerraba de noche. Su dueño, Alex Plosivo, era un hombre triste, a juego con el paisaje que le rodeaba. A eso de las seis de la madrugada escuchó un estruendo como una bomba, y poco después un fuerte golpe en la puerta de La Fosa.

Salió a ver la causa del golpazo y vio una bolsa cerrada con un membrete escrito “ Azucarillos Carillos”....” ¡Vaya!”- pensó Alex- ¡bonita manera de depositar la mercancia, como si fuera el niño de los periódicos de las pelis americanas!”.

Recogió la bolsa y se dispuso a preparar los treinta desayunos que le habían encargado para los asistentes al entierro de doña Alba Surero...

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Unos minutos antes, circulaba por la ronda que circunda la ciudad Mitoka Tokiski, una narcotraficante japonuda que llevaba en el interior de su coche una bolsa con azucarillos que escondían la droga más potente que jamás se había manufacturado : la terrible “ Hongaria Chutex”,conocida en el mercadeo como “ Orgasmo de Búfalo”. Un polvillo blanco hecho de hongos del Amazonas, mezclados con orines de Ñú en celo y azucarado con mierda de murciélago. A Mitoka su jefa- que era su madre, la terrible “Kiputa Kisoy”- , le había dejado bien claro que no tomara ni una pizca de ningún azucarillo. Una sóla toma, una chupadita con el dedo y a la boca, y en cuestión de segundos actuaría con la desinhibición de un orangután en celo. Su encargo consistía en dejar la bolsa en Barcelona,en el club In aeternum. Y nada más.

Mitoka no sólo tomó un dedo, sino que abrió un sobre de Azucarillos Carillos, y se lo llevó a coleto en un plis plas.

Segundos después iba por la Ronda, a la altura de Mercadolid, a 296 kilómetros por hora, cantando el Ite ad Ioseph, conduciendo con el culo mientras hacía un calvo por el parabrisas, con los ojos agüevados, impropios en una japonesa, y dándose cabezazos contra el cenicero.

Dicen que la leche que se metió a la altura del Cementerio todavía se oye en las noches de luna llena desde Aranda de Duero hasta Simancas.

A resultas del brutal accidente, la puerta trasera se abrió y una bolsa surcó el aire, cruzó la mediana de la Ronda, trasvasó el parkin del cementerio y fue a caer en la puerta del Bar La Fosa Común...

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Alex dejó preparados los treinta desayunos en sus respectivas mesas : sus platitos, con sus tacitas, con sus cucharitas y sus azucarillos.

Después se dispuso a leer el periódico. Le encantaba la sección de crucigramas, juegos y acertijos. Leyó. “A la señora se le cayó al suelo una saca con caramelos, y alguien quería saber cuántos caramelos había en la saca. - ¿Cuantos caramelos llevaba? - le preguntaron. - No lo sé, recuerdo que al contarlos en grupos de 2, 3, 4 y 5, sobraban 1, 2, 3 y 4
respectivamente”.

El tío se rascaba la cabeza, y se rascaba la cabeza, y se rascaba la cabeza...y nada, que no acertaba.

Anda, ayúdale.

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LA SOLUCIÓN EL SÁBADO POR LA MAÑANA, MÁS MENOS ( NO SE VALE COPIAR DE LIBRO,CABRONCETES)

¡¡¡ATENCIÓN!!!, SE ANULA EL PREMIO DE AYER, POR RAZÓN DE LA FECHA.

LOS PREMIADOS DE AYER TIENEN APUESTA DEL EUROMILLÓN DEL DÍA DE HOY

02- 08- 15- 29- 33 + 02 08

REGRESO DE SOCOTORA (XIX)

2009-11-18T07:47:00.008+01:00

Vinieron a despedirme al aeropuerto Alma María y el eunuco de la escudería Jaguar. Ella me agasajó según la costumbre Socotoresa, apretando mi cabeza sobre sus pechos con una violencia insaciable y cantando “Socotoresa que tú te imaginas, esa señorita tranquila y sencilla...”. Cuando estaba apunto de morir azuladamente axfisiado me soltó.

- Te recordaré siempre aquí – y se dio dos golpes de pecho, como King Kong- ¡POUM, POUM!

El eunuco se arrancó el logo de Jaguar y me lo entregó tocándome el culo seis veces, el muy pillín.Insaciable.

Lloraba.

En el avión sólo íbamos dos personas: el Eunuco a quien le había dado la libertad Alma María, y yo.

- ¿Corte Inglés musos como yo?

- En los escaparates todos, amigo.

- ¿Así?...¿ todos, como yo?- y se bajó los pantalones para que volviera a comprobar su estado lamentable de integrante del museo de cera.

- Que sí, hombre que sí...lo que pasa es que a los que son como tú los visten con la ropa de temporada, sólo en los cambios de estación se les puede ver en esa situación tan lamentable...¡súbase el pañal, por Dios!

En el aeropuerto nos despedimos y marchó en taxi rumbo al Corte Inglés.

Florino me esparaba con una manojo de cartas en la mano.

- ¿Qué tal en Socotora?

- Movidito viaje, amigo.

- Lee las cartas. Las cosas se están complicando mucho. Ayer falleció Alba Surero, la madre de Cojoncia...

- ¿Muerte natural?

- No lo sé, se lo pregunté, pero entri que estaba muerta y entri que tenía Alzheimer la verdad es que no me enteré de nada.

- ¿Qué tenía encima de la mesilla de su habitación?

- Diez cajas de Danone y unsa estampa Isizarno Zorzoro

- Entonces ha sido muerte natural

- ¡Eres un hacha, Panete!...Te noto preocupado...

- Es por el Eunuco...

- ¡Eunuco!...mi madre me ponía esa colonia de pequeñito...

- Eunuco, no Nenuco. El tipo que me acompañó en el avión

- ¿El del pañal?

- Correcto.

- Pues perdona, pero los del pañal, todos, llevan Nenuco

- Pues perdona, pero el del pañal lleva pañal porque entre la piernas tiene algo parecido a lo que lleva un argan boy

- ¿Y qué te preocupa de él?

- Me ha preguntado un enigma, y es que no me lo quito de la cabeza...En la residencia de los eunucos tenían 5 turbantes. Dos de color amarillo Miró, tres azul Ducados. Se ponen tres eunucos en fila india y, sin que ellos vean el color, se les coloca un turbante en la cabecita a cada uno de ellos.

Está claro que el eunuco que queda en tercer lugar si ve el color del turbante de los otros dos y el eunuco que está en segundo lugar verá solo el color del turbante del eunuco que tiene delante, en la primera de la fila. Bueno, pues cuando alguien le preguntó al último eunuco si podía deducir cuál era el color del turbante que tenía en la cabeza, dijo "no, no puedo". A la misma pregunta, la el eunuco segundo, que solo veía a la que tenia delante, dijo, "yo tampoco puedo". En cambio, cuando la pregunta se le hizo al primero, que escuchó las respuestas de los dos compañeros de atrás, dijo: "mi turbante es azul Ducados", a pesar de que no veía el color de ninguna de los turbantes.

¿Cómo lo dedujo?.

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PLAZO DE RESPUESTAS HASTA EL JUEVES A LAS 20 HORAS (APROX)

LOS GANADORES DE AYER Pedro, Ignatus, Junior,Charo, Loba de Mar Y YO MISMO, QUE SIEMPRE GANO, JUEGAN LOS SEIS NÚMEROS - A UNO POR GANADOR- DE LA PRIMITIVA DEL 19 DE NOVIEMBRE Y DEL 21 DE NOVIEMBRE,

01- 07- 08- 11- 43- 45 REINTEGRO 3

LA TIRANUSAURUS REX XVIII

2009-11-16T07:03:00.006+01:00

Estaba en los evacuatorios del palacio de Mahra en una situación algo delicada. El excusado era tipo Ojete Guá, también conocido como Placa Turca. Es una poceta sin taza de loza, con un agujero en el piso, y con dos huellas adyacentes para apoyar los pies. El problema estaba en que entre huella y huella habría bien bien unos dos metros, lo que me obligaba a tomar una posición de compás , figura que en ballet clásico llaman “la ventosa de la almeja”, y que a mi me resultaba harto incómoda y peligrosa. Desde luego la postura era higiénica que no veas pero, insisto, acrobática.

Encima, no sé si por efecto de los kilos de dátiles garrapiñados que me zampé, me encontraba haciendo un esfuerzo sobre humano a la hora de sacar nada. Desde luego abierto estaba abierto, pero aquello era como si tuviera dentro una mazorca de maíz, una sensación desagradabilísima!:tenía todas las venas horriblemente hinchadas en el cuello y en la frente, el esfuerzo me daba una tonalidad púrpura en mi rostro congestionado por la presión y con la impresión de que iba a darme un derrame cerebral en cualquier momento. Estaba acalambrado y espinoso.

Alguien me llamó al móvil...¡lo que me faltaba!: buscar en los bolsillos del pantalón.

- ¿Inch...sí...injch?...Pa...pa...panete al habla...dí...jinch...gamele, por el ains...de Dios..si es ains...tan amableeeeee ainch?

- ¿Panete?...¿eres tú, Panete?...

- ¡AINCH!

- Joder, Panete, parece que estás cagando.

- ¡AINCH!...¡LE ESTOY!...¡AINSSSSSS!

- Soy Florino...tengo noticia bomba

- ¡NO ME HABLES DE BOMBAS AHORA, COÑOOOOO!...¡¡¡AIJCH AINSSS!!!

- ¡La ancianita que va a ver nuestra amiga Cojoncia Surero es su madre!

- ¡¡¡YIJAAAA AUCHHHHH!!!

- ¿Panete?...¿Panete?

- ¡¡¡AINSSSSSS!!!

- El caso es que me hice amigo de la señora que va a visitar Cojoncia todos los días. La pobre tiene Alzheimer y piensa que soy Fidel de Sebastian y Cepeda y Ahumada de García Baxter y los Cárpatos. Y hablando hablando, que si patatín que si patatán...¿Panete?

- ¡¡¡YAJÚÚÚÚÚ AINSSSS!!!

- ¡Estás tú bueno!. Total que Cojoncia, la hija, también se ha hecho amiga mía. Está totalmente confiada a mi. Así que el otro día revisé el armario tocador de la señora Alba Surero, que así se llama la madre, y ¿sabes qué me encontré, Panete?

- ¿ UN AYNSSSSS YABADABADÚ?...¡AJJJJ!

- ¡Incorrecto!...un buen fajo de cartas antiguas. Las fotocopié, y creo que te van a gustar...¡la bomba!

- ¡¡¡JHFQCNJHC!!!...

- Por cierto, me han encargado un enigma para ti.

- ¡¡¡EHRFLNUHN!!!

- ¡Sí, ése! A la seis de la mañana Luis y Lucas salen los dos de un mismo punto y empiezan a correr por una pista circular. Luis corre en el sentido de las agujas del reloj y Lucas en sentido contrario. A las ocho de la mañana los dos se encuentran otra vez en el punto de partida. Si Luis ha dado 10 vueltas a la pista y Lucas ha dado 14 vueltas, ¿cuántas veces se han cruzado durante la carrera?

- ¡¡¡KOTOCLOC!

- ¿Panete?...¿me oyes?...¿estás allí, Panete?

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HAY DE PLAZO HASTA EL MARTES A LAS 20 HORAS, DE ESPAÑA (APROXIMADAMENTE)

MAHRA DE KISHN (XVII)

2009-11-14T10:16:00.009+01:00

Vamos a de poner un capítulo de PACUAL PANETE ZAS, a ver si funciona el asunto.

Teoricamente está habilitada la moderación de comentarios.

Damos el fin de semana. El domingo a la noche se conocerán los ganadores. Premiata de los buenos.

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El padre de Alma María Rico nos recibió en su palacio de Socotora. Me invitó a visitarlo animándome a subirme a caballito de otro eunuco que puso a mi disposición, junto al suyo, que era un pedazo de castrati de dos metros con el logotipo de Mercedes Benz incrustado en la frente con dos tornillos de oro macizo. Mahra se subió a sus lomos y aferrándose a la circunferencia del eunuco Mercedes me dijo “¡sígame!”.

Me subí a lomos de mi eunuco- con el logo de Jaguar atornillado en la frente- y salimos a dar un paseo por el palacio. Las manos de mi chófer volvieron a sobarme el culo de una manera que yo definiría como ansiosamente obscena. Es que no paraba el tío...

- Oiga, majestad, ¿aquí los taxistas tocan mucho el culo, no cree?

- ¿Cómo lo ha adivinado?

- Es que es un no parar...por cierto, ¿ no se hacen daño con los tornillos clavados en la frente para sujetar los logos de Mercedes y Jaguar?

- ¡Qué va!. Estos tipos desde bien pequeños rezan dándose cabezazos contra las piedras que pisó Cojonzor, Eunuco sagrado, el hermano de Almanzor, primo del Profeta. Y presumen de su piedad cuando el callo de la frente es tan grueso que pueden atornillarse una buena marca de coche.

El palacio tenía aspecto de castillo, mansión y templo con un impresionante exterior construido con piedra de granito de color blanco, láminados en oro y purpurina. Construido en un estilo arábigo maya, presentaba una serie de elementos con aparente función militar como almenas, torres y otros como miradores y terrazas. El edificio estaba orientado de sudeste a sudoeste y estaba rodeado por un foso y una verja de piedra y de hierro de platino e iridiado que se conservaba en el museo de pesas y medidas de París. El foso estaba lleno de agua con cocodrilos machos en celo, y flotando se veían centenares de restos putrefactados de cuerpos personas humanas individuos.

- Mahra, ¿conoció usted a éste hombre – le mostré la fotografía de Lalarga.

- ¡Clairo!, ¡es Alí Baja El Baúl!. Fue durante muchos años ministro de Transportes en mi gobierno

- ¿Alí Baja El Baúl?...yo le conocía como Tito Lalarga...

- Bueno, ese fue el nombre que se bautizó cuando al quedarse viudo decidió regresar a su país ya cumplidos los 88 años. En realidad sé que al llegar aquí, hace muchos años, su nombre era Germán Teca. Entonces aquí no había ningún hombre blanco. Alí era muy bueno en lo suyo, el tipo más corrupto que he conocido jamás. Gracias a él hicimos una fortuna con el tráfico de mierdas de dromedarios a Europa.

-¿Mierdas de dromedario?, ¿eso da dinero?

- Por supueseto, con la mierda de dromedario se hacen las cremas más caras de la cosmética femenina de occidente, la famosa Mousé Dromedaire de París.

- ¿Y Lalarga se casó aquí?

- Alí era un hombre muy especial en lo tocante al amor, le gustaban...

- Perdone que le interrumpa, Mahra, ¿le importaría decirle a mi chófer que deje de sobarme el culo como si fuese una masa de levadura, porfi?

Marha lanzó unos alaridos inenarrables a mi esbirro, los cocodrilos desaparecieron del foso, los cadáveres también, y el del Jaguar paralizó y clavó sus dedos, como garras, en mis glúteos.

- Le estaba diciendo que Alí era muy especial en el amor. Le gustaban estrábicas. Aquí teníamos una mujer blanza que era bizca. Nos iba muy bien para leer el Corán: un ojo para ver y otro para repasar, ya sabe. Era madre soltera. Su hijo se llamaba Goma Rota, al parecer su padre era un indio Arapajoe de Irlanda del Norte. Alí lo adoptó después de la muerte de su esposa.

- Bonita historia.

Me acerqué al oído de mi eunuco y le susurré “oiga, siga dándole a mi culo que me está clavando las uñas en el recto y prefiero el blandiblú que una fístula anal. El tipo me sonrío y empezó de nuevo dale que te pego, dale que te pego...

- ¿Sabe a qué lugar de España fue?

- ¡Oh sí!, me escribió desde Valladolid. Allí, me dijo, enloqueció con una muchacha que debía tener bastantes menos años que él. Estaba muy enamorado. Me dijo que vendría por Socotora para presentarmela

- Ya no vendrá más, ha muerto.

- ¡Vaya por Alá!,¡y yo que esperaba que me resolviera un misterio!

- Yo puedo hacerlo, amigo, me dedico a eso.

- Las siguientes letras siguen un orden conocido por casi todos.
FM
AM
JJ
AS
??

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Gonzalo nos ha enviado afoto de entrega del Premio Panete.,¡gracias!

EN SOCOTORA (XVI)

2009-11-13T07:22:00.004+01:00

Aterrizamos en Hadiboh , capital de la isla. Al pie de la escalera nos recibió un tipo semidesnudo, con trazas árabes y un enorme pañal que le cubría las partes pudendas. Calvo, obeso, con pliegues tortugáceos en el cuello,dos pendientes de oro en cada oreja y rostro de lobotomizado. Sonrío al ver a la Princesa de los Dromedarios Todos mostrando una dentadura dorada que reflejaba la luz del sol.

Subió la escalera y delante de la Princesa hizo diez flexiones, después la subió a caballito y la bajó a la pista depositándola en el interior de una magnífica carroza. Ella le susurró algo al oído del urco. Ascendió de nuevo la escalera, flexionó diez veces en mi presencia y me ordenó que me subiera a horcajadas de su sudorosa espalda.

- Prinsesa desea usté sí venga palasio rial- sonrió deslumbrante.

- Muy bien, ¿como se llama usted?, le pregunté mientras me aupaba en sus caderas sintiendo como me tocaba el culo a dos manos bastante más de lo que su cargo y posición le permitían

- Soy Eunuco

- ¿Eunuco?...en mi país hay mucho de eso. Se venden en botellas de litro, de medio litro y de cuarto. Huelen muy bien y, aunque se suelen comprar para bebés, la verdad es que conozco mucha gente que lo usa a diario.

- ¿En su país hay mucho Eunuco?...¿qué país es ése?- preguntó sorprendido y ansioso, mientras seguía palpándome las nalgas como si fuesen blandiblú.

- España. Sí, allí hay mucho Eunuco, ya le digo...¡huele fantástico!...oiga, ¿es necesario que me ande tocando el culo de esa manera?

- Es para qui ustied no se caiga, amo...¿mucho Eunuco en Ispania?

- Mogollónes de ellos.

Me depositó en el interior de la carroza y comentó algo a su dueña y señora en su idioma.

- Me dice Eunuco que quiere libertad para ir a España, dice que usted le ha dicho que en su país a miles de ellos.

- Correcto. Él me preguntó, y yo le contesté.

- ¿Eunucos en España?

- Como lo oye...¡huele muy bien!

- No sea estúpido, Panete,es Nenuco,coño, no me alborote al castrati, joder, que quedan pocos.

- Ahivá, pues es verdad....oiga, una curiosidad, ¿qué es un Eunuco?

La princesa le explicó la lamentable confusión al calvorota, lo que le produjo un desánimo notable. Después le ordenó algo que no entendí. El castrado se puso delante de mi, se quitó el pañal y se me quedó mirando a los ojos...

- ¡Coño!...¡como los maniquís del Corte Inglés cuando están sin ropa!...en España hay muchísimos así. Se podría ganar muy bien la vida con ese trabajo

- ¿En Ispania hay Eunucos como yo?

- A saco, amigo. Están en los escaparates de las grandes y pequeñas superficies. Sin duda alguna, los he visto igualitos a usted.

- Oiga, Panete- comentó la Princesa- no dé pistas...

Nuestro hombre se puso a llorar, a implorar, a berrear letanías, pidiendo la libertad a su ama para ir a Ispania.

Muy bien – aceptó harta de tanto lloriqueo- si me adivinan este acertijo en menos de un minuto le doy la libertad, pero si no...pasarás la noche con Eunuco. Y prepárate si es así...

¡¡¡Por favor, ayudadmeeeeeeeeeeeeeeeeee a conseguir la libertad de este hombre!!!

Un pastelero lleva un canasto con mandalenas. Encuentra a tres amigos y le da, al primero, la mitad de las mandalenas más dos; al segundo, la mitad de las que le quedan más dos y, al tercero, la mitad de las sobrantes más dos. Aún sobró una mandalena.
¿Cuántas llevaba al principio?

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LA SOLUCIÓN SE DARÁ EL SÁBADO PARA QUE DÉ TIEMPO A PENSAR A LOS DOS HEMISFERIOS.

VOLANDO A SOCOTORA (XV)

2009-11-11T08:03:00.005+01:00

En el vuelo a Socotora sólo viajábamos dos seres humanos cuerpos personas: una mujer negra y yo.

La mujer iba vestida con una vistosísima túnica de estampados de cacerolas, metralletas y yogures de colores imposibles. Llevaba la túnica estilo palabra de Dios- con los hombros al viento imperio-, y un turbante que tocaba el techo del avión. Sus ojos eran fuegos fatuos que en la noche llevan al caminante a perecer: uno se sentía arrastrado por sus ojos, pero adónde me arrastraban no lo sé.

- ¿Le imborta que viajemos huntos? - preguntó con una voz sensual.

- En abosulto...soy Panete, Pascual Panete Zas, tanto gusto.

- Alma María Rico, Prinsesa de Hadramawt y de los Dromedarios Todos.

- ¿A Socotora?

- Allí voy. Bi badre es el sultán de Hadiboh, la capital. Vengo de España... ustedes tienen fama de tener unos cirujanos de primera, y lo he bodido comprobar bor bi bisba .

Percibí entonces- estaba a mi vera, a mi verita vera- que del escote palabra de Dios sobresalían unos inmensos pepinos que desafiaban la Ley de la Gravedad, el Principio Cero de la Termodinámica, la Ley de Desplazamiento de Wien y la Ley del Péndulo.

- ¡Oiga,¿no le habrá operado el coronel cirujano médico de la Navy?

- No...¿bor qué dise eso?

- En mi vida he visto un lanza misiles Tomahowk tan de cerca

- ¿Le gustan verdad?- susurró acercando sus bulumbas a mi brazo.

- ¡Princesa de los Dromedarios Todos, por el amor de Dios, si es usted tan amable!, ¡tengo compromiso de celibato que no pienso romper por nada ni por nadie en el mundo!: mi corazón sólo pertenece a Cojoncia.

- ¡A QUIÉN?

- ¡ A Cojoncia!

- En fin,¡hombres!. ¿Y qué le trae a nuestra pequeña isla?

- Busco la biografía de este hombre- le enseñé la fotografía de Lalarga. Sé que vivió en Socotora y necesito saber de él.

- ¿Qué lleva en la boca?

- Tres pañales usados Bruberris.

- Luego hablan de la primitiva África. Bueno, Panete, usted me gusta, así que iremos a ver a papá y le cuenta lo de su hombre.

- Gracias tibi,Alma María- le dije mientras apoyaba mi cabeza sobre su seno izquierdo

- De nada- contestó ella apretando mi nuca sobre su pecho izquierdo hasta dejarme sin aliento.

- ¿Quieres que te resuelva algún enigma que te corroa o te desazone?

- ¡Ay sí, tengo uno!. A ver, le cuento, he llegado de comprar en su país,además de operarme las mamellas. Mi padre sólo me dejó ir con la condición de gastarme sólo 500 leuros en comprar pantalones , camisetas y pañuelos. Me encontré que los pantalones cuestan 25 euros cada uno, las camisetas tienen un precio de 5 euros por unidad, y los pañuelos se venden a cuatro por un euro. Le hice caso a papá y,además, me ha salido cuadrada la operación. ¿ Qué compré, alma de cántaro?...¡a ver si lo adivinas!

UNA INTERESANTE CONVERSACIÓN EN EL PUB FIMOSIS (XIV)

2009-11-09T07:12:00.000+01:00

Quedé con el hijo deL finado Tito Lalarga senior, Tito Lalarga junior, en el pub Fimosis a las 6 de la madrugada, Dios menguante. Cuando llegué Tito se estaba tomando unas angulas a la navarra con Crespillos rociados de Atkinsons.

- Que aproveche- le dije- y, en fin, lamento mucho lo de su padre. Lamento el sentimiento

- El gusto es mío.

- Oiga, Tito, una pregunta me corroe en las entrañas, ya sabe como somos los investigadores, son gases del oficio...¿a su padre le gustaban los pañales?...quiero decir, su padre, ¿comía pañales?

- No, que yo sepi. Jamás le vi probando uno, ni siquiera en sorbetes.

- Me le imaginaba.

- ¿Se le suponía?

- Me le sospechaba. Entonces a su padre le han asesinado.

- Cierto..pero quién. Para eso le pagamos.

- Hábleme de su padre, Tito, cuéntemele.

- Bueno, fue una vida muy normal. Mi padre nació aquí. A los treinta años marchó a la aventura al archipiélago de Socotora. Allí se casó con una concubina del harén de Mahra de Kishn , un sultán P.A.B.

- ¿P.A.B.?...¿qué significa eso?

- El Puto Amo de la Barraca. Socotora pertenece a Yemen, pero les pilla lejos, así que Mahra es en realidad el que corta el bacalao allí.

- ¿Hay mucho bacalao en Socotora?

- Parece tonto, Panete, es una frase hecha. El caso es que mi padre hizo allá una inmensa fortuna de riales yemenís. Mi madre era la única mujer blanca de Socotora. Era madre soltera. Tito se enamoró de ella nada más verla – decía que tenía una caída de ojos como el abrir y el cerrar de un paraguas - se casaron por el rito paraguayo de Villa Sachetti y me adoptó. Mi madre murió poco después, aunque nunca supe el motivo de su muerte, sólo que Tito, mi papá, me dijo un día “¿sabes que somos polvo y que en polvo nos convertiremos?...¡pues mira allá lejos, ¿ves esa nube de polvo que se aleja en el desierto?, ¡dile adiós!...”adios, mamá, adiós mamáaaaaa”. Y yo le dije adiós.

- Lo lamento en el sentimiento de nuevo y le doy mi más sentido pésame. De todas formas no se preocupe por cómo falleció su mamá, tenga por seguro que se le paró el corazón. Lo que es asombroso es lo de la nube de polvo, lo habitual es que entierren el cadáver, a los tres días de la muerte, las enzimas que una vez digerían la cena de su madre comenzarían a devorarle. Las células fracturadas se convertirían en comida para las bacterias vivas del intestino, las cuales liberarían suficiente gas tóxico como para inflar al cadáver y forzar a los ojos a que se salieran de las órbitas....lo de llegar a convertirse en polvo tarda mucho tiempo...

- ¡Por el amor de Dior, Panete, que es mi madre!...en fin, lo que le contaba y usted quería saber, a los 85 años papá decidió regresar a España y descansar. El resto ya lo conoce, perdió la cabeza por Ana Busado, y ahora está dodotis.

- Bonita historia.

- Oiga, Panete, estoy alucinado con lo que acabo de escuchar hace un rato en el pub a un profesor de un colegio . El profe había castigado sin patio durante un año a diez alumnos, pero se arrepiente y ofrece la libertad inmediata a uno de los diez alumnos que mantiene castigado, elegido al azar. Para ello prepara una caja con diez bolitas de papel, 9 negras y una sola blanca, y les dice que aquel que extraiga la bolita blanca será el que quede libre. Pero el profe, persona con mala idea, coloca, sin que nadie lo sepa, las diez bolitas negras, para, de esta manera, asegurarse que ninguno de sus 10 alumnos va a quedar en libertad.

- ¡Qué maldito hijo de la gran puta!

- Tranquilo, Panete. Un alumno,Moisés, que tiene fama de listillo, se enteró casualmente de la trampa que iba a hacer el profe, e ideó una estratagema que le dio la libertad. ¿Cómo lo hizo Moisés?.

- Muy fácil, Tito.

Aproveché a encender un cigarrillo para pensar la solución.

Lo que tenía claro es que debía de viajar a Socotora si quería averiguar quién mato a Lalarga padre.

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Hay pendiente un premio por entregar...Gonzalo.

JOAQUÍN TELNÉS (XIII)

2009-11-06T06:41:00.000+01:00

JOAQUÍN TELNÉS

Llamaron a la puerta. Un hombre de sombrero de ala ancha, un clavel en la solapa, un Don Juan que salía a la mar, me enseñó una placa susurrando “ soy Joaquín Telnés, el sargento Joaquín Telnés, de la comisaría de la plaza de la Libertad, la que está al lado del manolito de su mismo nombre, cerca del polígamo industrial de “Los Prepucios”.

- Pase, sargento.

- Gracias, Panete. Había oído hablar mucho de usted, pero siempre que parecía que nos íbamos a encontrar desaparecía como por arte de Anselmo. Hablaré sin trapujos, sabemos que hace unos días vino a visitarle Ana Busado denunciando la desaparición de su esposo Tito Lalarga...ya sabe , un hombre que tenía más años que Jerusalem,...

- Conozco la historia, Telnés, abreve...

- Aquí hay pato encerrado, amigo Panete, Ana no parece una mujer chafada a la antigua...quiero decir, que entre ella y el tal Lalarga tiene pinta de ser más un matrimonio donde el amor no parecía condición inequánime. El caso es que lo hemos encontrado muerto.

- ¿Respiraba?

- No, nada. Calculamos que lleva entre veinte y diez años cadaver...es asín que la denuncia es de hace diez años, pues ,usted mismo, Panete.
¡Quince años!

- ¡Incorrecto, diez años!. Le debieron dar una buena samanta de palos, estaba en el interior de un cenicero..

- ¿Un cenicero?...¿de dónde?

- ¡No se me vaya por los perros de Úbeda, Panete, que me voy de tema!...en un cenicero de un coche abandonado..tenía la basílica del pilar destrozada.

- ¿La basílica del pilar?...

- A los hechos me repito...mire la foto.

- Esto es la vesícula biliar...

- ¿Y qué he dicho yo, hein?

Efectivamente, lo que quedaba de Tito Lalarga, estaba en el interior de un cenicero. En el amasijo de carne, miembros, intestinos y huesos, se podía distinguir un algo grumoso que le sobresalía de la boca.

- ¿Qué es esto?

- Lo que lleva en el interior de la boca son tres pañales...tres pañales usados

- ¿Marca?

- Burberry.

- ¿Burberry hace pañales?

- ¡Clairo!, ¡y lelojes genitales!

- La verdad es que con esos pañales el señor Lalarga parece Elvira Ghandi.

- No había caído en la observación, pero ahora que lo dice...En fin , Panete, esto se ha puesto muy feo.

- Para mi no ha hecho más que empezar.

- Para todos, yo ya había echado las manzanas al vuelo, pero...¡Por cierto, Panete, tengo un asuntillo entre manos que quizás usted pueda regolguerme.

- Dígamele, sargento

- En medio de la laguna hay un ánade , y en su cola sentado un ratoncito. El ánade se zambullía por entero chapoteando en el agua y, sin encambio, el ratoncito no se mojaba...¿cómo coño se explica eso?

ELBA SURERO (XII)

2009-11-01T15:39:00.000+01:00

ELBA SURERO

Descolgué el teléfono

- Despacho de Pascual Panete, dígame, por favor, si es tan amable, por el amor de Dios

- Panete, soy Florino.

- Dímele.

- ¡No te lo vas a de creer!...¡Busado es Cojoncia!

- Me le temía...

- ¿Te le sospechabas?

- Sí, me le suponía...esos ojos, ese pelo, esa voz...y los latidos de mi corazón, el bruxismo galopante...¿qué más sabes de ella?.

- Todos los días va a visitar a una señora anciana a una residencia de ancianos, a la “Tiranusaurus Rex”.

- Eso no podía imaginármele.

- ¿No te le suponías?

- Ni le sospechaba.

- La señora está con Alzheimer, ingresada, y ella todos los días la monta en una silla de ruedas BMW GTI Turbo diesel con airbag de serie, y le da un volteo por la urbanización.

- ¡Esa es mi Cojoncia!

- Hay más, Panete...cuando va a la Tiranusaurus Rex ingresa con otro nombre. No es Ana Busado, sino, Elba Surero.

- ¡Me le imaginaba!

- ¿Te le suponías?

- ¡Me le sospechaba!...el apellido de Cojoncia es Surero, ése era el que estaba escrito en Neonatos en el hospital Bibiana Aído...y, claro, se cambió Cojoncia por Elba, es más...

- ¿Sexy?

- No, imbécil, más volcánico. Con Elba se liga más que con Cojoncia....Por cierto, síguela, aquí hay gato encerrado

- ¿Desde cuándo tienes un gato encerrado en el despacho, Panete?

-¡No, imbécil!, se dice gato encerrado cuando hay un enigma por descubrir.

- Pues me vas a tener que resolver uno a mi...resulta que la de recepción me dejó pasar porque le conté la milonga de que era director de cine y estaba buscando extras para una película del Padre Damian, fundamentalmente leprosos y leprosas. Ella mismo se ofreció a hacer de nativa cocotera de Molokai, y me presentó a un buen número de residentes, idóneos para “Holocausto Canibal , the return” , pero no de leprosos. Ya sabes, leprosos leprosos.

- ¿Y...?

- Que me ha pillado, y me dice que si quiero volver a entrar debo resolverle este enigma

- Escupe...

- ¡¡¡JICHIP!!!...Panete, la recepcionista me está mirando muy malamente con el japo que le he soltado en las gafas...

- ¡Habla!

- Verás, a la telefonista le invité a un café con 10 euros y recibí de cambio nueve monedas de 1 euro.Más tarde, le llama por teléfono el camarero para decirle que una de las monedas que me ha entregado como cambio es falsa: le falta algo de peso, aunque la diferencia es inapreciable a simple vista.Ella tiene aquí una balanza de dos platillos,y me pide que averigüe cuál es la falsa, pero me temo que puedo pasarme días enteros para localizar la dichosa moneda. Panete,¿ sabrías cuál sería el número mínimo de pesadas que tendría que realizar para localizar la moneda falsa?

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Solución: Pues tres pesadas, como máximo:
Hago dos pilas de cuatro. Si el platillo está equilibrado, la novena es la falsa.
Si se desequilibra: tomo las cuatro del platillo que está más arriba, divido en dos, coloco en cada platillo y tomo las dos del platillo que quedó arriba. Luego pongo una de estas dos monedas en cada plato y listo!

PEPE PAMPLONA (XI)

2009-11-01T15:37:00.000+01:00

PEPE PAMPLONA

Andaba preocupado esos días con Florino, ¿qué sería de él y sus investigaciones con Busado?. También me estaba preguntando cómo se pondrían de acuerdo los patos cuando vuelan en V para decidir cuál de ellos iba en la punta de avance. El más chulito, el primero.

Alguien llamó a la puerta.

- ¡¡¡ALICANTEEEEEEEEEE, LA PUERTA ESTÁ ABIERTAAAA!!!- dije con voz de Yeni, mi secretaria virtual.

Asomó un hombre que tenía una cabeza que no la cubre una nevada.

- ¿Se puede?- dijo tímidamente.

- Por supueseto que se puede, por el amor de Dios, si es usted tan amable.

- Oiga...¿no será usted travestí?

- ¿Travestí?, ¿qué le hace pensar eso?

- La voz que ha puesto cuando he llamado a la puerta...

Aquel hombre cuando pronunció la sílaba “p” de “puesto”, y la “p” de “puerta” lanzó dos perdigonazos de saliva que percutieron directamente en mi entrecejo. Simulé no darme por tocado y hundido.

- No era yo, es mi secretaria, Yeni, está en el aguamanil haciendo gárgaras con clorato de potasas de Navarra.

- ¿Aguamanil?

- Sí, el retrete, el excusado, el water, el baño, el tocador...ya sabe.

- Mire,Panete ( la “p” de Panete volvió a descagar un proyectil de baba, esta vez sobre mi propio ojo izquierdo a la altura de la córnea), me llamo Pepe Pamplona ( una ráfaga de pequeños misiles se precipitaron sobre mi oreja derecha,frente y punta de la nariz), tengo un PRoblema muy PRincipal.

Pamplona cada vez que pronunciaba la “p” era para comprarse un chubasquero, pero cuando las letras eran “PR”, entonces era para echarse cuerpo a tierra. Con “problema” y “principal” me echó un fuego cruzado de japines que me dejaron la cara hecha un bebedero de patos.

- Aguarde un momento, Pamplona, vengo deseguida.

Fui al lavabo y salí limpiándome la cara con una toalla de baño que sale estampado en tamaño natural todo el equipo de Real Madrid, técnicos incluidos.

- Prosiga, Pamplona.

- PePe, si no le imPorta, Para qué andar con Presentaciones Pretenciosas y nada Prácticas.

- De acuerdo, Pepe- contesté restregándome la toalla por la cara- ¿cuál es su problema?

- Mi Problema Principal, Panete, es que soy camarero en la Posada “El caPRicho del emPRendedor”, la que está en la calle ExPRoPiación.

Decir “expropiación” y una andanada de metralla de gotitas saetearon mi faz dejándola como la fachada de la feria de Abril. Antes de pasarme la toalla, la parte de los reservas del Madrid, me miré en el reflejo de la ventana del despacho. Por efecto del sol, mi cara brillaba perlada de gotitas amarillitas como si fuera David Coperfield en la gala de Noche Vieja. Me limpié de nuevo.

- Rápido, Pepe, hay un escape de agua en el piso y tengo que llamar al fontanero.

- ¡Uy, qué PRisas!.Bueno el caso es que después de una comida PResentada de PRimera,un cliente me Pidió un café. Se lo Preparo Primorosamente, y se lo Pongo Prudentemente en la mesa. El cliente me llama al Poco y Protesta Porque el café tiene un Pelo.

- ¿Seguro que protesta porque sólo tenía un pelo?, ¿no habría algo más allí,¿eh?

- ¿Algo más?, ¿algo más como qué?

- No sé, gotitas , ya sabe...

- ¿Gotitas de coñac, por ejemplo?, no, no, yo le Puse lo que Pidió, sin interPRetaciones.

- ¡Acabe, coño!- le dije mientras me observaba a mi mismo en el reflejo del cristal iluminado como la nave de Encuentros en la Tercera fase

- ¡Pues cómo se Pone, Panete!,¡ un Poco de Paciencia!...le retiro la taza, vuelvo lo más Pronto Posible y el cliente PRotestó diciendo que no le había cambiado la taza a ProPósito y que tenía el Presentimiento de que solo me había limitado a quitar el Pelo. El cliente tenía toda la razón, pero ¿como se dio cuenta?...Por favor, Panete, Porqué lo PResintió,

A esas alturas del relato tenía la toalla totalmente empapada, los pies en un charcal y la cara aguachinada, ensopada, como si me hubiesen pintado con gotelé.

- ¿Eso es todo, Pamplona?...¿cómo supo el cliente que no cambió la taza?

- ¡Perfecto!...Por cierto, no me haga PRoPRaganda de esto...el PRestigio, ya sabe...

- ¡Visto, Pepe!,ya le llamaré.

- Gracias, Panete, PePe PamPlona no olvida los favores. Por cierto, está usted emPaPado, Pero muy emPaPado

- ¡¡¡Largo!!!

Mientras limpiaba el despacho con una fregona y tres cubos me preguntaba, ¿cómo supo el cliente que sólo le quitó el pelo?.

Y seguía preocupado con la investigación de Florino...

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Solución: El cliente notó al probar el café que ya tenía el azúcar que había echado en el del pelo.

TITO LALARGA DESAPARECE (X)

2009-11-01T15:34:00.000+01:00

TITO LALARGA SENIOR DESAPARECE

En el capítulo anterior envié a Florino a de seguir a Busado, ¿ purcuá?...pues porque algo en ella me resultaba muy sospechoso. Nuestra última conversación me dio la pista.

- Mi marido ha desaparecido- me dijo Busado mientras clavaba en mi pupila su pupila azul.

- ¿Desaparecido?...¿quiere decir que ya no...?

- Sí...ya no. Una tarde de verano yo chupaba un helado a la sombra de un castaño, la verdad es que lo chupaba con mucha fruicción porque el helado es de mi agrado, entonces,él se me acercó, me dio un beso y susurró “Los invisibles átomos del aire en derredor palpitan y se inflaman, el cielo se deshace en rayos de oro, la tierra se estremece alborozada, oigo flotando en olas de armonías rumor de besos y batir de alas, mis párpados se cierran... ¿Qué sucede?. Me voy a comprar tabaco, ahora vuelvo

- ¡Joder, vaya pinza tenía su marido!

- Era rarito

- Le noto azorada,como con ganas de plañir, ¡plaña!,¡plaña!, cuéntemele, ponga sobre el tapete de la sinceridad su problemática joven- y la rodée con mis dos brazos hasta que su cabeza se posó en mi pecho, para crear una atmósfera de confianza.

- Verá mi marido se llama Tito Lalarga...

- ¿De qué me suena ese apellido?

- Yo me llamo así-interrumpió Tito Lalarga mientras se limpiaba la dentadura amarronada con el tape de un boli bic-, soy su hijo.

- ¿Su hijo?...¿y la señora Busado es su madre?- pregunté astuto.

- ¡ Cómo va a ser mi madre!, ¿no ve que ella es más joven que yo?. No, ella se casó con mi padre a los diez días de conocerse. Mi padre tiene 94 años y, ya sabe, los amores en la madurez,dicen,son impetuosos. Se conocieron...y a los tres días se casaron.Fue un arponazo. En la boda él llevaba un traje Luis Marengo, y ella un modelo de Cristian Dios y perfumada de Paco Rabal. Una semana después mi padre desapareció.

- ¿Tienen trestrigos de lo que dice?

- Los dos estábamos debajo del castaño cuando lo vimos por última vez- contestó de entre mis brazos Busado. Hemos acudido a la policía, pero no hay rastro de él, ¡ y han pasado diez años desde su extraña desaparición!...nos tememos que...que...

- No siga, sé lo que temió...que le cayó una grúa encima y lo aplastó dejándolo debajo de una masa de diez toneladas de cemento. Y nadie sabe que está allá abajo. Y que se lo comerán los gusanos, y sus tripas y las mucosidades cerebrales desparramadas serán pasto de los perros del polígono, y sus testrículos...

- ¡¡¡NO SIGA, POR EL AMOR DE DIOS!!!- gritó Busado.

- Bien, esto me recuerda el enigma de "el paso de Pinto y Valdemoro"...le cuento, fermosa pastora. Entre Pinto y Valdemoro había un paso custodiado por un soldado. El soldado tenía orden de disparar sobre el que quisiera escapar por él, o le hacía volver si no tenía autorización.

El soldado estaba en Pinto, se sentaba en su garita, y salía cada tres minutos para controlar el paso.

Una mujer quería escapar de Pinto a Valdemoro por razón de amores que le ardían en su pechonalidad. Era imposible que obtuviese el pase, sabía que podía ir por el puente mientras el centinela se encontrara en la garita, pero cruzarlo le llevaría 5 minutos, por lo tanto el guardia podría disparle si le veía escapando a Valdemoro.

¿Sabe cómo lo hizo para escapar cruzando el puente?

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Solución: La joven anduvo los tres minutos hacía Valdemoro, y justo cuando iba a salir el guardia se dio la vuelta y comenzó a andar de nuevo hacia Pinto. Salió el guardia y le pregunto si tenia pase para ir a Pinto. Al decirle ella que no, le dijo que se diera media vuelta y se fuera por donde creia que había venido: a Valdemoro.

FLORINO POYALES (IX)

2009-11-01T15:31:00.000+01:00

FLORINO POYALES

Entró en mi despacho totalmente desolado. Plañía.

Es un buen amigo de toda la vida. Después de la despedida de Cojoncia en neonatos, Florino cubrió su puesto en la incubadora del Hospital Bibiana Aído, y desde entonces ya nos hicimos amiguitos. Nos prestábamos el chupete,intercambiábamos pañales, nos tirábamos traviesos los sonajeros de cuna a cuna, mamábamos indistintamente de la comadrona,mientras ella, despistada, nos cantaba “éste compró un güevito, éste lo peló, éste lo saló ,éste lo revolvió ...Y este pícaro se lo comió!”. Y nosotros le arqueábamos las cejas y decíamos ¡gú guú da da!.

¡Ay, qué tiempos aquellos!

Se llama Florino Poyales.

- ¡Banede, be dienes que ayubá!

- ¡Coño,Florino, ¿qué te ha pasado en la voz!,¡hablas muy raro!

- ¡Bué de edo de drada, Banede!. Me he devandado eda badiada hablando adí y do sé do que be pada.¡¡¡ME HA DADO UN DEDAME DEREBRAL BOD LA DOCHE!!!

- ¡Es horrible, Poyales!. ¿Y ha sido así, derrepenete depronoto?

- Cobo de lo edoy condando, Banede. Y dio adí no puedo vivid, di no me ecuendras doludión a edto yo me duicido...¡qué vedgüenda!

- ¡Hombre, tampoco es para que te lo tomes así!

- ¿Y cobo de lo domarías dú,eh? ¿No de das cuenda de que leo las dodicias en el tedediadio de Cadtilla y Deón Dedevidión?...di ezque la gende de va a descojonad conbigo,¡coño!

- Pues no sé cómo voy poder ayudarte. Yo resuelvo enigmas, pero no arreglo derrames cerebrales. Yo no: soy microcefálico. Sería como mentar la soga en casa del ahorcado

- ¿Ahodcado has dicho?,¡buena ibea!,¡déjabe una soga que be ahodco abora bisbo!

- ¡Poyales, por los gladiolos de España, que si te sucidas te he de llevar al Instituto Autonómico de Orense!

- ¡¡¡DABE LA SOGA SI EDES MI AMIGO!!!

Le di la soga.

Tres minutos después entraba de nuevo en el despacho.

- ¡ Poyales, qué ha pasado!, ¿no te ibas a ahorcar?

- Dí...bedo me embezado a ahodcad por el cuello y de me codtaba la despidación...¡que mal lo he badado!...¡Qué desbradiado doy!,¡bodqué be diene que da a bi un dedame dedebral!,¡a bí, que doy deladionez púbicas!

Observé a Poyales llorando y entonces caí en la cuenta de todo

- ¡Alto allí, Poyales!,¡tú no tienes un derrame cerebral!

Di con la solución. Fue aceptar mi consejo y,oye,¡mano de santo!

¿Sabéis que aconsejé a Poyales?

- Poyales,por cierto, tengo que pedirte un favor

- Lo que me pidas, amigo- respondió con suvoz de siempre.

Necesito que sigas a esta chica – le entregué una foto de Cojoncia, una que nos hizo la enfermera en el paritorio a los dos.

- ¡Pero si eres tú!...¿y ese bombón caramelizado que está a tu lado?

No preguntes y síguela.

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Solución: Panete observa que Florino Poyales tiene las narices obturadas de mocarros que se han ido superponiendo por capas desde la infancia hasta el día de hoy. Es un piélago secorro que obliga a Florino a pensar "que diede un dedame dedebral".

TITO LALARGA (VIII)

2009-11-01T15:29:00.000+01:00

TITO LALARGA

- Perdone...¿puedo pasar ya?...

- Con el enigma que me había propuesto Ana Busado , y la llamada de Jamematen, nos habíamos olvidado del compi de Ana.

- Disculpe,pase, pase, señor...

-Tito Lalarga, me llamo Tito Lalarga. Por cierto, me he lavado los dientes con su cepillo, supongo no le importará.

- ¿Con qué cepillo,Señor Lalarga?

- Con uno que sabía como a mierda...¿hay dentríficos con sabor a mierda?

- Ya le dije , señor Lalarga...

- Tito Lalarga, si no le importa.

- Ya le dije, señor Tito Lalarga, que a veces yo confundía los cepillos del lavabo

- ¿Y eso significa que...?

- ¡Correcto!

Lalarga sonrío mostrando una dentadura que parecía que había comido sus buenos dos kilos de regaliz.

Tito miró a Ana Busado con ojos de complicidad...Después me miró a mi, yo observé la mirada de Tito, Ana me miró a mi, yo miré a Ana

- Ana, ¿puedo decirle algo?...

- Dígamele, Panete,le veo muy coloradote.

- Sus ojos son dos luceros, que iluminan mi camino, ayer los tenias cerrados, y me hice mierda contra un pino..

- Bonito, Panete, muy bonito

- Es mía...

- ¿Le has contado el caso?- interrumpió Tito Lalarga

- No. Todavía no. Quería cerciorarme de que , efectivamente, es bueno resolviendo enigmas.

-¿Y...?

- Pruébalo tú mismo.

- Muy bien, allá voy. Verá ,Panete,La ministra del ejercito,Chacón de Sastre, buscaba un espía para introducirlo entre las tropas talibanes en Afganistán de Abajo. Necesitaba al hombre más preparado de España. Los del CNI le dieron el nombre :Lucas Poso. El caso es que en España hay dos Lucas Poso, y fueron a dar con un tipo de Matilla de Arzón, que no tenía ni faba de espías, de guerras ni de ná de ná. En Matilla su mejor amigo se llamaba Emilio.
Lo lanzaron en paracaídas en las líneas enemigas y esperaron noticias...tres años sin noticias de Poso, y ya lo daban por muerto. Derrepenete,depronoto, reciben este mensaje cifrado

l000I0
l000I0
X++++
20Xl000

Todavía está la Chacón-¡capitán,mande firmes!- rascándose la panocha...¿Qué decía el mensaje cifrado,Panete?

-------------------

Solución.e)Miliooooooo
(e)Miliooooooo

Por tus muertossssss

Vente por miiiiiiiii

JAMEMATEN (VII)

2009-11-01T15:27:00.000+01:00

¡JAMEMATEN QUÉ MISTERIO!

Mientras le daba la solución al enigma de Ana Busado, llamaron al teléfono.

- Disculpe, Busado, estoy con usted deseguida ya.

_ Sí, despacho de Pascual Panete, dígame, por favor, si es tan amable,por el amor de Dios.

- ¡Ay, cumpai Panetels! - me dijo una voz ronca....Soy el patlialca Isra Heredia Montoya, endebé la de cosals que tié casé uno pa de hasé justisia. Y mi veo llamando a un payo y que jamematen que no lu seriese si no fose asunto principal.Se muera mi pápa que no lo haría!

- Cuéntemele, Heredia Montoya

- ¡Ay chacho, que esto de hablar pol el tilífonols é como asín cagá sandíahentera con rabo y tó!Y es que istaba con la Máma y me ise que vienen de Cádiz los dos primos, el Elvis Nieto, y el Juanca Gador. Y que me isen que ha recorrío en coche los 1000 kalómetros en tres día ,con la Rinól Laguner. Y me isen que lis han dado un premio al endevení. ¡Cháaaaacho, y sí lis dieron el premio porque batieron un record mundial!

- ¿Batieron un record por hacer mil kilómetros en tres días?, ¡curioso record!

- Bueno ellos lo parlaron de otra manira ellos isían “¡Jooooder mano,me levante too reventado y todo colocado con el wistrol que me meti, mano, Xooos viria que buena esta la Rinol Laguner, sabes!. ¡Xoooss viria la putay que nos dieron un premio,xaaaxo me cogi un colocon qie ni contarte tio, xoooooos,temasoooooo”.

- Mi pregunta es, señor Panetels,¿por qué les dieron el premio de record mundial si tardaron tris días en asé mil kalómetros?.Si me lo asierta tiviadáunanabrazo de patlialca”

- Deme tiempo, Montoya

- No me hagas la rima que me cabreo.

- Tranquilo, ya sé que Montoya si se escribiese con “P” sería Montopa.

Busado me miraba durante la conversación con ojos de gacela, y mi mandíbula bruxista rechinaba locuela.

- Busado,ayúdeme, ¿qué record mundial batieron Elvis y Juancar?.

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Solución: Hicieron el viaje marcha atrás!

ANA BUSADO DEEHESA (VI)

2009-11-01T15:25:00.000+01:00

ANA BUSADO DEHESA

Había quedado con ellos a las cinco de la madrugada, Dios menguante. Ella era rubia como una Mahou cinco estrellas, ojos azules Casilla y León, andares de de ronda traigo siempre de amores. Al verla, mi corazón se dijo ” Si al mecer las azules campanillas de tu balcón,crees que suspirando pasa el viento murmurador,sabe que oculto entre las verdes hojas suspiro yo”.

Y suspiré.

Me estaba cortando las uñas de los pies- costumbre que cumplo cada semana a las cinco de la mañana invariablemente-. Ella no venía sola. Le acompañaba un tipo de edad indeterminada, lo mismo podía tener diez años que ochenta años. Tenía cara de “hola,¿hay alguien allí?”. Sonreía a todo lo que se movía.

- ¿Señor Panete?- preguntó ella. Y algo dentro de mi se contrajo. Los efectos de mi bruxismo comenzaban a sentirse. Eso me sucede o cuando me enamoro, o cuando leo el blog de Guerrera de la Luz: comienzo a rozarme la mandíbulas y se producen unos ruidos que parece que están arrastrando mueble fantasmas por la casa (¡¡¡CROTOCOC CROTOCOC!!!)

Efectivamente, el bruxismo insaciable emergió con la fuerza del arrastre de una locomotora sin ruedas

- ¡Ahivá! - dijo el tipo- ¡ Poltergeist!

- No- comentó ella- yo creo que el señor Panete tiene una doble platina en la boca, ¿no es así, Panete?

- No...soy bruxista recalcitrante (¡CROTOCOC!). Son cosas que me suceden cuando me enamoro.

- ¿Está usted enamorado?

- Eso creo (CROTOCOC)...en fin, déjenme que termine con la uñas de los pies y les atiendo. Usted- le dije a ella- siéntese en esa silla. Y usted, en el lavabo tiene el water, siéntese allí, ¡están en su casa!

- ¡Muchas gracias!. Oiga, ¿está limpia la escobilla?.

- Sí, pero la distinguirá deseguida, es la que está justo al lado del cepillo de dientes. El cepillo es el que tiene las cerdas marrones, la escobilla está blanca...tiendo a confundirlas.

- Seguí con la pedicura – tuic tuic- algo azorado, pues ella no dejaba de contemplarme.

- Disculpe, Panete, pero parece usted un águila.

Me emocionó el comentario. Nunca nadie antes me había llamado así, “águila”

- Gracias. Es porque voy mucho al gimnasio (CROTOCOC)

- No, lo digo por las uñas, ¡qué zarpas!,¡qué espolones!

Terminé, recogí sobre la palma de la mano las virutillas córneocalcáricas y las deposité en la papelera.

- ¡Muy bien!,¡misión cumplida!. Y ahora, dígame, ¿quién es usted y a qué ha venido? (¡¡¡CROTOCOC,CROTOCOC,CROTOCOC!!!)

- ¡Caramba con los ruiditosde la maníbula , parece usted Joan Curcó!...Verá me llamo Ana Busado Dehesa y...¡un momento!. Me han hablado muy bien de usted, pero realmente no le conozco. Sé que resuelve enigmas, así que resuélvame éste y entonces le contaré a qué he venido

- ¡De acuerdo!,¡me encantan los retos!

- Allá voy...En Valladolid hay tres colegios para estudiantes de élite, Lelalbar, Jebopinares y Los Bodoques. En ellos, los tutores de los chicos de 13-14 años no estaban satisfechos con el coeficiente intelectual medio alcanzado por sus alumnos.
Uno de los profesores, el señor Abia Navez Uncirco, después de haber leído un libro titulado “¿Cuál fue la pregunta,profe?”, sugirió que se contratase a un psicómetra que intentase elevar el nivel de C.I. de sus clases. La profesora Inés Queleto, de Fomento de Centros de Enseñanza, contestó al anuncio, y se acordaron las siguientes condiciones: si no conseguía elevar el C.I. medio de todas las clases en un mes, no cobraría nada; si, en cambio, lo lograba, obtendría un beneficio de 6000 €.

Al cabo de tres días, demostró a los tutores que había tenido éxito. Las escuelas le pagaron
lo acordado, pero se sintieron estafadas. ¿Por qué?

Esa chica,Ana Busado, podría ser el amor de mi vida, porfi, por fi,¡echadme una mano!

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Solución: La media del CI. Por ejemplo, en la clase A era de 132; en la clase B, de 125 y en la clase C, de 118.
La recomendación de Queleto fue que transladasen a un alumno de la clase A con un coeficiente de inteligencia de 130 a la clase B, y a un estudiante de la clase B con 120 de coeficiente de inteligencia a la clase C. Este sencillo arreglo elevaba el CI. medio de todas las clases.

EL ABOGADO CASERÍN (V)

2009-11-01T15:21:00.000+01:00

EL ENIGMA DEL ABOGADO CASERO

Llamaron a la puerta de mi despacho. Abrí y no había nadie. Regresaba a la mesa y volvieron a llamar. Abro de nuevo y nada, sólo se veía el pasillo. Cerré la puerta por segunda vez cuando observo que un zapatito hace de tope... y me encuentro, allá abajo, un tipo con traje y corbata y reducido en tanti contri humano.

- ¿Panete, Pascual Panete?

- El mismo

- Soy el abogado Casero. Me dicen que usted es detective y...

- Perdone – le interrumpí mientras me ponía en cuclillas, a su altura, para crear un ambiente más cercano- no soy detective. Yo descifro enigmas. No conseguí el título de detective por ser microcefálico.

- ¡Empezamos bien, Panete, lo de micro me gusta!- dijo dándome una palmadita en el hombro ¿Pero qué hacemos aquí en la puerta?,¡ande, cójame en brazos y lléveme hasta su despacho, allí hablaremos con más calma!

Le así entre mis brazos amorosamente y fuimos hasta la mesa del despacho. En el trayecto el abogado Casero me miró de hito en hito y susurró “ ¡no ponga cara de ventríluoco mientras me lleva en brazos que me jode mucho”. Lo deposité en la silla.

- ¿Quiere que le traiga una banqueta que afané de una peluquería?, ¿una de esas que ponen a los niños pequeños?

- No hace falta...póngame mejor encima de la mesa, Panete.

Lo senté encima de la mesa. Estábamos frente a frente. Casero comenzó su exposición mientras balanceaba sus piececitos en el aire...

- Verá , Panete, pertenezco a la A.A.M.M, ( Asociación de Abogados Muy Menguantes). Soy el secretario desde hace un mes y es la primera reunión que asisto.. El caso es hoy tenemos junta general, aprovechando que es la fiesta de nuestro patrón, San Francisco de Asís ( y acercó el dedo índice y el dedo gordo a escasos milímetros). Ayer me llamó el Presidente, don Luisín Menudo, y me dice “aquí tienes el balance y mi informe .Por favor, haz copias y distribúyelas, y guarda una para el archivo”. Le pasé el encargo a mi secretaria Blancanieves.Total, que sé que ha hecho 169 copias. Y ahora me pregunto, ¿Cuántos directivos, excluyendo al presidente, acudirían a la reunión?...¡ayúdeme, Panete, me juego mi prestigio!

Le pasé la mano cariñosamente por la cabeza y le despeine con desenfado de colega, “tranquilo, Caserín, esto es una menudencia”.

- ¡¡¡ QUE ES QUÉÉÉÉÉ !!!

Porfi porfi,ayudadme, hoy expira el plazo.

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Solución: A la reunión acuden 11 directivos. El número total de páginas fotocopiadas, 169, sólo es divisible por 1, 13 y 169. Obviamente, se han hecho 13 fotocopias del dossier:11 para los directivos, más una para el presidente y otra para el archivo.

ZOILA THE RETURN (IV)

2009-11-01T15:17:00.000+01:00

Zoila, the return

Volví a casa de Zoila tres años después a darle la solución a su enigma y cobrar mis monumentos. Misifú seguía allí, pero no en el sillón donde lo encontré la vez anterior. Estaba de pie, al lado del sofá de Mesa de Planchart, con una bombilla adherida al pepino con un esparadrapo. El foquito iluminaba el libro que leía Planchart, que se titulaba “¡Alégrate de tu frigidez!”. A Misifú no le pareciá importarle que yo estuviera allí, es más, ni me miraba. Él iba a lo suyo, con esos ojos saltones, observando el infinito todo.

- Gracias, Panete, pero un poco tarde , ¿no cree?

- Sí,es verdad, son las diez de la noche,discúlpeme.

- Veo que sigues igual...Oye – me dijo susurrante y con una mirada que me recordó la de tres años antes- ,¿no te sientes solo?...ya eres un hombrecito y las soledad a veces pesa, la necesidad de afecto, alguien que te espera, que te quiere, que da el calor de hogar, una comidita preparada al llegar, una abrazo de cariño, un beso, una cama que huele a flores y perfumes de Cunucú...Panete- me susurró mientras acariciaba mi rodilla y arqueba tres veces seguidas las cejas- ¿no te gustaría dejar pelillos en la gatera?

- ¿Pero no me dijo que no tenía gato?

- ¡Ay,hijo, naces en verano y sales botijo!

- Señora, - le dije dándole cinco golpecitos a la boquilla de mi cigarrillo, para prensarlo, en la tolonga de Misifú- mi corazón ya está ocupado

- ¿Tienes novia?

- No, pero sí un voto de vivir en celibato hasta que la encuentre. Es una historia muy larga de contar.

- Tengo todo el tiempo del mundo, Panete, cuéntamele- susurró insinuante.

- Naci siamés, y por un fatal error,el ginecólogo me sajó más cerebro del que debiera. Mi hermano se llevó la mejor parte. Me ingresaron de urgencias, en una incubadora. Era un lugar horrible. Estaba todo oscuro y sentía unas ganas irreprimibles de llorar. Derrepenete,depronoto, alguien abrió la puerta e introdujo en la cunita de al lado un bebé, y escribió su nombre en un cartelito: COJONCIA. Nos quedamos los dos solos. El bebé era una niña sietemesina, rubia, de ojos azules,su sonrisa iluminaba toda la estancia. Estaba preciosa con ese pañal rosita. Nos miramos, y al cruzarse nuestros ojos rieron, y nos empezamos a decir cosas que sólo un corazón enamorado sabe decir.

- ¿Qué cosas, Panete?

- No sé, lo típico, ¡gúgú,dádá!,¡ñiá,ñiá!...No me interrumpa, por favor. Allí pasamos un mes. Fueron treinta días fantásticos. ¡Qué felices fuimos!,¡cuánto nos amamos!,¡qué de veces le dije gúgú dada!.

- ¿Y después?

- Después alguien vino y se la llevo...

- ¿Y...?

- Ya está. Eso es todo. Pero no pienso parar hasta encontrarla. Sé que estamos hechos el uno para el otro, sé que es ella.

Misifú dejó de mirar al infinito y bajó los ojos, alucinado, supongo, de lo que escuchaba. La lámpara se encogió como la cabeza de una tortuga.

- Pero han pasado 27 años, Panete, ¿cómo la reconocerás?

- Por sus ojos. Tenía dos pecas dentro de sus ojos.

- ¿Dos pecas dentro de sus ojos?...¿dos pecas?

- Sí, aquí dentro,eran de color azul.

- Pero eso lo tenemos todos, se llama iris.¡Mira los míos!

- ¡Ahivá, pues es verdad!

- En fin, Panete, no te preocupes, con ese nombre de Cojoncia no te será difícil encontrarla...si aún vive.

Salí altamente preocupado de aquella conversación. ¡Cojoncia!, ¡mi amor!, ¿dónde estarás?
De camino a casa entré en una cantina.

- ¿Qué desea, amigo?- me dijo el camarero

- Un pollo a la chilindrón, por favor, si es tan amable, por el amor de Dios, y me lo espolvorea de Neskuick,por favor, si es tan amable, por el amor de Dios.

En ese instante un hombre entró en el bar y solicitó al cantinero un vaso de agua. Nunca antes se habían encontrado.No se conocían de nada. El cantinero de Cuba Cuba Cuba sacó de debajo del mostrador una motosierra STIHL 026, de cuatro pistones,eléctrica y con una espada de metro y medio, encendió el motor y rozó el cuello del hombre con una maniobra giratoria de prono supino . El hombre dijo “Gracias” y se fue. ¿Por qué?

¿Por qué le dio las gracias?...¡eso sí que es un misterio!

¿Me le resuelve alguien?

---------------------

Solución: tenía hipo.

ZOILA MESA DE PLANCHART (III)

2009-11-01T15:13:00.000+01:00

ZOILA MESA DE PLANCHART

Nunca olvidaré aquella entrevista.

- ¿Don Pascual Panete Zas?

- Sí señora, dígame usted, por el amor de Dios, si es usted tan amable.

- Soy Zoila Mesa de Planchart. Usted no me conoce, pero tengo referencias muy de buenas de usted. Llamo de parte de Isolina.

- ¿Isolina Conejo?...

- Sí, éramos amigas. En fin, le necesito, ¿podríamos mantener una entrevista en mi hogar?. Es urgente.

- Por supositorio

- Muy bien, venga en cuanto pueda a la calle Jose Luis Rodríguez Zapatero, 44.517, puerta F, piso 23, escalera P, sótano 3º.

- Perdón...¿calle José Luis qué...?

- Y colgó.

Zoila debió de ser en su día una mujer muy atractiva, y aún tenía ese qué de mujer madura con su puntito: unas arrugas como un acordeón, unas patas de gallo con espolones en el alerón, morros de oso hormiguero. Me recibió en la sala de estar.

- Le necesito, Panete.

- Cuentémele,hija mía.

- Verá. Soy beoda, mi marido falleció hace cinco días, y su familia me ha escrito diciendo que han tenido una reunión para tratar el tema de la herencia. Me dicen que están todos de acuerdo en que yo soy una “chupona” - cuando dijo “chupona” puso unos labios como de quien se come una banana.

- ¡Un monumento, ¿me está diciendo que le han llamado “chupona” la familia de su marido?

- ¡Correcto!, “chupona” - y volvió a poner cara de estar zampándose un plátano-. El caso es que especifican cuántos estaban en la reunión, pero de una manera harto complicada. Me dicen que asistieron, y se lo leo : padre, madre, hijo, hija, tío, tía, hermano, hermana, primo, prima, sobrino, sobrina.

- ¡Mucha peña!

- Allí está el problema, Panete. Que no sé cuántas gente es eso. Aquí hay gato encerrado.

- ¿Tiene un gato en su casa?

- ¡Joder, Panete, parece tonto!

- Es que soy microcefálico

- Bueno, ¿puede ayudarme o no puede ayudarme a resolver este misterio?

- ¡Cuéntele conmigo, Mesa de Planchart!...por de veras...oiga, he observado que hay un hombre a su lado sentado en su sofá, ¿quién es?- señalé a un tipo que estaba sentado al lado de Zoila con pantuflas, cara de Juana de Arco mirando un mechero, un traje de pijama color azul amarillento verde y mirando al infinito y más allá.

- Mi marido.

- ¿Su marido?, ¿pero no estaba muerto?

- Sí, está muerto, pero está disecado – contestó mientras le miraba, le acariciaba la mano y emitía un jipido tratando de dominar su dolor. No puedo hacerme a la idea de no verle más...¡Misifú!

- ¿Pero no me ha dicho que no tenía gato?

- Misifú es su nombre – gimió estrechando su mano. Misifú seguía en silencio, como si aquella conversación no fuera con él. El taxidermista se pasó, en mi opinión, dejándole las cuencas de los ojos excesivamente aéreas.

- ¿De qué falleció Misifú?, pregunté.

- De extenuación voraz: murió agotado.

- ¿Agotado?, ¿de qué?

- Verás, Panete, Misifú tenía muy mala memoria desde bien jovencito. En los últimos años fue a peor. Por ejemplo, después de comer me miraba picaruelo y decía alegre “"¡qué , Zoila, ¿nos echamos un polvete?". “"¿Otro polvete, Misifú? , ¡si nos hemos echado uno antes de comer!"” . Y es que le fallaba la memoria,sabe. Y eso agota.

- Debió de ser muy duro para usted.

- No crea, Panete, no crea -–y sus ojos brillaban con destellos lúbricos de alegrías de otros días.

Observé a Misifú de arriba abajo y comprobé el porqué de esos ojos tan salidos.

- ¿Qué es lo que lleva debajo del pijama, Zoila?...¿un ciruelo?,¿la torre Eifel?, ¿un periscopio?

- ¡Ay,hijo, pareces tonto!...¡Anda, dime cuántos son los que me esribieron!

Ayuda a Mesa , ¿cuántos le escribieron?.La respuesta acertada se escribirá el sábado. ¡Hoy tengo fiesta!

Solución: un hermano y una hermana. También se encontraban el hijo del hermano y la hija de la hermana. De ahí que el hijo y la hija fuesen primos, todas las relaciones ya son obvias.

La respuesta correcta es...¡¡¡CUATRO!!!

ISOLINA CONEJO (II)

2009-11-01T15:10:00.000+01:00

ISOLINA CONEJO

Una mañana alguien llamó al despacho por teléfono. No tengo secretaria, pero sé lo que significa tener secretaria. Señal de que pisas moqueta, que partes la pana y que vuelas alto. Imposté la voz de mujer ( me sale fantásticamente bien).

- Despacho de Enigmas Panete Zas, le habla Yesica, ¿dígame, por favor, si es tan amable, por el Amor de Dios?

- ¿Está el señor Zas, por favor?

- ¡De parte de quién le digo, por favor, si es tan amable, por el Amor de Dios?

- No me conoce, soy Isolina Conejo

- Un momento, no se retire,por favor, si es tan amable, por el Amor de Dios...

Esperé unos segundos...

- Panete Zas al habla, ¿con quién hablo, por favor, por el Amor de Dios , si es tan amable?

- ¿Señor Panete?

- Con él está hablando, dígame, ¿en qué puedo ayudarle?

- Oiga, ¿no tendrá usted una secretaria travesti?

- ¿Traqué...?, ¡pero qué dice!,lo que sucede es que es alala.

- Me deja usted más tranquila. Señor Panete, quisiera hacerle un encargo y necesitaría que viniera a verme. No me haga preguntas. Hoy a las cinco y media de la madrugada en mi casa, vivo en la calle Obispo Del Cacho Grande,11344, escalera J, 3º Y, Felpudo A.¿Entendido?

- ¿Obispo qué?

Y colgó.

A las cinco y media en punto estaba allí. Me abrió la puerta una señora de entre 15 y 16 años y medio, no tendría más. Me saludó dándome la mano...¡el tacto de esa mano producía escalofríos, era delgadísima, casi sin dedos, alargada, muy fría y liviana!.

- Perdone, Panete, me está cogiendo el bastón, ¿le importaría soltarlo?, sin él no puedo caminar.

- Disculpe, Doña Isolina,¡está todo tan oscuro!

- No me llame Isolina, llámeme Conejo, sin cumplidos, lo que le voy a pedir es porque usted me inspira mucha confianza. Mejor que pasemos al salón.

Cuando Conejo se sentó observé que en el salón, en el ángulo oscuro, había un arpa.

- ¿ Y ese arpa?- le comenté, para romper el hielo

- ¿Qué arpa?

- El arpa que hay en el rincón del salón en el ángulo oscuro.

- Soy yo, Panete, aquí no hay un arpa. Al grano, dispongo de poco tiempo. Mire Panete, voy a morir dentro de muy poco tiempo, tengo 127 años, y sólo usted puede ayudarme.

- Hable, soy todo ojeras.

- Tengo 13 hijos, Abel,Benito,Carlos,Demetria, Elena,Felipe,Gustavo, Heliodora,Inés,Juan,Kepa,Lorenzo, y Manuel...en fin, son todos de padres distintos.

- Es curioso, ¡la primera letra del nombre de cada hijo responde al abecederario!

- ¡Correcto,Panete!. Mi ilusión era haber tenido 28,¡pero no pudo ser!, ¡si supieran lo que han llegado a decir de mi!

- ¿Que era usted un putón desorejado?

- ¿Cómo lo ha adivinado?

- Me dedico a eso, Conejo...

- Voy a morir pronto y dispongo de una enorme suma de dinero proveniente de los trece padres de cada uno de mis hijos, y sólo se lo entregaré a aquel que acierte el acertijo que le entrego en esta sobre.Si aciertan varios lo reparte entre los ganadores a partes iguales.

- ¡Pero qué dice de que se va a morir!,¡está usted como una lechuga!

- Me voy a morir,Panete, tengo la Botrytis cinerea

- ¿Y eso qué es,Conejo?

- Una enfermedad de la lechuga

Decir eso y morir fue lo mismo. Recé un responso – el Jesusito de mi vida eres niño como yo...- y me dispuse a cumplir el encargo.

Dentro del sobre había un cheque de 3 millones de leuros del Monopoly -¡un pasote!,¡nunca había visto un cheque así!- y el acertijo.

Los trece hijos de Conejo estaban allí cuando leí el la última voluntad de su madre

En un papel estaban escritos estos números

5-10--8-13-23

Y debajo iba escrito el acertijo

¿Cual de estos números tiene algo que no tiene ningún otro?

A día de hoy, cuarenta años más tarde, todavía tengo el cheque en mi blosillo.

¿Ayudas a los hijos de Isolina Conejo?...y a mi.

-----------------------
Solución: el cinco tiene las mismas letras que su número.

PASCUAL PANETE ZAS (I)

2009-11-01T14:12:00.000+01:00

PASCUAL PANETE ZAS

Hola a todos, soy Pascual Panete Zas y resuelvo enigmas y misterios.

Mi vida no vale la pena contarla, soy un tipo muy normal,nací de madre maña,de Utebo, y de padre Arapajoe, conocido como “Goma Rota”. En realidad soy siamés de otro hermano al que nunca llegué a conocer. Nacimos unidos por la cabeza. Mi padre siempre contaba que el ginecólogo era muy bueno cortando jamón, pues había hecho un curso en el Intituto Superior de Estudios del Jamón en la Nivea & Palmolive Farm Ltd.

Papá decía “ ¡uy,lo que sabe ese hombre de jamones!: que si los jamones humectantes,los jamones suaves,los jamones dermatológicos,los jamones de glicerina, los jamones aromáticos...

Cientos de años después me enteré que mi padre, por defecto Arapajoe congenito, no distinguía ciertas letras. Una era la “b” de la “m”.

Así que el médico le dijo a mi padre “ qué, ¿les separó la cabeza?!. Mi padre le dijo que bueno. El doctor cogió un cuchillo jamonero limpió la corteza que separaba el cerebelo y el tocino del cónquevo ( el más grueso del exterior ) cercenó por la maza y pim pam, le dio un tajo.

- ¡Hecho!. ¡No se va a distinguir uno de otro!

Y aquí estoy. Mi hermano es el Director General y Consejero Delegado de la NASA,propietario de la mayor Naviera del Mundo,posee seis Bancos, diez conserveras, es dueño del Merchandisk y derechos de imagen de la hortaliza más veloz del Planeta, que como sabéis es el N.U.B.( el Nabo de Usain Bolt), y tiene una casa de Ejercicios Espirituales en Mezalocha.

Y yo resuelvo enigmas.

Mi primer enigma, no lo olvidaré nunca, me costó resolverlo tanto que cuando fui con la solución al cliente ya estaba muerto.

- Eh, oiga, no se haga el muerto – le dije en la Morgue, mientras abría la caja el funcionario.

- Oiga,¡está muerto!. Falleció ya muerto- comentó el celador

- ¡Venga,hombre!. ¿Sabe usted con quién está hablando?. Soy Panete, Pascual Zas, ¿no ha oído usted hablar de mi?

- Me quiere sonar...

- Observe, y dígame cuánto de muerto está éste tío- y sacando un martillo de la gabardina le di un remachón en los testículos sin darle tiempo al cadáver a que reaccionara cubriéndose sus partes nobles.

El tío ni pestañeo.

- Está muerto- le dije al funcionario guiñándole el ojo.

- Me alegro por él muy de veras.

El enigma que resolví fue el siguiente,

Mi cliente tenía un hijo que murió en extrañas circunstancias. No hubo manera de resolver el caso , así que me contrató sabiendo que si era capaz de hablar siendo microcefálico, esto sería pan comido

Treinta años más tarde lo resolví.

El hijo de mi amigo y tres seres humanos del planeta se veían todas las semanas en un baño turco. Uno era catador de alimentos para peces, siempre se llevaba un i-pod para poder escuchar música. Otro era mamporrero, traía un termo con bebida. El hijo de mi amigo, que se llamaba Josemaría Álvaro Isidoro era profesor de Religión y Ballet en la Escuela de Ingenieros de la Universidad Thalita Cumi, allí, en la sauna, aprovechaba para zurcirse los leotardos, arreglar las cintas, realizaba algún relevés, incluso algún arabesque. El otro era plañidero en funerales y catástrofes varias y llevaba revistas como “Esclavo de su clavo” para pasar el rato.

Un día, con la sala llena de vaho, encontraron al piadoso hijo de mi cliente muerto, tenía una gran herida en el corazón. Inmediatamente llamaron a la policía. Los tres sospechosos fueron interrogados y ninguno había visto nada de lo sucedido- el vaho era densísimo-, inspeccionaron todo pero no apareció el arma homicida.

¿Que sucedió?...¡espero tu respuesta!

(Solución: Lo mató el Mamporrero.Segundos antes de entar en la sauna introdujo una daga de hielo en el interior del termo. Aprovechando la densidad del vaho, desenrosca el termo, tapa la boca de Josemaría Álvaro Isidoro y le jiña la daga en el ventríloco izquierdo (de esa manera evitaba que el ventríloco pudiera hablar).